1樓：益養薈
有這樣一句話說：「人的一生有三次出生：第一次出生，是精子與卵子的結合，創造了乙個生命；第二次出生，是母親把我們生下來，進入乙個已經存在的家庭系統；而第三次出生，就是我們成為自己的決定者」。
原生家庭就像容器，它看似影響著我們的內外，卻不能決定我們的未來。
伊能靜曾在一次TED演講中，談到了自己的原生家庭，談到了過去，也談到了婚姻：
「我是家裡的老七，父親是個軍人，因為沒有兒子，他很早就離開了我們。媽媽在我很大以後，曾經拿了30萬台幣要去買我爸爸在外面生的乙個兒子。甚至無數次母親曾對我說，「如果沒有你，媽媽可能就會過得好一點。
」我做錯了什麼？就因為我不該被帶到這個世界上來？這是我的選擇嗎？我有選擇什麼嗎？
不安，惶恐，焦慮，單親家庭長大的伊能靜，渴求被愛，也渴求穩定而幸福的家庭生活，就像乙個溺水的人想要死死地抓住那根浮木，可越是這樣她的生活越失控……
現在的伊能靜，她身上再沒有當年那種「用力過猛」的痕跡，留給我們的感覺，是淡定和從容。她終於明白，原生家庭欠你的，你要自己贏回來。
原生家庭影響了她幾十年，也恰恰是因為原生家庭的不幸，讓她更加珍惜，讓她更加懂得什麼是愛，如何真正去感受愛，享有愛，擁抱愛。
願題主早日長出自己的翅膀，隨著自己的風向自由翱翔。
2樓：李輕寒
其實對人產生一生影響的因素很多，原生家庭只算乙個方面。可能這一方面你比較不幸，那就努力從其他方面找點生活的意義吧，比如跟弟妹的親密關係，長輩有沒有對你們很好的，甚至是學校裡關係較好的同學和老師。你自己也要多愛自己。
3樓：Joyce
要相信無論父母怎樣離異，爸爸媽媽是愛你的( (c)。你能意識到對自己的影響並且想改變，這已經很好了。
暫時沒能力的情況下，跟父母的其中一方先生活，客觀對待父母離異的情況，以後長大了，還可以跟另一方父母去嘗試恢復聯絡，如果你願意。
至於怎樣減少影響，那可以多多觀察自己，如果有情緒，學習去釋放。
4樓：樹輝心理驛站
現在你的想法可能是這樣的，要不然讓自己一下子變得很強大，這樣你就可以一下子擺脫父母之間的衝突給你帶來的不適感了，要不然就只能像現在一樣委曲求全，什麼都做不了。其實你現在身處第二種狀態，你總是在想象著，自己如何才能一下踏入第一種狀態呢？然而，理想和現實的差距如此之大，這讓你感覺很無力。
通過我這樣一說，你看到問題的所在了嗎？你想要一下子從現在的狀態跨入理想中的狀態，這實在是太難了，這就如同乙個孩子如果想讓自己的力氣變大，他需要一點點的鍛鍊身體，這樣一來他的飯量回隨之增大，他的身體發育的就會快起來。其實我們的心理狀態也一樣。
所以你需要在你的這兩種狀態之構建起乙個新的點，並將其作為努力的方向。。
根據你描述問題的口氣我猜你可能正處在青春期，這時候你需要讓自己和父母的關係清晰一些，你可以先從嘗試著和她們建立邊界開始做起。怎麼和她們建立邊界呢？清晰的告訴你的爸爸媽媽，你和弟弟不是他們處理矛盾的工具，他們可以離婚，但是他們不能拿你和弟弟說事兒。
這時候如果你直接，說可能他們聽不進去，那就需要你嘗試著做些什麼。你沒有詳細說你父母之間的關係，也沒有說不讓你見對方的那位家長是誰，我猜有可能是媽媽，這時候你就需要表明自己的立場立了，你可以和媽媽好好談談，告訴她，看到她和爸爸鬧成這樣你很難受，你和弟弟不願意摻和進他們的矛盾之中，也請他處理問題時成熟一點，無論從情理上，還是從法律上講，他們誰都不能限制你和弟弟和自己的父母見面。媽媽這樣做你不同意，如果有一天爸爸這樣做，你也堅決不會同意。
當你嘗試用這種方式和媽媽交談時，你已經不知不覺間成長了一大步。乙個人的成長往往就是從這樣一些看起來並不起眼的地方開始的。很多時候，我們會為自己找到各種理由，把自己想象的很弱，當你越是這樣想的時候，在面對現實時，你就會發現自己能做的越來越少，因為你已經不知不覺把自己限定在你的想象裡。
