1樓：小豬沉塘
早知如此絆人心，何若當初莫相識
我以為有了他我生命中所有的苦難都結束了，以後的日子可以和他一起越來越好
沒想到他這一棒子打的最疼
大概就是那種心裡一直支撐著自己的東西，忽然間就分崩離析了
如果以前的不開心可以解釋為焦慮矯情的負面情緒，那現在的我感覺自己是真真的有那個大病
我感覺自己有兩個我在控制著我的精神和身體，有時還會失憶似的記不得事情，以前晚睡大多是玩手機熬夜，有時失眠但也算正常，現在是整宿整宿的睡不著，頭髮更是大把大把的掉
這兩年性Grand SantaFe來越內向，可無論怎樣不開心的時候，只要朋友和我說說話逗逗我開會兒玩笑就能破涕為笑，但是這件事之後，和朋友再怎麼聊天，都掃除不了突然湧上來的情緒，啊這，強顏歡笑真的好累啊
想去看醫生，又不敢，怕確診
可是，都這樣了，我還是捨不得他難過
他一難過，我還是好心疼啊
我好累啊，我要不是獨生女就好了
2樓：
最近一直準備比較重要的考試……
兩個人以認真備考理由而和平分開，一共在一起887天 ，在此期間分手一次，非常痛苦，可能是因為上次的痛苦經驗使然，他現在偶爾還會跟我say晚安，我感覺那或許只是可憐我罷了，想要穩定我的情緒，其實不需要，越拖越覺得累。
很想他，不知道因為喜歡還是因為習慣。
乙個人不喜歡你其實挺明顯的，慢慢釋懷吧，慢慢來……
3樓：
想不到我也要寫這個回答了.
每次吵架每次落到分手邊緣我都是在刷著知乎看看姐妹們的想法更著微博.（微博都是粉絲可見也沒有誰能接受我更博的速度和滿是記錄很喪情緒看似很矯情的話）
先這樣吧
想起來或者手不痛了再來更吧
4樓：
今天是情人節，他一大早就為了一件小事用拳頭在捶牆，我一直很討厭這種方式，我總感覺是用自虐的方式在懲罰我。中午，我們一起吃的飯，我坐在桌子前，什麼也沒吃，我希望引起他的注意，讓他自己承受錯誤。因為我已經不止一次告訴他:
任何情況下，不要砸東西，不要用拳頭捶牆。
但是他沒有，看我沒吃，便把飯倒了。飯後，我找他談，我說:為什麼要捶牆，我跟你說過多少次不要這樣子做，而且今天是情人節，你沒有準備禮物就算了，為什麼要捶牆！
他不悅，收拾包就往外走，出去逛了，留我乙個人在家。
晚上凌晨一點回到家，我本來下定決心不給他進門，我還是心軟地開了門。進了門沒有任何話。
我徹底死心了，在這之前，他一直玩手機，我在公司的食堂吃飯了，但我還是會陪他去餐廳，看他吃，然後一起回家。但是他一邊吃一邊玩手機。回到家，開啟電腦，又是他的遊戲比賽，比賽結束了就是動漫。
我們很少交流溝通，我感覺很孤獨。我跟他溝通過這個問題，他說我是話癆，並且說會改，但是兩天之後又打回原形。我想過分手，但是我們在一起已經三年了，也許已經習慣了。
並且我家人也知道他的存在，爸媽老催我結婚。所以一直沒分手，我想著事情可以溝通，不管是和誰在一起總要磨合。
但是今天是情人節，他不開心就扔下我自己去玩了，我真的很不能接受！晚上回來，我說:要不我們分開一段時間吧。他不假思索地回答:好！
青春喂了狗吧！可我還是很難過！
5樓：
我看了幾個回答都說既然已經半夜輾轉反側一直流淚，就應該分了。真的捨不得，想到分手後，再也沒有他在我身邊，給我夾菜穿襪子了，也沒有他撒嬌或者教訓我了。
開心的時候是真的開心，不開心的時候真的難過到不行，兩個人總因為情緒鬧來鬧去，在感情上不大度的兩個人，如何面對未來？想了很多次分手，也提了很多次，很多次失敗告終。
