1樓：明月幾時有
我母親對我的影響很大，強勢總覺得自己什麼都對，咄咄逼人，罵起來我把我罵的什麼都不是。我爸爸老實人從小到大連句乖或者寶貝都沒叫過我，我掙得錢都貼給家裡了，他們把我當做依靠，可是我卻感覺自己沒人可以依靠。我我感受不到他們對我的愛。
我想逃離原生家庭我和前任談了很多年毫無保留的相信他愛他可是他到最後也是狠狠的傷害了我，我差點走不出來，再後來我相親遇到我的老公，他也沒什麼不好，只是我總覺得他對我沒什麼熱情，我看過他和前任之前的聊天記錄，知道後我打從心裡覺得他不夠愛我。因為他對我和他前任各方面態度差異很大。我現在越來越抑鬱了，我感受不到被愛得感覺，父母也是，愛人也是。
對生活我沒有任何興趣，甚至夫妻生活我都沒感覺。我很痛苦，可是我不知道跟誰說，我現在很難相信別人。我總覺得他們對我都帶著目的。
說不定哪天我就會突然從橋上跳下去。
2樓：溫暖
其實有點想離開了，感覺也沒什麼意思，好像只有自己的人生那麼不堪，老是晚上控制不住的哭，我真的不想，可我真的控制不住。我有想過，沒人愛其實也沒那麼可怕，大不了就自己乙個人好了，可我為什麼還是難過，我跟所有朋友都開不了口提我的情況，就算說了我想估計也不會懂吧，所以你看，我真的很矛盾，我想，是我自己的問題嗎，是我推開了那些說對我好的親人了嗎，可我真的感受不到啊，我一點都不想見他們，我也不想跟他們有交集。
我不知道我怎麼了，我感受不到愛，我老想哭，我晚上老想起難受的事情，我睡不安穩，我老做噩夢，我老覺得這個世界上就剩我乙個人孤零零的，沒人會懂我，沒人會愛我，我也不配。
3樓：
我太有發言權了。
剛好朋友說她被表白了
本來是自我調侃，可突然就有點難過。
我們三個都是從小的好朋友，從小時候就維護她貶低我，現在還是如此。
就是飯圈那種踩一捧一吧，小時候的事情都忘記的差不多了，剛好調侃的時候突然記憶一下子回籠，我都不知道我是怎麼承受過來的。
還是這個好朋友，當時她跟我吵架了，放學後跟其他人玩去了我自己哭著回家的，鄰居哥哥就問我她怎麼沒有回來，我說我們吵架了，結果鄰居哥哥說，吵了就吵了唄，哭什麼。
後來我又跟她吵架了，這次是我跟別人玩去了，她乙個人回家，那天下午玩的很開心，我回家的時候鄰居哥哥帶著她來質問我，說我為什麼要和她吵架，拋棄她乙個人。
當時我心裡好委屈啊，但是又不知道怎麼說，那個時候我才七歲，今年的二十歲了，如果沒有剛剛的調侃，我可能已經忘了這件事吧。
還有一次我父母和她父母都不在家，託鄰居姐姐照顧我們倆，鄰居姐姐對她可好了，把她叫到家裡給她煮飯，還和她聊天，後來鄰居姐姐又帶著她出去玩，我乙個人在家裡哭，我媽回來後得知鄰居姐姐沒有照顧我又自己給我煮飯。
我至今不知道為什麼我跟她的差別會那麼大，她有親姐姐還有鄰居哥哥鄰居姐姐照顧她，我是獨生的，乙個人很孤獨，不是說他們對我不好，只是在兩者之間做選擇的話，我永遠都是被放棄的那個。
可能是我那時候比較胖吧，七歲就有五十斤了，所以他們都喜歡瘦瘦的她，不喜歡胖胖的我。
還有乙個事情，換主人公了。四年級時我是文藝委員，上課前要唱歌然後我選了一首新學的歌，班上幾乎沒人會唱，唱的拖拖拉拉的被批評了，另乙個好朋友就罵我，說我不會唱還要唱，把我罵哭了，我說那就絕交，她答應了。
然後吃飯的時候我跟另乙個同學聊天她來一句，你不是跟我絕交了嗎？
我？？？？？我只是跟罵我的那個人絕交了，我不知道我跟她絕交就會跟其他人一起絕交？
那個時候她人緣是真的好吧，我只跟她乙個人絕交了，其他以前跟我玩的好的人也一起跟我絕交了。
當時被孤立了好幾天，後來我又拉下臉去求和好，結果其他人也跟我和好了。
從那以後我再也不敢跟她絕交了，我害怕我又被孤立。
當時是真的把她當成好朋友，高中又是同班同學賊高興了，她人緣一如既往的好，跟誰都聊得來，晚自習她跟班霸吵架了跑出教室，我追出去還被班霸威脅了，沒管他只想著不能讓她乙個人。