最後我想和你說，其實面對我們的原生家庭，我們每個人都是傷痕累累。當我們想要一下子改變的時候，想要一下子改變時，其實在我們的內心深處都會有太多無力感了，所以你要盡可能不被想象中的原生家庭的關係限制住，腳踏實地的去做你現在能做的，這些所有的做法都不是為了改變你的父母，而是先保證你自己可以不陷入他們的衝突之中，先和他們建立起清晰的邊界。
有了邊界感你便極有可能找到自己努力的方向。隨著你的不斷成長和成熟，你會摸索出自己的一套和他們相處的方式，然而你無論用怎樣的方式和他們相處，都需要把握住這樣幾點，第一，和父母之間保持清晰的邊界感，第二，對自己的成長有足夠的耐心，第三，對父母要有足夠的尊重。前兩點都好理解，第三點需要說明的是，你之所以尊重他們，是需要用這種方式教會他們尊重你。
相信如果你仔細閱讀我對這個問題的解答，嘗試著去理解我的說法，你會在家庭關係中產生不一樣的體驗，加油，不要把改善家庭關係想象的太難。
5樓：英格
無外乎兩種選擇，選擇去承受，那就不要有任何不滿和委屈因為這是你的選擇；要麼，選擇重生，抽筋扒骨去忍受不能忍受，也能擁有不敢想象的新生。
6樓：丁廿七
「原生家庭」產生影響，但影響到何種程度，取決於你。根據「原生家庭」做好自己的規劃，一步步實現自己的計畫。讓它成為你的「動力」，而不是「藉口」，成就自己。
道阻且長，行之將至。
7樓：Rinda
先給題主乙個抱抱，我想你需要的是更多的關愛和力量。
在你的問題中，我看到「暫無能力」這個詞，這是乙個很好的現象。因為這說明你並沒有否定自己，只是描述了現階段的困惑，而你也會努力積蓄力量，去嘗試找到解決的辦法。
我曾經也非常無助於我的原生家庭，坦白說，它現在仍舊那樣。但現在的我仍能感覺到幸福，因為事實雖然沒有改變，但我選擇了正視它，選擇了改變自己的心態，選擇了努力過好自己的生活。我相信你也會一樣。
剛好今天讀了一本新書，是日本導演是枝裕和寫的《步履不停》，推薦你看看。這本書講的就是，高質量的人生，該從和解出發。
同親人和解：別把最愛你的人，傷得最深
同遺憾和解：懂得和解，遺憾才不會成為遺憾
同平淡和解：平平淡淡，才是人生至味
同自己和解：真正的成熟，是學會和自己和解
同生活和解：和解，是一門生活的藝術
日本還有一名著名導演北野武也曾寫過這樣一段話，他說：「人生最重要的結局就是，我們終有一天，要學會和自己平凡不完美的父母達成和解。我們終有一天，要學會和自己，和這個世界達成和解。
無論它在你看來是美麗，亦或醜陋」。
願你能正視原生家庭，活出自己的精彩和幸福。我
8樓：
完全擺脫是不可能的，這一輩子都不可能……
因為正有了這個家才有你，對你來說，這個家給了你兩種傳承：
一種是血緣傳承
第二種是心理傳承（也就是原生家庭關係影響）你能意識到原生家庭存在問題，那就是一種覺醒覺醒之後不是要完全脫離原生家庭
而是要面對和接受原生家庭的影響
然後通過自身的努力把這種影響「正向化」
所謂「正向化」是指，原來是負面的影響，通過自身努力轉化為正面的比如，父母對你很嚴格，經常打擊你，很少給予你肯定那我們可能會得到負面的影響：過於在意別人的看法，不夠自信，缺乏安全感等等
如果我們通過學習、自省、感悟，做到了「正向化」
那我們就可能產生正面的資訊：正是父母的嚴格我才變得這麼認真、嚴謹，經常受到打擊提高了我的抗壓能力等等
人生在世不可能都是Sunny普照，每個人都需要完成自己的修行——讓自己變得更好！
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