1樓：掃煙囪的牧羊女
瀉藥，今年是我婚姻的第7個年頭
說實話，乙個長期穩定的關係是需要經營的
兩個人磨合包容是必不可少的課題
我到這個階段更覺得坦然的溝通很重要
不要試探，感情禁不起試探 ，坦然的說明自己的感受不好麼，感情有輸贏麼？計較的那一方本身就是輸家
我反而覺得重新開始一段感情很累
好不容易已經有乙個相處模式改變很難
【很重要的一點】不要試圖改變任何人，你做不到的，乙個人性格的形成和原生家庭有很大關係，他的價值觀感情觀是無法改變的，如果習慣問題可以改善，但是說真的你要接受原原本本的這個人本身
每個人都有缺點如果成天吵架肯定每天都很累呀做乙個可愛的人吧
2樓：秋水沒過月亮
很正常呀，那是因為你已經全身心的投入了這段感情當中了，而你的角色有時候會轉變，有時候你會把自己當成對方的母親，會關心他的一切生活作息。
3樓：茉莉愛知
談戀愛也是人際關係裡很重要的一部分。遇見自己喜歡的人，也喜歡自己的人。在一起是一種美好。
如果遇見不適合自己，自己不喜歡或者不喜歡自己的人！只是勉強維持在一起就是累，就是煩。
所以，不是戀愛麻煩。而是看是不是你真正喜歡，心甘情願付出的人。
4樓：現編現賣
我其實很討厭別人說的互補性戀愛。
缺啥補啥，傻不傻？你喜歡安靜，你討厭送禮物，你反感處理各種瑣事。然後你找個跳脫的、精心給你準備禮物的，擅長交際的，你不是給自己找罪受麼？
你懶散，你找個作息規律的天天到點催你睡覺？
以上不是吐槽不是廢話，題主認真看！
說這些就是告訴你，維護感情一點不麻煩。
你喜歡安靜，不愛送禮物，不擅長處理人際關係。那你就找乙個同樣安靜的，同樣大大咧咧不喜歡送禮物的不就行了？
愛情要浪漫，不知道哪個說的，我覺得平平靜靜的愛情也挺好！
婚姻本來就是沒有波瀾的，你想婚姻中處處小驚喜，天天有浪漫，那是鬼扯！
如果自己性格就是如此，何不一開始就找乙個貼合自己性格的？
所以，別拿別人的情感經歷套用自己，會讓你覺得很累！
5樓：冰凍小魔王
戀愛都沒談過，一切都是你以為。
你說的那些問題真實世界裡的確會有，那你想過沒有，難道其他人談戀愛都是奔著找虐，奔著心焦麼？
所有的感情都有各種各樣的煩惱與甜蜜，我說的所有包括你與父母之間的親情，與朋友間的友誼等等，他們給予你的愛和關心，你需不需要回應？
親情友情的回應你會覺得累麼？還是你從來沒思考過，整個人生是一種順其自然的他們對你好，你會自然而然地反饋？
想通了這些，可以助你少些莫須有的執念。
一切都只有等你真的戀愛以後才能確定，不是戀愛一段，而是通過很多段的戀愛才能讓你更成熟，也會更容易面對人生的很多難題？
6樓：山野村人
真誠的相處最讓人安心。當感受不到真誠的時候，你才會去關心對方是否記得紀念日，是否認真準備禮物，是否及時回覆資訊。
有人把談戀愛當做一種社交，所以所有的相處都是技巧和套路。油膩感恰恰與愛情這個東西背道而馳，因此帶著功利心的感情總讓人生厭。
無論是自始至終敷衍，還是漸覺冰冷後的敷衍，都會讓你覺得不適，釋放溫暖開始捉襟見肘，保持浪漫開始舉步維艱。
不愛，及不愛了，都是你覺得辛苦的原因。真正的愛情，披荊斬棘你都覺得開心。
7樓：桃之夭夭
戀愛甜蜜，如果在戀愛裡感到很累很麻煩，原因很可能是這段關係開始落地了。
戀愛都是想象界的產物。
看似兩個人在戀愛，其實兩個人都在和自己想象的人戀愛——這個人不是眼前這個真實的人，而是我們想象出來符合自己各種期待的某個影像，而這個影像正好投射到了眼前這個人身上。
所以海文國際會將戀愛期歸為「浪漫期」。
說白了，所謂「浪漫期」就是想象界的產物。
每一對剛剛戀愛的男女一定會經歷這個過程——哪怕一對超級理性的男女，否則戀愛是談不下去的。
如果一段戀情開始出現累、煩，那麼恭喜大家！證明這段想象界的關係開始落地了，也就是大家取下了想象的眼鏡，開始看到那個真實的人了。
因為不再想象了，所以我們可以看到這個人身上原來有那麼多問題，甚至有很多尖刺。
一開始，為了讓這段曾經充滿甜蜜美好的戀愛繼續下去，或者希望回到曾經的甜蜜浪漫，其中一方或雙方都會做出讓步，或者對一些無理取鬧、莫名其妙採取忍耐的方式。
可是對方是將自己童年在父母身上沒有獲得的期待投射到戀人身上，所以這些無理取鬧、莫名其妙會越演越烈。