但我能感覺到，一次次的，我越來越不期待這次分手後我們會有什麼改變了。
我在想，雖然很痛苦，但是在靜靜地想，我該怎麼面對乙個人的時候。
6樓：Doria
當你已經決定要分手，那你的捨不得也只是留戀所謂的不孤獨，那麼捨不得需要一段時間，分手後適應單身也要一段時間，當斷立斷，那你只難受乙個一段時間。多難過？你非要陷在其中那就可難過了，轉移注意力做點開心的事情估計時間會帶走很多東西。
如果被分手，同理，難過一段時間就該幹嘛幹嘛啊，想象一下那些恐婚小技巧，我估計也沒必要難過了
7樓：周小達
從你有分手那個想法開始，這個隔閡就已經有了，或許是愛意和喜歡還在相互支撐著你們。但是越往後矛盾越來越大，總有一天還是會分手的。新鮮感沒了，就是磨合期來了，只要不是不能解決的客觀原因，如果雙方都想好好維持這段感情，就去溝通協調吧。
溝通真的很重要。
8樓：
我今天分手了…
紀念日的時候分手，我提的，我不想每次難過再乙個人躲起來偷偷哭，我不想再看這他跟別人的聊天記錄顯得自己那麼被嫌棄被討厭，我不想再被冷暴力，我不想再去乞討，我不想在一起這麼久就連一束花都是我求來的……
現在很難過，但是心反而平靜了。早就該及時止損不是嗎？現在付出了這麼多得到了什麼呢？
求他關心你，求他喜歡你，求他愛你，求他回到最開始那樣對你有用嗎？喜不喜歡自己不知道嗎？一眼就能知道的事情呀，對你那麼不耐煩，跟別的女生聊天能聊一整天插科打諢，跟你怎麼就不回訊息了呢？
放過自己吧，難過一時總比一世要好。
9樓：
emm想把這裡當做樹洞
1.4剛一起從元旦旅遊回來，1.3他突然莫名對我很冷漠，我跟著他坐動車回來，不知道發生了什麼。只覺得自己好傻呀，元旦被他拿了第一次，然後回來就像又要被丟掉啦。
晚上跟他說感覺不知道怎麼面對他，不聯絡一段時間吧。他說他也是，然後問火花怎麼辦，我說每天發個1
1.5 等了一天難受了一天到了晚上又忍不住給他發了個1 哈哈他在打遊戲火花滅了他說應該也可補回來嗯第二天也沒有一點動靜想分手就分為什麼要冷暴力
今天可以忍住不給他發訊息嗎？
1.7他昨天和我聊了聊，嗯，全都是因為我說了他做錯的事讓他感到丟人，他做錯的事對我的傷害隻字不提。好像和好了，但是，你那麼冷漠，我看不出來嗎
1.8嗯，他還是那麼冷漠，應該快分手了。又要來了嗎，那個痛苦的時間，就在去年的一月份，重蹈覆轍，自作自受
10樓：
都是對方的初戀
在一起馬上三年了
剛畢業可能見面要明年
之前說考完研分
後來說畢業分
現在還拖著
哎捨不得
但是我們異地，不同省
最快都得明年才能見面了
對未來的打算不一樣
很多地方不合適
但是他真的滿足了我對初戀的大部分幻想
哎很理智地知道我們不合適
但是又很心軟地拖著
可能不知不覺中
我對他很依賴了
昨天說到這個話題
再給互相幾個月
他二戰考研，失敗了分手，成功了就繼續在一起試試因為要是沒成功，我們的見面次數真的將是屈指可數我不喜歡異地戀
算是給對方乙個機會吧唉
11樓：泠風
今天分了，很捨不得，但是她才19啊，不值得我去耗，我本身就是個不怎麼注意細節的人，或許我不夠愛她，寫這篇文章也是為了紀念，以後不再打擾你了，祝你前程似錦，在一起804天
————————2020，4，27
12樓：
2.28
好累。很難過很難過的時候總是聯絡不上他。其實大部分時候都聯絡不上。
他真的好忙好忙啊也不喜歡看手機還常年靜音。明明說過以後沒有事情不會靜音可是太多事情都沒有兌現。我真的好傻感覺他是愛我的真的不懂是我要求太多嗎?
