1樓：
我是因為感覺整個家族存在著好多人性的劣根性。覺得我不應該活著。
我爺88歲出軌我姨媽。我姨媽做雞的。我爸愛小偷小摸懶惰成性抗壓能力特別差。而且我爸家這邊神經質很嚴重。脆弱敏感。
這些問題我身上也有，但是我後天努力的壓制著我的這些劣根。但是很痛苦。而且我還討好型人格。總是對別人付出很多，得不到回報會內心矛盾。
我準備了乙個考試半年，這次如果考不上，可能會自暴自棄。就安心成為社會底層了。像我爸一樣像個螻蟻一樣活著。不再掙扎著改變自己了。
2樓：
我也覺得我不配。沒有朋友、沒有興趣愛好、沒有特長，我以為我能無條件接受來自家裡人的影響。然而當我發現每次最後他們似乎只是說說而已，我好像開始變了，但是表面上又沒有任何變化。
一直消極反抗，讓事情變得越來越糟糕，不僅僅是我自身。我不知道我這種人活著有什麼用，我根本不配活著。就像是現在，我寫這些東西的時候應該是很低落、情緒愧疚才對，但我就像是正常的飯後逛逼乎。
有一些小動作，甚至還和室友搭了兩句話。很悠閒的樣子，但是我的腦子裡冒出的東西卻是這樣的。我現在什麼情況？
已經確定延畢了，而且畢設被打進了三辯，但是我依舊沒有任何動力去做事。
我好像有個簡單的定式在那裡，每天就那麼自動執行。當出現什麼刺激事件的時候，腦子裡就不斷冒出應激的自我責罵，但是人卻自己順著定式執行。因為有事情出現，所以偶爾會開啟電腦好像在做事，但進度極其緩慢，而且不知道自己在幹什麼。
我真不知道我憑什麼還活著，我家明明也不富，整個大學四年稍微一算大概浪費了10w。但我打菜依舊是兩葷一素，甚至時不時還配瓶飲料。天天罵自己，但是對於自己的行為卻又控制不住。
一天天的除了罵自己也沒做什麼該做的事，工作也不敢去找。
我真不知道我這種什麼都不會的人為什麼還活著。
3樓：可愛不吃可愛
大概只有自卑進骨子裡的人覺得最不配活著，太懂這種感覺了。不是我生來就選擇這麼醜這麼矮這麼不優秀，為什麼我要為我的缺陷買單？為什我不能像正常人一樣生活？
我不要求優秀不要求白富美，只想默默無聞，當個透明人…就算想離開這個世界這個虛假的社會就會安慰你你比那些沒手沒腳的要好多了，可是憑什麼呢，我為什麼不能怨天尤人，我為什麼不能抱怨，這些缺陷不是我選擇的為什麼我要承受你們的眼神與言語……社會就是虛假的，我可以有手有腳地正常生活，哪怕社會上的人對我們這類人寬容一點，寬容一點點…我也不至於變成這樣！說是不要在乎別人的感受，活到現在我承受了多少，到底需要多麼強大的心理才能做到無所謂……為什麼需要承受那麼多……如果有一天真的鼓起勇氣結束這一切，你們，社會，都是罪魁禍首……
4樓：第一百八十位獵獸人
因為自己又懶又蠢也不想努力，活著就是浪費資源。特別是看著哪些努力生活卻不得的人，覺得自己更不配了。說實話，發這段話我自己也不知道是不是病態的想尋求關注，管它呢
5樓：
我希望，你走的時候，可以帶走幾個人。
我現在和你是一樣的心情。我覺得我要是想活著，就得忍受，可我放棄了。他們真把我逼到死的那一刻，我不會放過他們。否則，他們的錯，卻讓我過早地離開人世，豈不是太便宜他們了?
