我是乙個很細心的男生，女朋友有重度抑鬱（我認識她之前得的），該為她的任性，傷害我的行為喪失掉原則嗎

1樓：瘋啦啦啦啦

說在前面，我其實沒有接觸過什麼心理學，答案裡的經驗，來自於自己的生活。抑鬱的人也是各有不同，一套方法未必適應於所有人。

而且陪伴抑鬱症患者的道路，就和抑鬱患者走出抑鬱的道路一樣，漫長而艱苦，請三思而行。

又：重度抑鬱症應該不會出現傷害行為，重度抑鬱的表現是對任何人任何事都不作出反應，也不會自殺。傷害行為只會出現在輕度和中度。

應該是在和你談戀愛之前就已經在開始好轉了。她應該也是滿懷希望，才勇敢地開始了這段感情。

如果你實在忍受不了，那就離開她吧。其實折磨你她比你更痛苦。分手理由盡量不要說你害怕她，受不了她——可能你真的害怕她受不了她，但還是希望你能給她一點最後的溫柔。

不合適這個原因，適應於任何一段破滅的感情。

如果你仍然愛她，想繼續這段感情。那麼請記住乙個原則：寸土不讓，不離不棄。

不要給她任何機會傷害你，你對她的行為感到憤怒，那麼你可以平靜地表達你的憤怒。如果她歇斯底里地向你道歉，你可以平靜地告訴她，你不接受這樣的道歉，告訴她你希望她能用行動來表達她的歉意。

接著告訴她，你仍然愛她。會繼續對她好。

如果你縱容她或者漠視她，她可能因為不斷加深的愧疚感，失去控制，而不斷重複之前的傷害行為。所以一定要告訴她，你受到了傷害。

這其實是一種積極的反饋，她會開始考慮你的真實感受——很多時候，抑鬱症患者是無法考慮別人的真實感受的，他們會誇大事情的嚴重性，把錯誤都歸結在自己身上，或者把錯誤全都歸結於自己的病。哪怕是別人傷害了他人，他們也會認為錯的是自己。

他們沒有他人和自我之間的界限感，所以常常善良到沒有能力保護自己。她之所以會傷害到你，也是因為這種界限感的缺失。所以你要幫助她，在這一段關係中，將界限劃分出來。

一般的說法是，抑鬱症是沒有辦法徹底治好的。這種說法不全對，抑鬱症確實很難跟治，但患有抑鬱症的人，可以無限接近健康狀態。

當他們開始真正去理解別人的言行——而不是去理解別人對他們言行的反饋，他們就開始恢復健康了。比如題主的問題，女朋友的思路可能是：我傷害了他，都是我的錯，可是我無法控制我自己吧，我真該死，我為什麼不去死呢，我好痛苦，我這樣的人為什麼要活在這個世界上呢……（漸漸絕望）

但是題主可以通過引導，讓她的思路改變一下：他很受傷，因為xx 事，下次不可以再這麼對他了。發生了這樣的事，他也沒有離開我，他真的很愛我，我要好好珍惜……（滿心希望）

當然你最好不要抱希望，她真的從此就不再失控傷害你了，要有這麼快改變，那就不是抑鬱症了。

她一定會有再次失控的時候，這時候，她的沮喪會是雙倍的，因為她不僅對自己的再次失控充滿負罪和恐懼，還會因為辜負了你的期待而擔心你對她失望，充滿內疚。

她的內心：我又傷害了他，我真的很讓人失望，我好差勁，他一定會離開我吧，我不值得被愛，我這樣的人為什麼不去死呢？

在你的引導下，她的思路可以轉變為：我又失控了，但我也開始變好了，有他陪著我，真的很辛福。

擁有愛情的抑鬱症患者是幸運的，但更多情況下是不幸的。因為他們常常因為戀人無法忍受自己的情緒而受到更大的打擊。

最好是一開始就不要給他們太大的希望，也不要把自己當成乙個拯救者。你們之間也不過是戀人關係而已——並不是拯救者與受難者的關係。最好一開始就讓她明白，你和她在一起，只是因為你愛她。

就像天底下所有的愛情一樣，你們會有快樂和甜蜜，也會有矛盾和誤解，你們也有可能會分開。

抑鬱症並不是什麼不可原諒的錯誤。不完美的人，也值得擁有愛情。

你會受不了我的。

受不了的話，我會告訴你。這並不妨礙我愛你。

2樓：貓叔

瀉藥。不要為別人的錯誤懲罰自己。

她抑鬱也不是你害的，你為什麼要揹負這個責任？

人生如此短暫，為什麼不想著找樂子，反倒總想著自尋煩惱呢？

3樓：孤城

首先我認為題主你並不應該損失掉你的個人原則，其次，我個人奉勸題主一句，你如果還想和你女朋友繼續堅持的話，可以去多學習一些有關心理方面的東西，我個人目前也在學習心理方面的東西，所以知道一點，重度抑鬱症很可怕，我個人其實並不是很看好這段感情的，因為你女朋友的心思絕對會比你細膩的多，也更容易收到傷害。

而且，你越是喪失你的原則，越是會再日後給對方的不安全感留下種子，但是現在你很難讓她獲取到足夠的，你給的安全感，這個問題太難了，我只能說明到這兒了。