1樓：裝睡的覺主
誰說你非要發表自己的見解，做乙個傾聽者不也挺好的嗎，你是有思維邏輯的，在想到乙個事情之後不要章口就來，先把語言組織好，想清楚再說。
2樓：psy櫻桃小叔
如果把評判人的價值全權押在學歷財富能力等標準上，遇見那些世俗意義上所謂成功的人難免會自卑，但這僅源於某種價值標準而已，與你本身優秀與否沒有任何關係，換個參照系又是另乙個世界。
自負也是一樣的道理。
3樓：超人cynthia
有乙個比你看問題更通透的人和你說對同乙個事情的看法不是更好嗎？說多了，聽多了，你自己看問題的方法也會向他靠攏的，也會進步的。感情上不懂，但是直面問題很重要。
隱藏永遠是會暴露的。而且，他在進步，你卻故步自封，你兩早晚要分手。
4樓：你不知道的
這是他出國學到的東西，或許這就是眼界吧，可是在一起文化真的很重要，多學習一些拿的出手的東西，讓自己有談資，你和他才能走的更遠
5樓：
也許是緣分吧，希望你能好好看下我的回答。因為我的情況跟你蠻像的，不同的是性別調轉。短期長期改變的事情，先暫且不談。因為個人認為沒有標尺衡量只能是相對來說，沒有絕對。
一直以來吧，我都知道自己是很難建立親密關係的人。但我不知道是這麼困難。以往遇到問題的時候，我總會將好和壞的情況都設想出來，然後會覺得，對我來說一定會是那個壞的原因。
但我沒有去認真的思考過這麼想的原因，直到經歷了一段感情。
二十多歲，男生，第一次正式交往。說實話，一點實際經驗都沒。在共同計畫的一次旅行中，她挑明了問我是不是喜歡她。
我羞澀的繳械投降，告訴她喜歡她已經蠻久了。此前我們經歷過很多次徹夜的分享彼此的事情，我記憶中的人生經歷幾乎要全盤托出給她。我也很認可親密關係的雙方應建立一種坦誠的關係。
她了解我的性格，便跟我約定，要坦誠的在一起，遇到事情不可以悶在心裡不說。那時我心裡在想，天哪，上天派了乙個天使來拯救我嗎。我是打心眼裡喜歡她，想和她一起走下去。
但，現實往往是事與願違的。在一起相處的那段時間內，我越來越無法直面自己內心的不自信。我擔心我們遇到的任何問題，擔心會被討厭，擔心會被嘲笑，想要表達喜歡都遇到了障礙。
無數次的想要逃避，避免去面對這些問題。
分手後，抑鬱消沉了很久，當你足夠在乎卻又失去的時候，你一定會深刻的反思，就像我這樣。反思了很多，也弄明白了自己行為模式的錯誤，以及彼此之間感覺偏差的原因。
但，如果可以的話，還是希望不要走到山窮水盡，才想到可以回頭。
我不太想把細節一一講出，但我相信，有相似經歷的人，一定能感受到一些。接下來我想著手說下改變，回應下題主關於解決的問題。
我們這樣子，基本是低自尊人格沒跑了。當然人格型別的分類也有多種，這裡因為涉及到的更多是自尊人格。
那麼低自尊人格是什麼樣？
在認知心理學領域關於自尊這個話題，法國心理學家安德烈與弗朗索瓦勒洛爾寫了一本書《恰如其分的自尊（L'estime de soi）》書中會有較為明確的低自尊人格行為模式的介紹和歸因。如果你想深度了解，可以讀一下原作。
回頭想想這其實蠻不容易的。我之所以想的通，可能也是因為痛定思痛。我說的那些，未必對你是感同身受的。
但這麼說吧，我假定我們一樣是低自尊人格吧。通過了解，先認可自己是這樣的人格型別，也接受自己經過原生家庭和成長環境的影響，成為現在自己的現實；同時，也承認這樣的人格型別，有很多地方並不合己意，更希望自己能向適度自尊的人格趨近。
承認自己的現狀，自我剖析產生原因，停止抱怨任何人（包括自己）
（我得去吃點東西，大中午的餓死我了）
（我回來啦，做了一碗羅宋湯面，賣相很一般，但味道還可以哈哈）
