1樓：Percy Hsiao
帶孩子有兩種類，身體累和心累，你的這種狀態是身心俱疲。兩種都佔了，那麼你只能去綜合權衡了，孩子你不好選，但是婆媳關係好選，你可以選擇自己帶孩子，和你婆婆分開，這樣你會累些，但心裡負擔輕了，如果條件好的話，還可以找個保姆，分擔你的一部分體力勞動。多抽些時間陪孩子。
或者你去上班，讓你婆婆幫你帶孩子，這樣白天不見面，也會少很對麻煩。前提是你婆婆能帶得好孩子，孩子願意跟她。直白一點就是你把孩子留給你婆婆放心。
這樣你也能找回自己的價值，還能換換心情，比全職帶娃要好得多。不然你老在家這一種環境下，還要每天7*24小時面對你婆婆，你就容易崩潰。你需要通過轉變環境轉換注意力。
2樓：沁寶媽咪
我覺得我很理解你的心情，因為我也是全職帶娃了2年多，感覺剛開始還好，但是後來慢慢的心態就發生變化了，感覺自己與社會脫節了，身邊轉來轉去也就那些人，見過我帶娃前後的人都會說感覺我蔫蔫的，沒有了之前的那種自信的光彩，後來總結了下：不能因為全職帶娃就所有的事情都圍著娃轉，這樣時間長了會特別壓抑，我們需要有我們自己的生活，比如交新朋友、做自己喜歡的事情、學習充電等，我們要學會自己調節，加油相信你
3樓：小林子
你為啥不平衡？不要小瞧帶娃，做好了比任何工作都好，咱們努力工作賺錢不也是為了孩子家庭嗎？我十年帶娃經驗得出，媽媽帶孩子比任何人都好，親情、親子關係、成長階段。。。
那種原生的情感是誰也替代不了的。現在為啥有那麼多「問題」孩子「問題」家庭，根源在哪？
4樓：ellenchoi
上帝永遠都是公平的。
有時間陪伴孩子成長，特別是孩子來到人世間最初的這幾年，你就是他的全部，沒有乙個人會像你的孩子那麼需要你。
而且，你從孩子身上能看到：你是如此被需要、被肯定，並且被他無條件的愛著，而且是全身心的愛你。
陪孩子成長，如此重要和有意義的事，難道還不值得你去全身心的投入其中嗎？
或許，你現在還沒有和你的內心達成共識，也可能還沒有做好準備。
慢慢來，祝福你。
5樓：Christy
全職帶娃是個非常幸福同時也非常危險的選擇，孩子一歲之內媽媽親自陪伴對孩子來說是最幸福的，對於新手媽媽來說能夠時刻看到摸到照顧到自己粉嫩的小嬰孩，這就叫作幸福。
不可否認的是照顧孩子的瑣碎日常，會佔據你的所有時間，但這也是幸福的負擔，自己看見孩子的臉蛋，所有的付出都值得。
6樓：
把孩子當成自己的事業來帶，就會豁然開朗，或許突然跳出來很難。但是一定要努力去改觀，比如趁孩子睡覺時看看書，看看電影，讓自己的心思沉浸裡邊，也是一種開心。在有就是和孩子多親密接觸出去接觸大自然也會變的開心。
總之要時刻去引導自己當自己的老師，發現自己有不開心的苗頭就及時找點樂子去轉移注意力，慢慢你會發現孩子帶好的同時你心態也好了。
7樓：Strawberry
如果能跟公婆分開住，你應該會開心很多，即使乙個人全職在家，累點苦點，你要想清楚的是，寶貝是你的，你工作賺錢也好怎麼都好也是為後代吧，六歲之前是人格形成的關鍵，千萬調整自己的心態，孩子是能感受到喜怒哀樂的
8樓：磐石
不要對別人抱有任何期待，期望會帶來失望，失望多了就會變成埋怨，最後變成了怨婦！帶好自己的娃，如果還有精力就去充實自己；如果帶娃已經讓你身心俱疲，那就與娃同步一起休息一起玩，不要去做家務！不去在意別人的評價，不要聽別人說你在家都幹嘛了？
這種放屁的話。怎麼輕鬆怎麼來，生命只有一次，委曲求全真的不值得
9樓：阿紫
不要跟公婆住一起，盡量少見面，自己的孩子不要指望別人，既然選擇全職，為了孩子好，那就打起精神來，不要每天帶著負面情緒，孩子是會感受到的，剩下就是你老公的問題了，不會在中間平衡，看看能不能聊的通，如果聊完你老公還是這樣，那以後你也不要對他有太多指望。
10樓：小燕子
我不止一次的回答這個話題。走出去是最好的辦法，多出門認識新朋友，哪怕是小區的公園也可以，不要一直呆在家裡，真的會發霉的。我是有乙個孩子的寶媽，我現在把孩子交給婆婆帶了，全職上班了。
如果有可能，我希望你能回歸工作。
11樓：Nine