忍耐的一方會覺得沒完沒了，感覺招架不住，於是要麼冷戰要麼吵架。
其目的是「希望對方變成戀愛中那個很好的樣子」。
然而，事實是，當一對男女開始吵架了，也就是互相將各自在原生家庭裡未盡之事投射到對方身上時，才是真正的敞開。
關係是進一步還是就此打住，就看這個節點上，兩個人會怎樣處理？
曾經很多人，或者說大多數人，會一邊埋怨一邊忍耐，最後這樣進入婚姻，然後又一邊埋怨一邊忍耐。有的伴侶忍耐不了了，離婚。有的繼續忍耐，可能忍到內傷，甚至癌症發作了，還在忍耐，就這樣維繫一段感情或婚姻。
有的乾脆找婚外戀的出口，似乎可以尋找到新的戀愛感覺，但是這樣的感覺也持續不了多久，最多3個月～6個月，估計這種很累很受傷的感覺又會出現。
為什麼會這樣呢？
因為我們當事人本身沒有改變。
很多時候，當我們敞開自己的傷痛時，需要的不是教育教導，而是單純的被看見和被接受。
就像我娃每次傷心或耍橫時，我就附在娃的耳邊說：「是不是感覺很委屈/傷心/悲痛/不被理解/不被支援/……」
這份看見帶給孩子的是光照耀的感覺——當孩子感覺被看見了，受傷的感受就會有所減弱，而且不會一直沉溺於情緒中。
娃一旦點頭，就會自己收拾情緒和自我撫慰感受。
而成年人的所有情緒感受都來自於童年時期的「不被看見」，反而和當下事件沒有太大關係。
所以對待伴侶情緒感受的最好方式，可以比照上面我列舉的「看見」娃的方式做。
如果確實做不到，就不要說話，靜靜陪伴，甚至在對方感覺崩潰時，嘗試擁抱——很多時候，乙個溫暖篤定的擁抱遠遠勝過千言萬語——因為這就是傳遞給對方乙個訊號——「我看見了你，我陪伴著你，我支援著你，我接受這樣的你…」
這樣的方式就是我們所說的「看見並接受」。
乙個人只要感覺到「被看見和被接受」 ，就會慢慢建立起自我認同和接受。
時間久一點，這個人的情緒爆發就會變得越來也少。
當然，最省力的方法，就是找專業的心理諮詢師或婚姻諮詢師甚至排列師做個案。
這麼做，就是將所有問題拋給專業人士，讓專業人士全情陪伴著個人成長、自我療癒。
而且婚戀中的兩個人都可以獲得滋養和成長。
當然，也有人不希望改變的。
我見過最厚臉皮的說法是，「我一直都沒有變過，變的是你。」
也就是在情感上，這個人是巍然不動的，他沒有為了維繫關係做自我改變的動力。
做這樣人的伴侶，才會覺得累和傷。
因為他是全能自戀，而且活在想象界——要求被人全部接受，可自己不願意調整。就是採取一種「我就是這樣，你想繼續就繼續，不想繼續你就走人」的姿態。
這樣的人，真的比較自私。
可以想見其在個人成長過程裡，也是被寵愛甚至溺愛的物件。
這樣的人，愛無能。因為他感覺不到痛苦。
感覺不到痛苦的人，永遠不會自我反省並成長。
做這樣人的伴侶，除了自己不斷成長擴容公升級之外，在沒有孩子的情況下，最好走人！
綜上，還是恭喜題主的關係已經落地了。
祝願大家不斷成長，不斷付出，收穫幸福。
8樓：閒庭慢步
根據你的描述，你根本就不可能和某個人戀愛，所以你的擔心本身就是個偽命題。
如果，某天真的出現了乙個改變你想法的極具吸引力的人，那麼你就不會覺得和他戀愛是麻煩的事，也就不會再像現在這樣冷淡。所以，你的擔心仍然是個偽命題。
9樓：千白
找個不喜歡送禮的男孩不就好了，雙方都不送禮。
輕輕鬆鬆的戀愛挺好的啊，現在送禮物的風氣確實太嚴重了些，逢「節」送禮很恐怖。
至於覺得約會看電影很無聊，這也很正常啊，因為就是不喜歡做那些事嘛，覺得沒啥意義。
總之，你的問題不是什麼問題，找個同樣不注重形式的男孩就好。其他問題當你們相愛時自然會解決。
ps：其實，男孩裡不喜歡這種形式的很多，大多做這些形式的都是為了戀愛給女孩做的讓步，所以你找乙個這樣的還挺簡單。
而且，這也意味著你的情況沒多大問題，和你差不多情況的男孩有很多，他們談戀愛都沒問題，你也一樣。何況你是女孩，還是被照顧的那一方，該有壓力的是男孩才對。
10樓：我是乙隻魚
我之前也覺得談戀愛很麻煩，特別是一兩個月後，我以為我是喜歡新鮮感。
現在才發現，在不喜歡的人身上才有新鮮感這個詞，在真正喜歡的人身上，每天都是新鮮的。
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