1樓：
不拒絕也不主動
找了女朋友之後天天在一起，但是一旦異地幾天一點也不想聯絡
哪怕不是很想也說想，敷衍一下。語言裝的很積極但實際上並不行動，因為懶。有一天突然覺得可能自己真的不是很喜歡她，但是不提出來。覺得維持現狀挺好的，對於感情非常的無所謂
周圍人都說我對女朋友很好，但是我不覺得，我只是覺得我在做我該做的，對我來說這可能只是乙個崗位
但是分手也會挽留，因為內心不甘。但是幾天就無所謂了
對於朋友我也是這樣，朋友很多，但是我懶得活動，懶得去聯絡，所以鐵哥們兒其實就三兩個，也就身邊離得近的幾個。
感覺自己有時候真挺不是個人的，根本就不看重感情，可能只有等我吃虧之後恍然大悟才會改變吧。
再補充一下，每次分手後，都是女生覺得對不起我。但我明白其實這都是我自己在微妙地方的表現讓女生察覺到自己並沒有那麼重要，女生積累起來最終爆發的結果。
2樓：
很久之前我以為自己一輩子不會這樣
不編故事，只講心裡想說的話，憋太久了
希望在出軌前的那一步的所有人，不要繼續走下去。
萬惡終將會有報，包括我自己。
3樓：青桐
今天下午，學校通知非畢業年級不開學
本人班長，剛開始每天在催促同學們打卡報體溫，心力憔悴，於是把機械人加進了班群，每天發三遍提醒（即使這樣還是有幾位夥伴需要私聊）
今天晚上，學校說明天開始大一到大三可以不用提交體溫了，我把通知甩進班群，順手把機械人移除了
用了人家兩個月，用完就扔，渣男
4樓：
和乙個追我的女孩子上了床，她還是第一次。但我卻並不想和她在一起，只是抱著約個炮的心態。其實那個時候我也是第一次，想體驗一下做那種事的感覺……所以渣了這麼一次，到現在也沒原諒自己
5樓：
這個我也就答一下多次懷疑自己是渣男，是自己覺得自己內心不渣，但是卻做出了渣的事
和女友分分合合接連三次，全是我提的，復合是在她的渴望以及我覺得還是準備在嘗試一下提出的，對！我就是那個說分手又說復合的人都是我。
我給她畫了很多大餅。
分手的原因：我總覺得這個女孩子少那麼一點東西，可能是顏值，嗯對顏值我兩不太匹配（我從小就有那種通話般愛情嚮往，郎才女貌這樣才算完美）也正因為這點我覺得我根本不愛她，我可能只是仗著她很喜歡我。
復合的原因：可能是她觸動了我，因為她為我堅持了那麼久，我覺得感情還是可以後期慢慢培養，畢竟她那麼愛我。
在她之前我有過乙個真正喜歡過的女孩子，是我「真正喜歡的女孩子」，但是從2023年初我就徹底的放下了她，我對她的感覺和對現在這個女友的感覺不太一樣，對她我覺得她是那麼的完美可愛，很惹人疼愛，跟她談的時候我有點像舔狗最後一無所有，而和現任，我覺得現任就像當初的我。
而現在的情況是我和她復合了，
對於以上的行為我覺得自己特像渣男越來越像可能我就是吧，各位看官想罵就罵吧，我不介意你們罵。
6樓：
已婚，有乙個單身，有氣質，有品味，關鍵靈魂很有趣的女同事。經常談天說地，發現三觀也很合。
後來總是忍不住的對她好。。。她好像感覺到了，對我和對其他男同事的態度明顯的不一樣。這種關係有點微妙。
我感覺到她感覺到了，我又開始後悔，後悔不該招惹她。不可能和她有什麼，也不應該和她有什麼，除非她也結婚了，至少至少這樣對她公平點。。。
我覺得必須適可而止，我不能做渣男，不能去毀掉乙個純情少女。於是逐漸冷淡她。但她好像也感覺到了，雖然我從沒對她表明過什麼，但我還是有點難過。
有時候我在她面前提起我老婆什麼什麼，她臉色會有微妙的變化，是一種不滿。看得出來她不喜歡我在她面前提老婆。
我屬於熱血型，且保持一直熱，我老婆是那種慢熱型，而且冷得快。以前因這種不對稱誤會過，曾因為感到她太冷差點分手。我感覺跟她親情大於感情。
還好，及時剎車，沒有再招惹那位女同事。
在剎車後的一段時間裡，過得很苦悶，是那種想要卻得不到的感覺，非常難受。我試圖用多種方法忘掉對她的感覺，均無什麼效果。滿腦子無時不刻都是她的影子。