6樓：
凌晨三點，難過湧上心頭，沒有為什麼，因為我自己也不知道為什麼。我總是在深夜思考樓主這個問題，我懂您的這種感受我也總是想為什麼是我活在這個世界，如果換做是別人可能過的很精彩吧…我覺得我是個神經病，有時候很開心，覺得這個世界還是美好的。有時候又覺得這個世界很陰暗，不想再活下去了，有太多太多讓我失望難過痛恨的事。
但是想想愛我的父母，如果我不在了，他們的快樂就沒有了，我總是在父母面前表現的很快樂我喜歡逗他們開心。但是到了黑夜，我就覺得我承受了這個年紀不該有壓力。
我很自卑，是自卑到骨子裡那種，我覺得又醜、又胖、儘管身邊很多人說我"你很好看啊、只是微胖而已啊"雖然聽到還是會有些高興，但是我覺得更多的是虛假…有時候我也很想勸自己要自信，但是我做不到，看到美女就跟自己比較，把自己搞的一文不值，看的帥哥就會覺得自己可能一輩子都不會跟這種人沾邊吧。
7樓：
不是經常，是有那麼一瞬間，有那麼一段時間，學習學不好，工作找不到，感覺世界這麼大沒有乙個自己的安身之處（別說家，我沒有家，爸媽養我那麼多年就養出我這麼沒用的），站在馬路上都礙事，幹啥啥不行，什麼都不會做，哪有公司要乙個廢物，就感覺自己不配在這個地球上呆著，就想去死，啊啊啊要瘋了好煩好難過全是負面情緒
8樓：果殼
此刻我也在問這個問題......又不知道為什麼突然變得很難受，感到整個人很空，變得一無所有，但是....要找到自己活下來的勇氣，加油....也或許平凡也是一種宿命。
9樓：apocalypse
放平心態，做個混吃等死的廢物。將遇到的一切錯誤歸咎於其他而不是自己，錯的是世界而不是你自己。畢竟自己活得開心就好，其他是次要的。
10樓：寫寫畫畫
我也是在此刻有同樣的感覺
我不配活著
不配吃好的，享受好的資源
不如死了算了
可是一想生命是上天賜予的輪不到評頭論足
我就不操那份心了
11樓：
放過自己吧
我也是這樣想搜到了你的答案
我經常會想這個問題哭一晚上再哭一晚上
我想做很多事情但是沒有什麼恆心和毅力
就覺得自己很差什麼都不配
不配擁有朋友更不配別人喜歡
還是放過自己吧人生或許就是乙個在逾越不了高山的時候告訴自己繞過走小路也不錯的過程吧
如果能接受就好了
12樓：
樓主，這個問題我也在想，我也覺得自己活在這個世界上沒有價值，不同的是我不僅僅覺得沒有價值，我是乙個女生，可能我比較極端吧，所以我的個人觀點是，不能活得像一朵聖潔的白蓮花，那就骯髒得徹底吧，可是我永遠都成不了白蓮花，也做不到骯髒到徹底，沒有勇敢的心，沒有放縱的資本，沒有努力的動力，活在這個世界上唯一的理由就是父母還在，我是他們唯一的孩子，我不在了，他們怎麼辦，或許沒有我花他們的錢，他們的物質生活會更好，但是他們的精神呢？我不敢想象，我從初中找這個答案，到現在，大學了，我還沒有找到，這不是無病呻吟，真的很難過。
13樓：三三張
之前我認為存在即合理，後來複習馬原才知道，存在的都會被毀滅，只有新生事物才能儲存下來。
我為什麼要告訴你這個？你的想法已經從那個時候過去了，就不要再糾結，相信我每個人都會偶爾有這種負面的念頭，這很正常。你現在呢，完全可以開始一種新的想法，告訴自己，我是乙個有用的人，這個世界會因為我的存在變得有一點點不一樣。
而且肯定是這樣的。
14樓：張麗
感覺是來炫耀的啊！唯一有的就是18歲... 尼瑪可以換的話姐姐分分鐘跟你換了！
房子車子票子通通給你！好想讓自己的人生從18歲再來一次，一定會更加努力，好好感受，細細體驗！！！
15樓：蘿蔔
這個世界並沒有那麼美好。很多事情很醜惡。
你真的是想的太多做的太少才會這麼鑽牛角尖。
你單是安靜地活著，就比許多人美好多了。
我們活在這個世界上的意義是什麼？
葉清酒 三島由紀夫說的，人生就是向死而生的過程。我覺得，你的出現是為了經歷，經歷各種混沌而又微妙，明亮而又窩心的事，而這些經歷會給予一些思考的養分。我覺得比薛丁格的貓還難理解的就是那永恆的三個哲學問題 我從哪兒來？要到哪兒去？我為何而存在？所以我覺得活著的意義就是感受生的複雜與紛繁，偶爾嚐嚐對未知的...
我活在這個世界上是不是多餘的？
緣字訣丶 多餘的人 是一些對於意義非常在乎的人，但他們在這個世界上找不到他們所尋求的意義。當世人仍然滿足於種種既有的生活價值時，他們卻看透了這些價值的無價值。因此，他們鬱鬱寡歡 落落寡合，充滿著失落感，彷彿不是他們否定了既有的意義，倒是他們自己遭到了既有意義的排斥。這個世界是為心滿意足的人準備的，沒...
沒有用的人需要活在這個世界上嗎，他們活在這個世界上要幹嘛？
北野夏川 瀉藥我對身邊的親人朋友都喜歡用乙個詞評價他們 有用對此有個女孩也糾正過我 她說不要用有用去評價別人，不禮貌，很冷漠 所以你看用有用或者沒用去評價任何乙個人 都是錯誤的。世間沒有有用或沒用這一說 非要那麼功利的話，那就去做乙個可以被利用的人比如你可以襯托出那些成功的人很有用啊 所以，你還是很...