但這好像對你來說還不夠，我們嘗試走另外一條思考線。對於自己的不自信認知以及改變，大致會有這麼幾個階段：
如果我來幫你定位的話，我覺得你處在「自知而願意改變」到「開始改變而依然不自信」的位置了。
列出來的話，其實能很清晰的看到你沒有放棄，而是一點一點的前進，到達了臨近產生結果變化前最重要的階段。這個階段可能比較艱辛、痛苦，卻也真實。
希望你能就此話題，跟他放下芥蒂認真聊一聊，大膽承認你的不足，以及你渴望改變的態度，還有你對於未知領域的害怕，以及渴望得到他的支援和幫助。
至於有什麼用，希望你能嘗試一下，自己體會。
上一步驟充分認知過去的一切塑造了現在的自己，但你沒有辦法去改變過去了，你只能改變未來，而改變未來的機會就在當下你自己的手中，鑰匙在過去。你要回到過去，拿到你自己的鑰匙，開啟現在囚禁你自己的大門，努力走出那個黑暗的房間，去和外面的世界接觸。即便習慣了小屋的你，會覺得Sunny有些刺眼，但你喜歡的ta就在前面等你，答應我，鼓足勇氣，好嘛？
帶著我那份遲到的勇氣一起。
上面引用的文章中也提到了行動上改變自己的方法，我列出來方便之前沒有開啟的小夥伴了解。
在行動中應對自我攻擊
轉變對失敗的想法，更現實地看待失敗
改變與他人的關係：建立社會支援
那麼現在，不知道你有沒有下定改變自己的決心？沒有人能夠真正改變你，除了你自己。
後續，在走出來後，我聯絡了多位朋友傾訴。
有大學關係特別好的女生，時經常會跟我訴苦水的朋友說：第一次知道你跟我是一樣的，心裡面也這麼脆弱，以前一直覺得你心理一定特別強大，但你從來都不說，我也不知道。那天除了傾訴之外，我坦言大學時喜歡她，她說我大學也喜歡你呀。
我們現在的關係就像老友記裡面友人，錯過了愛情？沒關係，我們會在友情的道路上走的更遠。
有大學關係特別好的同社團哥們。他以旁觀者的角度告訴我，覺得我在這段關係中改變和成長了很多，他很欣慰。
有大學關係特別好的師姐，後來一起參加公益活動成為了很好的朋友。她把自己的相似的經歷告訴我，開導我男孩子不主動怎麼行，靦腆的男孩子是很難得到幸福的。
有後來工作的同事，因為經常會幫到她忙也成了很好的朋友。她多年坎坷的男友經歷耗盡了心血，男方反悔，未能步入婚姻殿堂。她坦白的告訴我，在跟男友關係反覆陷入低谷時，一度認為我這樣性格的男生才是她心目中的未來老公形象。
還告訴我了乙個不曾想到的觀點：你在親密關係中不自信擔心做不好時，對方也可能是一樣的。你這麼想，放下擔憂分享出來，問題就很可能會解決了。
吶，你看我這麼不自信，一直覺得自己不配得到別人的愛。但意外的在朋友中口碑還是蠻不錯的。雖然可能跟另一種人格分類的討好型人格有點關係。但我現在不會覺得認為一定是最差的那個情況了。
有點關係之外，都是我人格魅力的功勞
為了不潑冷水，這句話放在了最後：
即便自信，未來也還是有很多問題需要面對。但如果不自信起來，無異於在一開始就棄權。那樣的話，又怎樣指望自己不後悔呢。
不知道有些地方有沒有表達清楚，但是我盡力啦。我不會再覺得做不好就否定自己。加油共勉。未來有時間的話，我一定要去深造心理學，祝福我哦。
6樓：韓素妍
你需要告訴他，你會努力自信起來，為了自己和他。
你也的確非常需要自信，至於方法別人是幫不到你的，只有你自己知道自卑的根源在哪，是因為原生家庭還是其他。
我可以建議的是不要把自卑當作壓抑你本質的東西，把它當作乙個動力，或者當作提醒不要過度自我的警惕。你可以發展你喜歡的愛好，然後在其中找到自信。但是一定要堅持好幾年，自信這種東西不是一時半會能有，需要慢慢累計。
加油哦！ ()
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