1樓：盜版毒舌
看到很多知友的答覆，其實引產後續會不會繼續產娃成為了乙個可以有效緩解痛苦的辦法，所謂精神轉移吧！
40歲這一年，我的二胎Bora得不經意，走得也是無可奈何，有時候忍不住羨慕胎停的引產媽媽，我是胎膜早破，就是胎盤裡沒有半點羊水寶寶的心跳一直很好，醫生找我談話、要給我吃殺胚的藥，那種體驗是孩子還活著我卻不得不選擇讓他結束。這也成為我情緒的乙個焦點。
我自己是心理老師，在明白很多心理健康的前提下依舊艱難的走著醫院這段日子。一邊是承受不了三個半月來寶寶的相依相伴，一邊是不斷告慰自己還要為活著的人堅強（我的媽媽和婆婆也是見天的哭），住院期間老公是我最重要的精神支柱，他和我都不要父母來醫院，他害怕兩個女人哭成一團。
我會告訴自己，不論如何寶寶離去也不希望自己的媽媽身體和心理受到傷害，寶寶希望堅強的媽媽，希望以後到了天國一樣和媽媽快樂的在一起。一方面又希望實際寶寶還是乙個沒有意識的胚芽，沒有成為人的情感，我自己內心會好受一些。
當時孕期就很磕磕絆絆，我和先生當時為他取了個小名叫小草，他離開那一天，先生為我選擇了乙個四葉草的手鍊給我帶上，我就覺得這乙個手鍊陪伴著我一輩子，就當這個寶寶從來沒有離開過我，依舊是我孩子。
我會產生再生乙個的念頭，可是年齡、身體、環境受到一定制約，我也會理性的不希望50%的成功率下讓整個家庭都陷入巨大的背痛中。
我會有很多後悔的事，胎寶寶是自己生產的，恨自己當時沒拉拉他的小手，恨自己沒有多看他兩眼，恨自己沒有選擇自己去親手埋葬他。在生他的前一天老公問我這輩子有沒有遺憾的事，我當時說沒有。現在變成了我一輩子的遺憾，遺憾失去了我的二寶小草。
日子還得繼續，寶寶選擇離開我或許也是為了選擇我們未來彼此都會輕鬆、快樂，我會帶著他對我的呵護，好好走下去。
2樓：
望著空月子裡房間桌上堆滿了的病歷和藥，肚子上那條還未褪去的妊娠線，小腹的疼痛，心裡的愧疚心酸絕望和後面必須我一人承受的引產清宮所帶來的併發症以及後續很可能需要的手術，心如亂麻。
不願意去上班，不願意面對那些曾經看著我肚子一天天大起來的同事們，恐懼複查，怕複查結果自己承受不住。月子裡不停的生病，乙個月後又因為殘留進行了清宮。整個人都撐不住了，月子裡沒有一天不掉眼淚，沒有一天不想念我的小姑娘，沒有一天不在後悔。
倘若排畸時家人能接受她的不完美，現在差兩個月就生了。
3樓：
剛剛引產後完17天，19周。在引產前幾天，我夢到乙個小男孩獨自坐在角落，我過去抱著他，他說他剛剛來我就要他走，他不開心。我說媽媽在忙，等媽媽不忙的時候來找媽媽好不好？
他說好吧！然後跳下消失不見了。後來，引產後的時候果然是個小男孩，頭型和我夢裡的一模一樣。
我想過好多種死法，但是我覺得可能以引產方式死才能讓我沒那麼罪孽深重。他很健康，我卻親手結束了他的生命。
最後，我想說的是，乙個男人如果連一點責任擔當都沒有，那只能稱之為精子庫，河北保定的劉人渣，祝你早die！
4樓：期待
已經過去35天了，做了乙個月學習就上班了！每天心裡都是想她想她！早上開車路上想，上班空隙想，下班開車想！
每天都在想如果剛懷她的前三個月自己注意點也許就不會發生這種情況！也許也許……每天都在想也許！怨自己，也怨他爸爸的狠心（同時怨著爸爸，心裡又理解爸爸的選擇）！
每天也在想好好調理好自己的身體，讓她早日再回歸這個家庭，再期待著她重新到來！每天沉寂在自己的世界裡，在外面不再愛說笑，不願意再見人，不喜歡熱鬧！不想看到熟人！
但是在老公面前不想表現出來！讓他也難受！每天沒人的時候自己偷偷的哭！
想我的二寶！想你早點回來！等媽媽做好準備，你回來好嗎？
我們都那麼愛你
5樓：開心
我鄰居跟比我小乙個月份，她老大是兒子老二孕期檢查是女兒鄰居特別高興，那時候我們每天都在樓下帶娃聊天，孕30周的時候我們還見過一次，疫情期間我順利生下二寶，寶寶滿月我想著她應該已經也生了吧
後來聽另乙個鄰居說她的寶寶在31周無故胎停了，我聽後都很難平靜，想著她看到我們同時期懷孕順利生產的寶媽們心情應該會更難受吧
