1樓：
對於我來說，父母就像陌生人一樣，我也有抑鬱症，但我父母不信，我在老家長大，對於他們來說，可能只有我弟弟，我對於他們來說，可有可無，我做什麼事都是錯的，什麼都是我錯，在他們眼中可能最重要的就是錢，就是我弟弟，呵呵呵
2樓：Tingster
你有痛苦的意識想拜託那就肯定是有救。看你這麼糾結，很希望你能拜託家庭的束縛過上自己的生活，你要做的事情其實很簡單，遠離你的父母，過好自己的生活後再來面對他們。你有工作能力能養活自己，從你父母的生活中消失，去乙個新城市，做出第一步會很難，但是是很必要的。
我沒有你這麼極端的經歷，但是也有過一樣的心理過程和糾結，我懂得抗爭你從小受到的教育和環境影響有多難。但是不要去想太多，不要想我丟下父母太不孝，愧疚什麼的。人生這麼短你都35了還有什麼想不開的，連自己的生命都想放棄了，簡單的說你現在連乙個正常人的生活都沒有，如果有人讓你的生活變得很痛苦，那就不要讓這個人出現在你生活裡，就這麼簡單。
誰都可以生養，做父母真的沒什麼了不起的，做乙個有責任心合格的父母才值得歌頌。
相信我，遠離他們是你唯一能有自我能下半輩子好好生活的必須經過。
3樓：異鄉人
我真的不知道你怎麼說，你就像你媽媽一樣固執，她不願意離婚你不願意離開他們，你綁架了自己，但是你不快樂，解決的方法是有的，心一狠一走就行了，不然能怎樣，我只想對你說一句哀其不幸怒其不爭。我也是在父母言語暴力和肢體暴力下成長的，我父母很相愛也很愛我的姐姐和弟弟就是討厭我，我也知道所以我從小就下定決心離開他們，記住不愛你的人你怎麼討好都不會愛你何況是你的父母，基本上成年你就得靠你自己了！現在你要麼離開他們找個心理醫生看看，要麼就忍著別說話。
畢竟是自己選擇的路，大家都討厭你這種又抱怨又不想解決問題的態度，真的
4樓：冷傲天
知乎目前答題的某些人尤其是乙個醫生讓我想起了乙個關注度很高的問題，好像是有哪些不宜對抑鬱症者說的話。你們倒是快說全了
。不理解題主也不強求，為何要冷嘲熱諷，是渴望雪上加霜不成？
1.題主不必理睬知乎上那些好事之徒，認真聽從自己心理醫生的建議(找個好的醫生)，診斷一下。還真沒有見過憑著別人三言兩語就斷定沒有抑鬱症的，怎麼我看別的帖子都是「不可完全依靠xx測試判定，應去找心理醫生諮詢再下結論」，這裡某些人就看著描述下定義了呢？
2.其餘意見我不能給你，因為單從這些描述，我既不特別了解你的家庭情況，也不了解你的現狀。但是按我自己的處理方式的話，是這樣的：
盡量淡化與父親那邊的聯絡，遠離所有不可理喻者。跟媽媽好好溝通，要求她不要過分管制自己。你是有自己思想的人啊……不要被死死綁住了，你已經30多歲了，日子都過了快一半了不要再這麼軟下去，不然你的一生只是你父母的依附而已……
3.努力賺錢……如果不打算結婚生育(在你堅決拒絕父母要求成家的前提下……如果你能堅決)，你的經濟儲蓄至少要保證你晚年不會太過悽慘。同時要警惕一群蝨子咬住你的肉吸血。
強硬一些！！！你已經是個成年人了！！！
4.如果你不犯惡，不做卑鄙的事，不傷害他人，那麼無論什麼外表、學歷、地位，你其實已經很好，不要自卑妄自菲薄，不要過於軟弱，覺得自己不配擁有更好的生活。此外，不要停止學習。
5.乙個陌生人祝福你日後生活安穩幸福，活得有意義。加油。
5樓：小辛辛
釐清同父母的相處邊界在哪
個人覺得題主好像把一些屬於您母親的事情攬到自己身上比如是否同父親分開
其實您該做的也做了畢竟離不離開這件事畢竟決定權在您媽媽身上呀剩下的不要無盡地耗在這個無底洞中
子女的改變會給家庭帶來新的生機吧
6樓：
怎麼說呢...
