1樓：今夕何夕
今年24，爸爸突發腦出血，挺了乙個多月還是沒熬過去，在他去世前兩周他就沒有意識了，一直靠icu給他物理上續命，或許在他走的時候應該不會感受到痛苦吧……
我不知道我是怎麼樣的乙個人，爸爸生前最喜歡的就是我了，在外面每每和他的朋友同事聊天提及最多的就是我了，可是我知道我自己真的沒有這麼好…
爸爸走的時候，我沒有流淚，大腦中一片空白，旁邊的媽媽已經哭到幾近暈厥，我知道原本的三口之家永遠都過去了，我也知道這個家庭不能有兩個人同時哭泣…我一直都在安慰我的媽媽…我的思緒好亂…每當夜深人靜的時候我只能像乙隻小狼獨自舔舐傷口…這個家庭絕不允許有兩個人同時在落淚…
人腦是由不同細胞或者說是不同分子按一定結構排列組成，生命結束後這個結構就被打破，繼而人失去意識…
在宇宙的某一天原子將排列組合再次組成你，期待數億年後再此與你重遇，爸爸…
2樓：
今天給你磕了頭點了香
我原本以為我沒有太難過的
白天還可以沒心沒肺
總覺得門一響你又要回來了
也確實沒有那麼難過
真給你磕頭的一瞬間
眼淚就是止不住
早知道再也見不到你了
我就該好好的再勸勸你不要喝酒
雖然你不會聽
我也想再親親你
你讓我早點睡不要玩手機
我也肯定會聽你的話
剛剛我想起小時候你讓我騎在你身上
過門的時候我忘記低頭
我腦袋嗑了好疼好久不願意理你
我還記得你說你以後要回爺爺奶奶家住
你要養條狗
還威脅我如果我養貓的話就給我把貓扔出去
我以後偏要養隻貓
反正你再也管不到了
我今年二十了
回家的動車上旁邊的叔叔還叫我小朋友
可是那時候他不知道
我也不知道
我已經沒有爸爸了
你真不是個好父親
我現在也這麼覺得
明天你就回家了
一路走好
下輩子做個好人吧
做個好兒子好丈夫好父親
永別了爸爸
2023年11月25日，
爸爸我很想你
想念這種思緒居然會這麼的折磨人
我只敢乙個人矇在被子裡偷偷的流淚
我要怎麼過下去啊
3樓：
我爸爸是今年九月一號去世的，因為心機梗塞，八月三十一號晚上還好好的，挺突然的。兩個月了我失去了有父親陪伴的安全感，他是個超級好的人，對媽媽弟弟對我對身邊的所有人都很好，也許是因為他的好所以上天才會把他召回去吧。可是我真的覺得我只能靠我自己了，我從小在關愛中成長沒有受過一點苦一夜之間什麼都沒了我生命中最親的人離開了我。
我今年剛上大一，幾周前我回家看看媽媽，回到家發現，那個家我已經不熟悉了，重新裝修了，外公外婆都在那，雖然也有舅舅舅媽的關心什麼的，但是他們終究跟我不是特別親，他們也有他們的孩子，我的心裡話跟他們說不了啊，臨回校的時候外公說寒假之前不用回來了。是啊，回來有什麼用啊之前那個充滿笑聲的家庭沒有了，我真的感覺自己沒有家了，什麼事都要靠自己了…
4樓：
22歲距離考研還剩48天
家庭經濟條件不好，父母離異但是大家還在一起住父親患有帕金森綜合症，乙個月前突然無法行動臥床不起，傷口摩擦感染，那時候不清楚原因，也沒有能力讓他住院，買了清創的東西在家幫他換藥。
母親看她這個樣子說，他日子不多了，油盡燈枯了。我不相信，還讓她不要說這種晦氣的話。我總覺得，等他傷口好了，他一定能重新走路的。
這乙個月來放棄了學校的課程，放下了備考。安心的在父親身邊照料，看著他慢慢的吃不了東西，喝不下水，說不出話，意識逐漸模糊。有一天夜晚，父親動了嘴皮子用氣聲說：
我活不了多久。我的心咯噔了一下。
當我真正覺得該去醫院的時候，自己打了120。醫生來了之後，把我叫到了一旁，說你父親可能日子不多了，即使搶救回來也是這個樣子受罪。
那天夜裡120走後，不知道為什麼我格外的平靜，甚至也沒有掉眼淚，只是靜靜地坐在他床邊，握著他的手，他的眼睛合不上，始終眯著一條縫望著我的方向。
2020.11.7早上7點，父親從大口喘氣然後沒有了呼吸。
乙個人去醫院開了死亡證明，乙個人去殯儀館辦理火化，甚至在告別儀式的時候，大廳裡也只有我乙個人。那一天我非常鎮靜，只是經常發呆。辦完事晚上回家看著空床，還是崩潰哭了出來。。。
