1樓：楚服
首先和題主握個手，再抱一下。差點懷疑這個問題是我提出來的，而事實上我很少提出這些問題，因為我會自我剖析。我和題主一樣不懼陌生人，甚至很喜歡陌生人，但我不喜歡熟人，不喜歡要長久相處的人。
我的內心裡有一部分獵奇心理，但我又是個謹慎的人。所以這使得我永遠也不會與別人交心。我不知道這是不是一種病，於我來說，這並不是。
不交心也意味著不會受傷害，而事實上，共同利益永遠比交心更實用。也許這是一種心理疾病。你也許是害怕把握不好尺度，也許是害怕受到傷害，這個只有你自己知道，你在乎的是什麼。
也許是因為你沒有自信。如果你想改變，那就試著努力去交心，去改變，但也要學會保護自己的心。最愛自己的人是自己。
2樓：
當你真心對乙個人好，他也會慢慢回報你的好。
我給予你適當的關心，你慢慢對我敞開心扉。
有時候突如其來的熱情往往也持續不了多久。
所以可以做自己，不必擔心。
3樓：雲舒心理
關係的深入和持續對你來說意味著什麼呢？
曾經有乙個朋友他告訴我，他小時候很期待和父母在一起建立更親密的關係，但是因為父母每次都只能回家幾天就要去外地工作，所以每次他的期待都破滅，小小的他心裡有一種深深的被拋棄感，成年後儘管他想交友想戀愛想結婚，但是潛意識裡那份被拋棄的痛苦總是會像一道牆一樣立在自己與他人之間。
4樓：腦袋空空
我也是我也是我也是！日常交往我可可愛了！想要建立一段友情簡直輕而易舉！
但就是沒辦法相信別人，拒絕別人的主動靠近，總感覺別人對我的主動接近都是有目的的。開啟心扉簡直天方夜譚！我可咋辦呀？
5樓：只求同好無關浮名
我以前也是這樣的人，易相識難相近，我分析了一下，我為啥會這樣。1.沒有安全感，我沒有自我，我沒有辦法很自然的展現自己，我的社交是圍繞著別人身上的。
2.喜好不同，成長環境不同，他們的故事、話題沒有辦法使我產生共鳴，當我嘗試踏入更深層次的時候，我發現沒有足夠的動力去深交。（正所謂千金易得，知己難求，我認為大可不必每個人都拿出真情實意的互相交心，互相當彼此生活中的調味品不也挺好，至於交心，留著給知己吧）（如果喜好不同，三觀不同，成長環境不同就貿然的與對方交心，很容易造成乙個現象，就是別人根本不理解）
6樓：夏光
對方是你的一般朋友的話，不要和他關係保持地很好的樣子，不能對他敞開心扉。而是好朋友的話，你可以試著把你這種心態告訴他，或許你的這種困擾別人也有，他可以和你一起解決。或者，你可以保持在友誼中的傾聽的角色，不需要總是說出自己的事情，充當提供意見的人，這樣也可以保持你們的友好關係。
7樓：穆天晴
首先，親密是很可怕的。
當表露個人的更深層的願望和情感時，人就將自己更軟弱的部分暴露給了對方，獲得回應自然令人欣喜，但是也是有可能受到傷害的。
但是，如果不和別人建立較為深入的交往關係，又會覺得很寂寞，總想有人來理解自己、關愛自己，因此也會很羨慕別人有很親近、互相支援的親密關係，無論是朋友亦或情侶。
可是，這樣兩個需要就衝突了。
那怎麼辦呢？
可能需要你從兩者之間選擇乙個，你更發自內心想要滿足的需要。
看題主的描述，當前似乎是與他人建立親密關係，這個需要佔了上風。
那麼，也許，你可以先看看，自己有沒有準備好，承擔人際間較為深入交往時，一定會伴隨而來的軟弱感，和被傷害的風險。
如果準備好了，那麼也許可以挑乙個自己覺得相對安全的環境，和乙個自己覺得可以接受的話題，選乙個願意嘗試的人，試探性的聊一聊看看，看看會有怎樣的結果。
在需要相互衝突的過程中，可能會體會到矛盾的情感，產生自相矛盾的行動，這都是很正常的。只是如果想要真的做出改變，就需要不斷的去覺察自己的情緒。
相信你終會做出更符合內心真正需要的決定，採取相應的行動。
祝好啦~
8樓：念長生
朋友大概有兩類。
一類是志趣相投的朋友，二類是利益相關的朋友。
清楚是那一類的，就好處理了。志趣相投的朋友無論做什麼都很好，這一類朋友的極限被稱為知己，應該不用多說。
二類的朋友呢，就要想清楚自己的核心競爭力是什麼，你會什麼，你有什麼，也就是說他想從你這裡獲得什麼（是有點功利，但這就是事實）。
他想要的東西對於你來說無關緊要的話，可以有條件的給他一些。比如說你會一些技能，同時你很閒，他也需要你這個技能，你就可以在一定條件下幫他做一些事情。注意這些條件一點都不能少，尤其是條件性。
我覺得題主應該是在分類上有一定的困難，那就都按第二個類別來吧。
（大學畢業之後呢，一類的朋友就沒有了吧）
9樓：於德志
試試去面對你的恐懼，去行動以改變你的逃避習慣當你學會覺察自己的思維，你就有機會擺脫它對你行為的控制當你學會有效處理過去的痛苦，學會了將現在和曾經的經歷分開，你就有機會活在現在，從而建立新的關係
習慣一旦改變，你的生活就會改變祝好！
10樓：水之靈
這個就像洗熱水澡，溫度太高，心裡害怕，不願下水，不敢去硬著頭皮去啊，去了就會發現洗個熱水澡是多麼美滋滋的一件事啊。。。。(和樓主同感)
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