她在班裡混的風生水起可只有我第一時間跑去追她。
我以為我對她來說是特別的，可惜不是。有一次跟她開玩笑的吵架了，結果她來了句，我叫我朋友打你信不信？
我知道她是開玩笑的口吻說出來的，但我也不懷疑她是真的有這個想法，當時就有點寒心了。
太多太多事情讓人心寒，不一一舉例了，導火索是期末，她在課桌上跟別人玩水，濺了我一身，我叫他們消停點，不聽。
我說你知道你把水弄到我身上了嗎？她說她知道啊。語氣很理所應當，我也生氣了，我說你不該向我道歉嗎？
我這句話一說完周圍就安靜下來了，他們都知道我們是很好的朋友也知道我是真的生氣了，都沒敢出聲。
結果她說，你不隨我？我說，只能隨你。結果她還來一句，對啊。
當時我眼淚就要出來了，一直憋著，好不容易憋到放學等著其他班的朋友一起回家，路上還說說笑笑裝不在意，一回到家就嚎啕大哭，哭了差不多半小時吧，那時候是真的對她絕望了。
第二天去上學別人依然跟她說說笑笑，反倒是對我有點躲避，四年級時那個跟她絕交就跟一群人絕交的感覺又來了。
4樓：泰迪熊寶寶
我覺得我不適合這個世界，這個世界沒有人在乎我！我的出生降臨就是乙個錯誤，只是為了來感受痛徹心扉的絕望到死！沒有被真心喜歡過！
沒有被好好疼愛過，沒有被很寶貝過，沒有體驗過掌上明珠！沒有朋友，什麼事情做不好，學不會，聽不懂，，所有的自卑至極麻木頹廢，自卑到塵埃裡，太Sunny照不到的地方，黑暗冰冷絕望窒息，被全世界拋棄，孤立，
5樓：
高中三年我也基本是厭學狀態，高考成績不理想，上了大學吧，就突然意識到，除了我自己，沒有人是我的後盾了 ，如果現在再活在自己的世界裡，那我四年後怎麼辦啊？沒錢的日子真的很可怕。
孤獨啊，我很喜歡一句話：每個人都是一座孤島。
我也很喜歡自己獨處，不用去思考其他，不用理會太多，不用違心。
好好的呀，再過幾年，便得以離原生家庭遠些啦。
6樓：
抱抱你(ω)人生識字孤獨始，這都是很正常的，每個人都會感覺到孤獨，要學會愛自己，給自己許多許多的愛，相信自己，聽到自己內心的聲音。多讀書。
7樓：呼嚕嚕
至於家裡的事情暫且不去管他，等自己有能力了，能有能力照顧養活自己，也就不需要擔心了。到時候自己活自己的。離這些煩心事遠遠的
大膽的邁步吧，馬上高考了加油，好好考試，要試著自己大膽點，經常有意識的鍛鍊自己在各種場合露面，這樣一點一點的給自己信心，高考前你以為高考就是天，考完了你會發現所有一切才剛剛開始。加油＾０＾~ps:至於不會和異性相處這個事情，哈哈哈我到現在見到女生也不知道怎麼聊天呢
如何在這個世界上消失？
快樂的人類幼崽 你指物理還是乙個人存在過的證明，乙個人理論上就算化成灰也存在，但是存在過的證明則只有接觸過的人才能證明，就是說乙個人物理上永遠不會消失，但乙個活過的人在那些與他有交集的人都變化了之後可以理解為消失了 醉裡 要是存在乙個平行時空的入口就好了，這樣這個世界過的不開心的人找到入口以後就不會...
有沒有人感覺凡事都要自己支撐，在這個世界上沒有依靠？
夏有涼風 有自己可以依靠不是很好嗎？在這個世界，依靠於父母或是另一半，那麼就意味著你必須捨去一部分的自我。接受依靠物件干涉你的隱私，對你的私生活指手畫腳，可能會失去朋友 愛好，甚至尊嚴。如果你還有夢想，那就是你的依靠物件在給予你養分，可遇不可求。 輕淺的氣息 人隨著年齡的增長越發覺得很多事都要靠自己...
經常覺得自己不配活在這個世界上怎麼辦？
我是因為感覺整個家族存在著好多人性的劣根性。覺得我不應該活著。我爺88歲出軌我姨媽。我姨媽做雞的。我爸愛小偷小摸懶惰成性抗壓能力特別差。而且我爸家這邊神經質很嚴重。脆弱敏感。這些問題我身上也有，但是我後天努力的壓制著我的這些劣根。但是很痛苦。而且我還討好型人格。總是對別人付出很多，得不到回報會內心矛...