1樓：想變瘦子的胖子
我也是哎，可能是害怕吧，先逃避做出艱難選擇。害怕自己主動會被嘲笑，害怕他只是逗逗我，想考驗一下他。不管什麼原因，總之先把自己保護起來，先逃避，拖延。
這樣想得習慣了，身體自動就做出了反應。先把自己保護起來再說，其他的就看命運吧，所謂的順其自然，其實就是不作為，拖延症，膽怯
2樓：
如果要改善這種情況，可以心理暗示一下自己：我想多了。
還有就是平常心對待與異性的交往。我在大學以前，包括高中在與異性來往時就很不自然，包括說話時不敢與對方對視，有異性在場時經常沉默不語。後來到大學後我意識到自己不能一直這樣下去，所以就告訴自己：
異性其實和同性一樣是人 ，沒有區別慢慢的我開始和他們開玩笑，一起玩遊戲、聊天，使大家感覺到我沒有那麼不容易相處，互動多了的時候自然就不覺得很難為情了。
其實有時候試著開啟自己，用包容、平常的心態看待事物時，會有意想不到的收穫
3樓：雨晨
我和題主有類似的感受。
1）希望對方有勇氣去真正實行搭訕。
表面拒人於千里之外的樣子，只是內心看不起那些慫逼。
要是真想認識你，他們還在乎搭訕那點面子嗎？
這樣會篩選掉那些沒達到100%對你有興趣的人。
錯過了就錯過了唄，對於那些人沒什麼可惜的。
2）希望對方有明確目的性。
我也不喜歡被陌生人盯著看。
內心對這種注視很莫名其妙。
「在乙個還沒有任何交際的情況下，為什麼會有陌生人對我有興趣？」
「如果他能直接告訴我就好了。」
解析一下答主內心的矛盾：
你怎麼就能確定你和那幾個男生能成為好朋友？
如果是「我把你當朋友，而你卻想睡我」的情況，你還會因為認識他們而開心嗎？
如果跟那個小妹妹授課，得到了課時費，但是因為讓她磕破了膝蓋而被她媽媽責罵，你心裡不會不舒服嗎？明明好心還遭到這種待遇。
題主在想認識了的那些好處，而沒有考慮到認識到了的壞處。
自己直覺是不想理會關注你的人是有原因的。
自己是被動的，所以需要對方主動。
題主舉的例子裡沒有乙個是完全主動的，只有部分主動。
所以有些可惜的在想如果認識了會怎麼發展。
在這裡告訴你，完全不用考慮那些如果。
如果希望認識主動的人，那就等那些完全主動的人靠近。
無需把精力放在那些部分主動的人身上，因為他們沒有吸引你的特質。
4樓：
這個描述中的乙個特點，似乎是題主不喜歡被動的人際交往；那麼反過來，如果自己注意到別人，自己會怎麼做呢？結果如何？
文末又顯示了乙個矛盾的狀態：雖然自己不喜歡被動交往，但是又似乎希望建立新的人際關係。問題是，自己的心態和習慣，很可能難以和別人開始交往。
這個答案在自己過往的經歷裡，而不在書裡。
所以不妨問問自己：
a) 自己在原生家庭是否有什麼經歷，讓自己不容易親近和信任別人，對他人容易保持警惕？
b) 自己是否曾經被動、不情願做過什麼事情，讓自己特別不高興？
c) 自己是否有被欺負、被拒絕、被欺騙的經歷，讓自己長期很難受？
一般乙個行為模式在一次（不幸事件）觸發後，經歷長期加強，成為了習慣，到後來脫離了那個觸發環境也難以改變。但是，短暫的不愉快事情，一般不會轉化為有自我保護特徵的習慣。
當然，也有可能自己內心就是不喜歡別人搭訕，喜歡安靜和獨處，那就接受和尊重自己的意願。等到自己感到舒適和有安全感了，再去接受別人，也不晚。
5樓：李順善
欲擒故縱，哈哈哈。
在依戀型別上，你可能傾向於焦慮型的依戀。一方面渴望與他人建立親密關係，另一方面，又因害怕受到傷害而拒絕去建立親密關係。
習慣性把對自己好的人推開是什麼體驗？
遠哥 我們次推開的都是女性，因為我對男人之間的友誼沒有太多感情上的期待，倒不是推開，只是不願意配合別人的節奏。每次在我推開乙個異性的時候我彷彿都在暗暗的說，沒用的，如果我給不了你想要的，你依然會拋棄我，人都是自私的，你做的一切都是因為你想得到你想要的，和我沒關係。 裊裊無聊 姑娘你這情況屬於人際交往...
為什麼有的人會活在自己的世界裡，習慣性的逃避一切，折磨下去會怎麼樣？
因為人看到的，思考的都是大腦處理過的資訊，人們永遠接觸不到真實的世界，這是符合世界客觀規律，能看到都是現象，背後運轉的是本質，人腦給自我處理的資訊也是現象，能夠看到背後的本質就接近真實。把現象當做本質就是認假為真。據說這種人死後自己的主觀世界，也就是古人說的執著妄想會化作地獄，除非他自己想開了或是外...
自己的習慣性為什麼勝不了舒適
FantasyAQ 人的本性就是好吃懶做。自律的人是難能可貴的。他們的生活狀態那是乙個好，非常嚮往！每次給自己乙個目標，每次都堅持不了多久就放棄了，被舒服打敗了，三分鐘的熱度很適合我。現在不就常說打破舒適圈，走向成功。不對自己狠一點，就不知道舒適的背後也很美 張正 1.別把目標定得過高，比如引體向上...