我父母的文化程度還是可以的。
但是我在家是一定「要聽話」的。只要產生不同的意見就是「叛逆」「不孝」「沒良心」。
我都快30歲了，去理髮我媽媽可是要跟著的。
我衣櫃裡的衣服，我媽是會拿出來說這件怎麼怎麼樣那件怎麼怎麼樣的。
你今天應該梳個丸子頭（我媽萬年這個髮型），頭髮披著不好看。
我掙扎過很久，也試圖反抗。
但是鑑於我麻麻身體狀況不好，會因為此類的事情氣到要叫120的程度，所以我已經放棄反抗了。
我相信我麻麻是很愛很愛我的，只是我不太能接受這種愛罷了。
所以我這麼大年紀了也不想談男朋友，我覺得乙個人的時候才有喘息的功夫。
話說回來，現在的生存狀況可比我小時候好多了呢。
我可能真的應該懷著感激的心活下去。
我個人的建議是，能跳出去就跳出去。
早點跳出去，早點變成乙個能享受生命的「正常人」，充滿「愛」的人吧。
7樓：
前排於先生從家庭、愛的角度回答的問題；寧先生從全面和真實回答問題。我也來補一刀，從敵對的角度做些補充。
其實，讓你改變自我之類，我知道很難。因為時間太久、責任也不全是你的，只是最後的結果幾乎都是你來承擔而已。
他們的想法，有人說了，你的想法，還沒人告訴你。
你的心理問題，幾乎是必然的。這樣的家庭環境和溝通方式，誰都受不了。
從你的角度，說他們是對的，顯然是偏袒；所以你認為他們是錯的，但又承受不了反抗的壓力（這個的確很少有人能承受，不賴你）。所以你就在這種控制下，過著一種被迫的生活。被控制感也成了你的基本認知。
你處於從屬地位。
若你所言為真，閣下父母應該或多或少有些精神問題。
換言之，從你們整體來講，他們是【原發性】的，你是【繼發性】的。理應從【原發】入手。
對人的各種控制和干涉，應是【偏執】、【強迫】、【焦慮】之類使然。其中【偏執】最明顯。
不論遭遇什麼樣的精神打擊，意識到、識破、點破，就能很大程度擺脫。
比如，下次，她再提什麼時，你可以從【偏執】入手去糾正她
她要求你怎麼做，但顯然沒理由時：「你認為，我必須這麼做嗎？」「你感覺，你的抱怨是必須的嗎？
」「你剛剛的話，是必須說的嗎？」「說說，我不按你說的做，對我的生活有什麼明顯的不利影響吧。」當然口吻要更加柔和，別打起來。
我一直認為，不必說的話就不必說，不必做的事也不必做，不必在意的事也不必在意。
【必要性】是衡量【偏執】的重要認知標準。
和她提及【必要性】，即是對她【偏執】的點破，也是讓你在對話中，自我引導去識別她的想法。
如此，她意識到她的要求不是必要的，她就不再這麼要求你，完事；她意識不到或者不承認，但你通過提及【必要性】，你識別出她的認知錯誤，你有更大機率擺脫她的控制，或者遭受的干擾驟減，完事。
這種做法，其實不是鼓勵你去對抗，畢竟一家人。這種做法，其實是一種心理諮詢技術，我在教你如何去對母親做心理諮詢。
母親對你的其他不合理要求、父親的不合理要求，比照此例。
這是乙個長期和反覆的過程，不論對你來講還是對他們來講，你也有乙個熟練的過程，要有耐心。
幫人幫己，渡己渡人。祝好。
——————匿名使用者2
8樓：心理諮詢師胡丹鳳
因為你被情感綁架了。情感綁架就如同生理綁架，想逃逃不了。你母親把對於父親的愛恨情感都放在你身上，和你綁為一體，你承擔著要讓媽媽幸福的責任，當然會有壓力和抑鬱。
9樓：於德志
題主有救，只要是真的想改變，並能付諸持續的行動。
30多年的苦難造成的思維與行為習慣，要想挑戰並不容易。題主的改變，需要有效的方法、頑強的意志，以及持續的行動。尤其是行動，這是一切轉變的核心。
換句話說，只是知道並不足以完成拯救，拯救只能來自持續的行為練習。
造成題主這種局面的原因就不分析了，因為題主自己很清楚：一方面來自父親的身體攻擊，另一方面來自母親的精神攻擊與控制。美國哈佛大學有乙個關於200成年人的樣本研究，大概遭遇過身體虐待、父母情感忽略、精神虐待的孩子，成年後遭遇抑鬱困擾的比率達53%。