在那之後很少見到鄰居出來溜娃 ，見面也是匆匆打個招呼，如果月份下還容易接受，那麼大月份母親要受心理和身體的雙重創傷，真的很難接受，我曾經有過兩次孕期都是孕兩個月無胎心…體會到什麼叫欲語淚先流
6樓：Rhea
往好處想，向前看。
寶寶只是忘記拿東西了，回去取了會再回來的。距寶寶離開已經一年零兩個月，肚子裡的寶寶12周，是他帶著禮物回來了。
沒什麼是過不去的坎，再難熬都能跨過去的。未來的日子還是閃閃發亮的。
7樓：冰淇淋
我和你一樣，同樣在月子裡，但是你是什麼原因引產的，我月子裡很少流淚，你也不要流淚，傷眼睛，希望讓寶寶找點回來，把身體養好
8樓：東方慧
遇到這樣的事情，肯定會特別痛苦，在很長一段時間都會走不出來。不過正如你說的一樣，這世上從沒有如果，即使你現在假設再多如果，事實已經無法改變。
我們都可以為自己的一些過失後悔，但不要為後悔而後悔，更不要把後悔當成生活的包袱。如果乙個人整天沉浸在後悔自責裡不能自拔，每天都在折磨自己，都想為過失贖罪，其實這種做法不僅自己難以心安，也會讓周圍人難以心安。
最好的救贖是放過自己，真正的後悔，是不再犯類似的錯誤，如果一味後悔，卻繼續做錯誤的事情，那麼，這樣的後悔會永無止境，後悔也失去了它的真正意義。
不管什麼樣的方式，你還是會承受一部分經歷的痛苦，這是必然的，但在承受痛苦的過程裡，你應該收穫些什麼，明白些什麼，不能經歷了錯誤，經歷了失去，就換回不斷的折磨自己，換回無盡的痛苦。 這樣的事沒有所謂對和錯，也是一種有緣無分的結果，既然這個孩子沒有了，為什麼不能坦然的，心安的讓他離開呢？讓他去迎接一段新的緣分，你也再迎接一段新的緣分，緣聚緣散本就如此，太過於執念就會心生魔障。
9樓：
我的寶寶是六個月的時候引產的，嚴重的法洛四聯症和另外一問題，只能引產，我的建議是不要總是陷在自己的情緒裡面，我現在引產已經快50天了，已經開始去上班了，我們公司有乙個和我是同一天預產期的，在公司看到的時候，心裡一開始還是有點難受，但是公司的同事都很友好，我去報到的時候，給我開玩笑變得白白胖胖了··我覺得主要是自己要看得開，不要陷入對自己的憐憫情緒中，因為那樣子只會讓你更加怨天尤人··多和自己的交心好友說一說話，理智的分析，如果他不是乙個健康的寶寶，強行要他來到這個世界是否也是另一種殘忍··老公的安慰很重要和支援也真的很重要，我經常告訴自己這種選擇真的是當下最好的選擇，如果自己的身體垮了，那麼是不是對下乙個健康到來的小寶寶也是乙個不公平地對待··所以，時間會慢慢讓你忘記傷痛，唯有自己堅強面對，才能到來更好的事情。
10樓：
32周引產，還在月子中。其實早已經想通了，只是還不太適應，淚點很低，很容易哭，特別是晚上。
半個月過去了，慢慢會調節自己的情緒了，生活除了孩子還有很多美好等待我們的發現。出了月子就要出去旅遊啦，帶著媽媽一起玩起來！
11樓：小貓肩上扛
心理陰影的產生，由放棄自我開始。很多女性一旦懷孕，就開啟了自我奉獻模式，忘乎自我的需求，全心全意只為了那個孩子。
其實，只有在它出生之後，這個生命才真正開始有了參與社會活動的可能性。也就是說，只有你生出來的時候，它才開始和你有真正的情感關聯。
這個孩子不是從受孕開始就既定與你是母子。過早的將情感付諸進去，就會走入那個死胡同。
這輩子有沒有母子緣分，還是看你們能不能做的成母子。
12樓：
向前看……休假的時候找能夠理解你的人多聊天（找生過娃的閨蜜吧老公可能比較難理解你），休完假認真工作（這麼說來感謝虐我的科長一回公司各種事），認真鍛鍊身體（有問題解決問題所以決定做試管要做好準備），總之就是別閒著，真是越閒越想多……想多你更煩
13樓：
整整半年多，我和老公頓不頓無理由吵架，無數次想自殺，甚至劃傷自己。我感覺最有效的就是走出去，對著Sunny，流汗。或者健身房裡，來幾節私教課。
推薦乙個好東西，烏雞燉紅棗黃芪西洋參，能讓你睡的好一點，每次月經完乾淨了喝三天。好的睡眠，適量的運動，能讓你有動力走出來。
自然流產後應該怎麼走出心理陰影？
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