我也是全職帶娃，孕期上班，目前帶娃不到兩年。孩子不到一歲之前跟公婆住隔壁，目前離得遠一點隔了兩條街。
能言善辯也好愛裝會演也罷，我個人覺得這是婆婆們的本能，老公孝順是好事，雖然有時候會讓我們覺得沒有被偏袒甚至委屈，最起碼證明你選的這個人善良內心有愛，他孝順父母才會尊敬你的父母，這是優點。這裡不包括徹頭徹尾的愚孝。
首先婆媳關係上，除了搬離他們，我個人認為沒有更好的解決辦法，這是唯一的途徑。
其次因婆媳關係引發的夫妻關係，在發生之前我覺得作為妻子有必要跟老公強調公平的重要性，依據個人能力，不善於處理就不要發聲,婆媳二人自行處理，可以勉強處理就必須站在中間人的角度，不評價二者自身行為過錯與否，就事論事提出針對性的解決辦法。能夠兩面做人當然最好。
其次假如中間受了委屈，覺得老公稍微維護了婆婆，不在自己內心能夠消化的程度內就必須當面理論（你不平衡必然認為自己是對的，他談判輸了你也能解氣，你談判輸了自然心理就平衡了）；認為可以理解但還是心理不舒服，我自己的解決辦法就是花錢，買我平時為了買家庭用品孩子尿片從而不捨得為自己買的東西。這個根據家庭經濟條件而定，彩妝護膚品衣服包包首飾，也有人選擇報團旅遊，根據個人情況，只要可以解氣都可以。（總之就是做一些平時自己不忍心不捨得沒機會做的事情就對了）
我自己到目前為止是沒有因為婆媳關係導致夫妻關係受到很大的影響，畢竟大家都是成年人讀過書上過學有一定正確的社會價值觀且二人三觀大致相同，一件事情的發生誰對誰錯只要還原面目透過現象看本質其實很好判斷，只不過絕大部分我們都會選擇不與老人計較罷了。媳婦如此老公怎麼會過多責備呢，凡事表達清楚自己的初衷想法和解決辦法，基本上都能被和平處理掉。
肯定會有很多同胞說跟老公講不清楚，那就說明這是無效溝通，我們都是新手夫妻新手爸媽，很多時候我們也不成熟穩重，更多時候遇到問題我都是要求兩個人必須齊心目標一致，遇事可以爭吵但是最終必須冷靜有效溝通出解決辦法，互相提出辦法由雙方共同確認是否湊效，誰更具說服性就按照誰的方式處理。（這是針對大家庭而言，小家庭在此基礎上我還會告知對方在出現爭吵的時候對方該怎麼做才能更迅速有效的解決矛盾，一般情況下在意女生的個人情緒是關鍵點）
婆媳關係上面我自己的觀點是可以包容但是不能喪失決定權和話語權，有立場很重要，尊重長輩也得做到。
生活就是大家一起產生矛盾再解決矛盾的過程，不影響幸福指數的情況下兩個人必須要具備妥善處理事情的能力，努力活成自己想要的生活。祝我們都可以幸福。
12樓：不怎麼勤勞的人
我有一些疑問：
1、你全職在家帶小孩，那你公婆他們做什麼？
2、你家寶寶多大了？
如果你全職在家還跟公婆一起住，是三個人帶乙個小孩？或者公婆也有事做有收入？距離產生美，如果你全職在家，是可以乙個人帶的，為了讓自己開心點，就跟公婆分開住。
自己辛苦點，心情好，你才能更好的與寶寶、丈夫互動。
我不知道這條路是否走得通。假設你沒有收入，分開住，沒有多餘的房子，又一項支出，可能他們都不同意。
根據我的經驗，要在想在婆家或自己小家生活愉快一些，經濟基礎決定家庭地位，決定話語權。全職在家帶小孩，公婆理解，丈夫支援的家庭相對少，歸結一句話目前普遍的丈夫、公婆都不認可全職在家的女性的價值，哪怕累得像狗。
此外，人有社會屬性，就會有比較，就需要社交。我們首先是人，再則是女人，最後才是媽媽和妻子。讓自己開心。
所以我們需要產生收入，你以前做居家設計應該可以接私活或兼職。
或者乾脆自己出去工作，給公婆帶，還是不放心小孩，可以請阿姨，送去托班或者幼兒園、幼兒園。阿姨帶小孩，也沒有想的那麼恐怖。
我們都想全心全意養育小孩，但是條件有限，我們只能在能力範圍內盡可能讓寶寶好，盡量相對好，沒有十全十美的。
你過得好，寶寶才能過得好，陪伴是一件長期的事，我們要放在長期看。
現在可以因為寶寶小，需要人帶，大了呢，還是需要自己產生收入的，那個時候可能不比現在簡單，年齡大，脫離大環境太久，斷檔太久，機會不見得比現在多。但也不是說每位媽媽都要工作，要產生收入，因為每個人的情況不一樣，比如有的人丈夫很有作為，把三方關係協調很好，或者家中有礦等等。總之，你對你的家庭最了解，需要你根據你家的情況，找到乙個相對好的方式，支援你。