看題主的描述，她成長中同時遭遇了這三種典型傷害，所以產生這樣的問題並不奇怪。
題主的問題是「如何解決」，其實最好的方案是去尋求面對面的支援，很多行為練習都需要有專業的指導，30年的問題，靠乙個答案很難解決。但看過描述，如果題主暫時難以負擔昂貴的諮詢費用，我建議幾個簡單的練習供參考，能否練習效果如何完全在於題主的意志了。
1、如何處理自責、內疚等情緒
特殊的家庭關係下，題主勢必充滿自責情緒。這種情緒從幼時一直延續到現在，已成為日常最大的傷害。要想改變，這是第乙個要處理的問題。
日常生活中，當無法壓抑的想要自責、愧疚時，深吸一口氣，閉上眼睛，想象自己回到了第一次經歷自責情緒的幼年時代。想象自己站在這個小女孩面前，看到她陷入了困境，想要幫她。問問自己：
我能做些什麼？說些什麼？——然後，去做，去說。
試著在想象中療愈自己。
2、如何處理來自父母的壓力
題主說「真是感覺不到我自己還活著」，原因很簡單：多年來，在愛的名義下，你完全喪失了對自己生活的掌控權！
大學時代之所以得到了緩解，原因在於你脫離了父母的掌控，重新擁有了生活。所以，如果你不能選擇拿回自己的生活，那麼你的問題將不會有任何緩解，因為來自父母的刺激會源源不斷，壓力將無從斷絕。考慮到父親現在對你的傷害遠低於母親，後面我只說如何與母親相處的建議。
坦白說，家暴下母親對你的愛是畸形的，從幼年開始，你就成為母親的救命稻草，她對你的控制，滿足了自己內心對愛的渴望，對生命意義的渴望，卻剝奪了你應有的生活。你一直說母親非常愛你，是的，這點毋庸置疑；但母親愛的表達存在問題，在這種沒有邊界的「愛」的控制下，你徹底喪失了自己的生活。
所以，如果你問「如何解決」，第二件要做的，是重塑與母親的關係，包括母女間的對話。這件事情如果靠自己可能很難，因為你需要練習如何表達自己的感受，如何明確並滿足自己的需要。這可能是你30多年最陌生的領域，家暴、情感忽略與精神虐待中的孩子，很容易喪失表達能力。
所以，可能的話，讀讀《非暴力溝通》，將之用於你和母親的日常對話。
離開了這種實踐，你的問題同樣無從解決。
另外，日常母親的抱怨、指責你很難消化。可能的話，在注意到她想要控制你時，直接打斷媽媽，說一句：媽，我知道你心裡很苦，我想抱抱你。
然後，去擁抱你媽媽，用力擁抱，直到感覺她緊張的身體放鬆下來。
這種擁抱，對你們彼此都會有療愈效果。
一時難以說的更多，希望這兩點會對你有些幫助。其實，我說的再多，都不如你自己開始行動。
有問題可以再問我。祝好！
兩個人在一起不吵架正常嗎？
當我們認知達到了某種層次，就跟任何人都吵不起來架了。這只能說明你們倆層次是一樣的，很配了。所以不正常。因為世界上有這種心境的人多是老年人，數量就少。你們能相遇本身就是件概率很小的事，所以不太常見，很難被普通人理解。且行且珍惜吧。 Neiw 你的吵架具體是個什麼概念 不過每個cp相處的模式也不一樣，看...
雙方父母都不支援，我們還要在一起嗎？
談戀愛是一碼事，結婚又是一碼事 你看你女友雖然說父母意見不重要，但是她平時的行為受父母影響多嗎？比如說雖然她父母反對，但是她能在父母前維護你的尊嚴與體面嗎？還是說既然她父母不尊重你，你以後可以不和她家親戚來往？她父母的養老她以後是怎麼打算的呢？如果她生小孩，不用她媽來照顧可以嗎？等等一系列的問題你都...
和男友在一起一年多，見過雙方父母，住在一起，現在他說耗盡了？
高高老師 剛開始他的種種表現都說明了他是真的愛你的，但是後來他的種種行為都是被你逼出來的 是因為你自身缺乏安全感，乙個是因為你孤身一人來到乙個陌生的城市更何況來到他家，你都是很陌生的 當你還跟他的父母相處時你要求時時刻刻他要待在你身邊是因為你在他父母面前沒有安全感，覺得有他的陪伴才有底 到後來你的轉...