於是我開始健身，在跑步的過程中思考這一切，找到錯誤的根本點，徹底糾正思想上出的偏差。
我決定繼續循序漸進的冷淡下去，逐漸銷聲匿跡。
我可能是個多情的渣男。
7樓：劉奕聰
不匿名，這道題我可以答。
知乎上線廣告後，我不斷地收到類似以下的廣告：
我一直在思考，到底什麼人群才能同時匹配月子中心和交友軟體的需求。
看到這個問題我突然明白，原來在 @知乎小管家 的心裡，我就是乙個孕期出軌的渣男。
8樓：
感覺自己好像真的有點渣吧。
比如，如果我的女朋友要找健身瑜伽什麼的教練，我會十分介意男教練，我只會想要請就請個女教練，男教練讓我很難受，很難接受。
如果我聽到要生孩子的時候，我居然也會介意男醫生，我就想要找個女醫生。。。。
我是不是特別渣。。
9樓：
我感覺自己是個渣男，改不了，女朋友很漂亮，是其他人眼裡的女神，也有很多人追我，她很專一，可是我揹著她出軌了6個女生，她知道了兩個原諒了我，我不是真想出軌，但是管不住，怎麼辦呢？
10樓：
以前我以為我常常想她是因為女朋友的作，無理取鬧
可後來女朋友對我很好很好，每天哄我黏我慣著我，可我還是會想她......
愛上無需多言，也沒有藉口
11樓：
看了知乎這麼久，匆匆忙忙的首答，這些話憋在心裡太久，正好有感而發。
95年，男。
我因為上一段感情中發現初戀女友和她的上司有染後，意志消沉。分手後終日沉迷在某手機遊戲裡。
我們就是在那個遊戲裡認識的。
她很貼心，也很懂事。遊戲裡普通女生會主動嚷嚷著讓你買什麼，她從來沒說過，基本都是我覺得該送的時候自己送的。並且最重要的是她懂你的心思，很多事情可以說到一起去。
後來發現我們在一所城市，so，不出意外的奔現了。
她抽菸，喝酒，有紋身。我和她商量，酒少喝。煙少抽點，不用著急慢慢戒，畢竟傷身體，紋身的話去掉太疼了，咱不去管了。她答應了。
這個時候我發現她的乙個異性朋友經常來她的家裡。她解釋是哥們，也在玩這個遊戲，並且和她之前的工作也有關聯。
我潛意識馬上就警覺了，可能是受上一段感情的陰影，哪有哥們待到晚上十點還不回家的？有幾次我也在場，他哥們就坐在那玩遊戲，到點我裝作客氣定點飯他也就一起吃。
理智告訴我不應該對她的朋友不友好，但是真的有些時候控制不住自己，初戀那次傷的自己真的是怕了，但說了不太應景的話自己又自責，又不好意思道歉，一直處於糾結的狀態中。
正好房子到期，我們搬了住處。可能是她和朋友說什麼了，他那個朋友再也沒出現過。
那個時候的她剛辭了工作，所以每天基本節奏就是白天我去上班，晚上她做好飯等我回來。
就這樣我們在一起了大概三個月，這三個月我們沒有任何爭吵，和睦的就像多少年的夫妻一樣。有時候還開玩笑說咱們要不也吵吵架吧。
後來有一天，她約我吃飯，燒烤。她和我坦白了一些事情。
一，她離過婚，有乙個孩子在老家。
當時我點點頭，我說猜到了，因為這幾個月你一直和我說不喜歡孩子，我說收養乙個你也說同意，這不太像乙個普通女孩子說的話，所以我有心裡準備。
二，因為之前男友流產過兩次導致宮外孕，再也沒辦法生孩子了。
這個其實我也有感覺，因為之前在做的時候她不喜歡我做安全措施。我那個時候猜測她可能是有一些難言之隱，所以提的未來收養乙個孩子。
她淚流滿面，說你都知道了為什麼還不離開。
我說還有你的名字不是最開始你告訴我的那個，並且實際年齡大概大我7到10歲。
這個之前偶然看到她身份證才知道的。
她說：嗯。那分手吧。
我喝乾淨了自己那杯酒，拉著她出去，抱住了她。
她還是在哭，告訴我自己要回之前住的那個地方。我拉住了她，抱著她說過去的事情就過去吧。
那個晚上她哭了好久，我也想了很多。她之前是乙個很消極的人，可以在家燈也不開的過一天。我如果現在離開，那麼會讓她更消極。
當時我想著是，等她好點了，看開點了，我也多引導引導她積極一些。在和她好好說。