他希望我話少一點他會很累。現在一天他一句都不和我說或者說幾句話可還是說愛我也沒有找別人講話。我知道他很忙可我也好累。
13樓：小啾啾
我現在就是這種狀態。
想著要和他分手，鼓起勇氣說了一句重話，人家對方答應了，自己又開始後悔，挽回。
好好準備了聖誕禮物，乞求著他過了乙個聖誕節，心裡默念著這是我最後一次見他了，最後一次牽他的手，最後一次抱他，最後一次撫摸我的頭髮，看著他，好像眼淚隨時都能落下來。
想要靠近他，心裡又在掙扎，理智告訴我，我們遲早要分手，長痛不如短痛，可是這痛，我總想拉長一點，再長一點，或許他會改變心意。
我知道他還是和以前一樣喜歡我，愛我，可是他卻不願意帶我見他家人，我以為時間長了他會想清楚。其實他一直想的很清楚，是我自己不清楚。
我們會分手的，馬上了。
昨天下午和爺爺喝了點酒，晚上回家什麼都沒吃，半夜開始頭疼，睡不著，起來吃了顆布洛芬，想起來喝酒好像不能吃布洛芬。就開始查會有什麼後果，看到胃出血忽然害怕了，要是真出事了，怎麼辦。又轉念一想，好像沒了他，我自己都不知道咋活了，忽然覺得活著也沒啥意思。
冒出這個想法我知道自己好可怕，可是越是夜深，這個想法越堅定，真怕自己瘋了，真去做傻事。
14樓：
應該就是我現在的真實寫照了吧，每次想起來就整夜睡不著。現在是凌晨一點多，我還是睡不著。
我是學生，今年大學畢業，我跟我男朋友在一起一年多了，在這一年的時間裡，我們感情很好，我不知道什麼才算愛，但是我是喜歡他的，喜歡我們在一起的每分每秒，我都覺得很甜蜜，他對我也很包容，我們有過小打小鬧，但從來沒有吵過架，我很犟，每次都是他主動低頭。在這一年裡，我們之間沒有任何乙個人犯過感情的錯，一直以來都很好。我們也想過以後也要在一起，有過對未來的構想。
這是我們之間的感情基礎。
而現在面臨的就是畢業後的選擇問題。男朋友是大學這邊本地人，家裡的關係網都在本地，所以以後在本地發展。我不是本地人，我的專業技能不行，我自己找不到好的平台發展，只能做文職工作，工資低，也沒有前景，養活自己都難，父母拖關係給我找了個發展前景比較好的工作，在外省，並且距離挺遠的，那麼就面臨異地戀。
另乙個就是去外省，有給我提供發展的平台，我可以學習到很多的經驗，那麼跟他可能一年到頭都見不到一次，都是普通家庭，沒有那麼好的經濟條件頻繁承擔來回的機票，時間+距離，我們也會漸漸沒有了共同話題，結果可想而知，我不是很樂觀的人。我也清楚的明白我現在該做什麼，什麼才是重點，提公升自己的能力，自己有掙錢的本事才是真的。
感情確實是成長路上的絆腳石，也是最不靠譜的，我捨不得這段美好的感情，也放不下，一想到好好的一段感情被我主動放下心裡就很難受。閨蜜勸我應該為自己考慮，如果選擇感情，我是否能夠肯定我跟他一定會走到最後呢，我們之間的感情永不衰弱嗎？那麼如果感情破裂後我沒有任何退路，因為機會只有一次，家裡人幫我找的關係不可能一直等著我。
可是這都是我的假想，道理我都懂，可是誰又能這樣灑脫呢。
我承認，我對他的感情可能也沒那麼深吧，這是我的問題，我不堅定，可是畢竟還是一年多了，人心都是肉長的，捨不得放不下是真的，現在不敢跟男朋友開口提這個事，也不知道怎麼說，每天都在痛苦與糾結中度過。
我清楚我該選擇的是什麼。我也有想過感情這個東西還是太虛無縹緲了，與其以後或許感情破裂而反目成仇不如在大家還留有最美好的時候好聚好散，或許以後也還有個念想，長痛不如短痛。至少經歷過，有些美好的回憶。
可能我以後再也遇不到他這樣的人了，我可能會後悔，可能我的選擇並不正確，可能我會後悔很久。要分開是真的，捨不得分也是真的。
所以，女孩子也要好好讀書，不要早戀。現在才知道自己有足夠的能力是多麼重要也是多麼美好，如果我有足夠的能力，在哪個地方我都可以有很好的發展平台，那麼此時此刻，我敢奮不顧身的去追求我的愛情，我喜歡的這個男孩子，哪怕就算以後沒有結果，我也不會像現在這樣，每天糾結，痛苦。
想了一下還是匿名吧。。
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