再則就是家庭生活中最容易被犧牲利益的就是那些發聲少的，所以有些時候要原則性的強勢一點，一味的忍讓什麼的是換不來好闊天空的，只有得寸進尺，悍婦什麼的，無所謂。當然只要不是原則性的，你們做主就好。
哈哈哈，這是我的看法哈。
13樓：賴人
和婆婆公公住一起嗎？孩子多大了？有自己的家就不要去住別人家，出了產假身體恢復的差不多了，就找個班上。
為什麼非得做全職家庭婦女呢？費力不討好的活，倆人的孩子倆人帶，老人能幫忙當然最好（只是幫忙不是替你們帶孩子）不能幫就請保姆，或者送幼兒園。對於孩子，該經歷的遲早都要經歷，從小能多適應幾個人陪伴比親媽乙個人帶大的更能早點適應幼兒園適應社會。
14樓：暖心張姐
乙個孩子需要幾個人帶?既然你是全職帶娃，為啥還有公婆的事?孩子是自己的，既然需要公婆幫忙照顧，那人家就有話語權！
玩心機玩不過，要麼就是自己帶娃，讓公婆回去或者放手，不要一起住一起生活。
要麼就是僱保姆或者鐘點工，你是金主你說了算。
家居設計，可以嘗試在家辦公，這樣的例子很多，就算以後孩子上幼兒園了，一樣需要媽媽的照顧。
怎樣心理平衡?可以換位思考一下，如果你是孩他爸，你在掙錢養家，下班回到家了，是不是覺得自己辛苦一天了，老婆和孩子多少要給點關心啊？
如果你是公婆，兒媳婦生了孩子之後，就沒有上班了，乙個孩子需要三個人帶，在我們那個時候，哪有這樣的好事？她還不知道感恩！
作為你老公來說，父母已經老了，不僅養大了他，還要繼續照顧他的孩子，媳婦和他父母的那點小摩擦，媳婦不應該多包容一點嗎？
所以說，既然是全職媽媽，又和公婆合不來，就自己帶娃。
我有兩個孩子，大寶小的時候也是這樣過來的，我老公說讓婆婆來幫忙帶孩子，結果我和婆婆合不來，婆婆也是幾副面孔，切換自如，我就僱了保姆，讓婆婆回去了，就這樣結下了樑子，我也長了記性。
生二寶就我和我老公兩個人，大寶也可以搭把手，孩他爸經常做飯趕不上趟，往往是中午才把早飯做出來，我們也會因為照顧孩子發生分歧，用啥牌子的紙尿褲、給娃穿多穿少了，好在有啥就說出來，不用藏著掖著，不用看誰臉色。
想開心點有很多方法，比如說孩子一天天長大，陪伴每個成長的瞬間，就是一件很開心的事。
和同小區寶媽拉群，經常聊聊天，或者是帶娃聚聚，也能排解壓力，舒緩情緒，幸福是比較出來的，聽聽別人的經歷，自己也會多少有點感悟，而且，小孩子也需要朋友啊！
在孩子睡覺的時候，可以看看書、做點兼職啥的，也可以啥都不做，就放空自己。
心情不好，就直接告訴孩他爸，豬隊友也是隊友啊！
我今天帶孩子有些累了，和公婆相處也讓我很疲憊，我擔心自己做不好兒媳婦，會讓你為難！
這段時間我的心情很不好，我覺得自己全職帶娃，很辛苦卻被人忽視，我的心裡好難受！
就事論事，說自己的感受和需求，不要評價別人，尤其是公婆。
人生的每個階段都有側重點，目前就是照顧好孩子，要記得，你是寶寶的依靠啊！
我是 @安珂媽媽 ，祝安好！
決定全職帶娃怎麼平衡與老公的關係
dadasy 婆婆不幫你帶嗎？如果婆婆願意幫忙，就不要全職帶娃了，因為到時候你老公和婆婆會心裡不平衡的，你買東西都不敢放開手腳買的，他們會覺得自己乙個人或者自己兒子乙個人養活全家，你一分錢不掙還大手大腳花錢。最好可以上班的時候就出去上班，婆婆幫忙帶，你給她買件衣服啊買點好吃的啊什麼，她心裡開心，你自...
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辰匯成 當你有情緒的時候一定是累了，這個時候告訴自己，你需要休息！還有一句話特別管用，就是自我意識到心態不好的時候，告訴自己 跟很多偉大的媽媽比起來，我還做得不夠好！這樣不是為了自我貶低，而是讓我們更自主地發現問題在哪，孩子也不會受媽媽不良情緒影響，繼而你會自我反省，把媽媽這個角色做得更稱職 宸宸媽...
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