時間一晃又三個月，我能感覺到她埋怨我越來越不關心他，我總是回答工作太忙。但實際確實感覺自己不經意的就有時鬧脾氣她還會自己抽菸，喝點酒。直到最近的一次，本來好好的因為一點點小口角，婦聯4電影沒去看成，我徹底爆發了。
(因為我真的想看，並且拖了很久)
我們開始了冷戰。
這段時間我回了趟家，期間沒有和她說一句話。
最後，我想是時候和她說明了。於是我在網上到處搜尋：如何不傷人的分手。
我想過很多理由，很多很多。最後突然發現都是自己的藉口，為自己能夠心安理得接受現在的一切，拋下她繼續前進的藉口。這段時間她愛我，付出的遠遠多餘我愛她。
如果當時我讓她走，沒有這麼自己覺得的這麼濟世憫人，也不會給她帶來後續這些。
這個瞬間，覺得自己真的是渣男，渣到爆，明明知道未來不會在一起，仍當時說在一起。期間我還忘了她的生日，她生日過了的那晚之後哭著告訴我昨天是她的生日，現在回想我還能感覺深深地內疚。
我在家休息了幾天，現在坐上了回去的高鐵。又知乎搜尋：怎麼大方的分手時碰巧搜到了這個話題，於是有了這個回答。
現在想清楚了，與其遮遮掩掩，還不如大大方方的告訴她。
渣就渣吧，總比現在這樣一直拖著她強。幾個小時後就要見到她了，事情無論好壞終將有乙個結局。
願保佑善良的人不受傷，願所有付出愛的人都能值得被愛。
12樓：
我現在覺得自己是個渣男，真的很渣，想讓全世界人都罵我，但是又沒有勇氣，人最悲哀的就是變成了那個自己最討厭的人，還於事無補，無法言語。
願此後人生單純，我一定會為此記恨我自己一輩子，也不能釋懷。
13樓：
我是渣男。我曾經有過好多女朋友，多到很多已經忘記了姓名，分開以後很多時候會好痛苦好內疚。
我清楚我根本沒有愛過她們，只是寂寞孤獨而已。很多時候只是孤獨得太厲害，而去撩，結果她愛上我以後我會害怕，馬上離開。
也嘗試過找到說是只相互安慰的男女關係，可是一樣會慢慢愛上我。愛上我的那一刻我會恐慌，然後選擇消失。
一直覺得我比所有的渣男都要渣，我也知道自己是禽獸不如。在遇到最低落的時候我想這就是報應吧！有時候想自殺，想自殺才是最好的解脫。為什麼我沒有過真正愛上過乙個女人，卻傷害了好多人。
以前分手不超過三個月比開始另外的感情。現在單身好久了，近期覺得我會一直單身孤獨終老！為過去的行為救贖現在已經不再想接觸感情，遠離所有。
但有時候真的怕控制不了自己，我只是想要個擁抱，這段日子有想過自殺。因為不想再傷害，所以遠離。遠離讓我好孤獨，曾經她說過，我的心是封閉的！從來沒有人走進過。罵我吧！
我是渣男。對不起你們！希望你們會幸福。
從哪一刻你覺得自己是個渣男渣女？
撩別人撩完就跑真戀愛了別人粘著我會嫌煩但是真的不愛我了我又跪著找人家和好 除非是我不喜歡你了否則你不能先離開我 會想方設法拆散前任 但真的和好了又覺得像在作死沒辦法長久的喜歡乙個人 善變對不起的人太多了 到頭來自食其果自私自利 沒能過好之前的人生匿要臉 小柒柒 我曾經和乙個男孩子在一起！乙個星期！兩...
你哪一刻覺得自己變了？
不加橙不甜 當有人挑釁我我笑一笑就過去的時候，當抱怨生活的時候，當晚上乙個人覺得好孤獨的時候，當抽菸的時候，當回頭看覺得從小到大變了好多，因為某些事，因為某些人。以下截自微博一句正能量的話 cp 什麼時候你突然覺得自己長大了？1.不再跟父母頂嘴，如果實在意見不合就保持沉默。2.不陷入三觀之爭。3.不...
在哪一刻讓你覺得自己是成不了大事的？哪一刻讓你覺得自己其實也是乙隻麒麟？
回答這題我的出發點非常具體和實際。在我發現自己的運算能力，記憶力，三維想象力，至今未有突破口，無法迭躍進步，被鎖在很幼態的地方。在現世，中高層的事態尚未條件摸進大門，這份條件要達成，需以年計算的深度積累。年 是很不穩定的時間單位，我不會倚賴過於長期的期望，會直接做出前者的判斷。在我發現自己的邏輯能力...