我知道我已經盡力了，但我始終忘不了他看向我的眼神，好像在呼喚、在求救，而我卻無能為力。始終忘不了他用力呼吸的痛苦。每天都在懊悔，是自己眼睜睜把他害了。
為什麼不早點去醫院，即使砸鍋賣鐵，如果去了醫院，現在應該不會是這個結果。
2020.11.7 立冬爸爸的傷口再也沒好，也再也沒能挺過這個冬天。
我盡量在母親前表現的很堅強，我怕母親為我擔心。逝者安息，生者生活還得繼續。只是總感覺精神上空空的沒有了依靠，雖然他好像也不能讓我依靠。
朋友用心交，父母拿命孝。珍惜眼前人，及時行善，及時行孝！
5樓：
那年我初三我現在大三
從冰冷的躺在床上到火化，心裡很空，沒有哭。
高中每次統計家庭資訊，我依舊把爸爸媽媽兩欄都填上。每次同學之間聊父母怎麼怎麼樣，我也有說有笑。
大學入學到昨天，我也一直如此，今天，在宿舍待著的時候，群裡說要再次統計家庭資訊，掃碼填。看到家庭成員那欄，室友都調侃怎麼要填這麼詳細…這次我愣了…自己憋著這個秘密憋這麼久，太難受了，就每次都裝著，太難受了，
我就彷彿很隨口的來了一句：家長要是離了就填乙個唄？
其實本來想說：我爸死了，就填乙個唄？但就怎麼都說不出口。
我說完以後室友愣了一下…說我以前咋都沒說過呢？
難不成我還得昭告下天下呀……我無所謂的說。
我今兒下午就想看看大家都咋看待單親的男生的…看了其實挺扎心的…無不在說不要跟單親的男生談戀愛啥的…
可能那些毛病我自己感覺不到吧~哈哈~
現在都流行的nmsl這種調侃，每次別人跟我這麼說，我心裡都很難受，都直接走開
6樓：
8.23
我20歲
父親自殺
我看了好多回答，好像大家都沒有也想自殺的苗頭，可能是我太廢物吧，對不起我真的太想爸爸了，我也不想存在了。
7樓：心如止水
22歲父親去世，這一天來得太早了，我也曾抱怨為什麼上天要這樣對我，讓我不能像其他同學一樣享受父母都在的生活。現在只能繼續往前走，珍惜身邊的人，希望這一切都能快點過去
8樓：
今天父親剛剛離世平時他的壞習慣害了他喝了酒摔一跤正好脊髓撞到長板凳全身癱瘓進了icu 做了手術成功把他接回老家休養以為可以慢慢好起來沒想到由於沒知覺且營養不良腸穿孔感染肚腸全部爛了但他感覺不到痛後面呼吸困難送去醫院為時已晚他臨終前以為只要開刀就能活還讓我帶他去最好的醫院家裡人沒有說實情已經沒有救了醫生說上了手術台也是九死一生很有可能就下不來了後面活了也是植物人每天一兩萬的重症監護也活不了多久最後爺爺說帶回家吧還能多看看他我買了最早的一班車回來我就看著他一點一點的嚥氣手一點一點發紫眼睛閉上可我卻無能為力這個頂天立地的男人就這麼倒下了寫這些東西的時候我在守靈依舊無法接受他並不是乙個負責的父親但彌留之際我一切都放下了我問他有沒有什麼話要和我說他說不出來沒有力氣說話我告訴他我過的很好讓他放心他點了點頭我已經很久沒有喊他爸爸了最後一刻歇斯底里也已經來不及了但我覺得他一定會在另乙個世界保佑我並沒有離開我不過我何時才能再見到你呢？ 我想你爸
9樓：wei凡卡
我感覺自己很不孝順。父親剛去世，我開始生病，然後內心開始扭曲。現在我去回憶，竟然不太記得父親過去的給我感覺和他的音容。
反而是一種其他的感覺(扭曲過後的)，但我知道那不是真正的父親。真正的父親藏在潛意識裡，有時候想起來真正的父親，就會難過流淚。
10樓：最初
2023年真的殘忍無情，父親由於心源性猝死於2月29日晚7點40分離開了人世，很突然，突然到我和母親完全無法接受，父親與相處的26年裡，我印象最深的就是他做事的認真勁，但他根本沒來得及享受也沒來得及看到我賺錢養家獨當一面。我很難受徹夜難眠，彷彿一夜間長大，但這代價也太高了高到痛徹心扉。我能做的只有在母親面前保持樂觀積極工作生活，不讓她操心，多陪伴她，我相信在天堂的父親也會願意看到的。
11樓：
感覺自己今生再不會有徹底的開心了。無論什麼高興事都會因為爸爸的缺席而少了一部分。爸爸初八凌晨去世的。
腦梗轉心梗。回到老家。看看父親住的房子。
抽剩的半截煙。淚水都停不下來，回想起父親怎麼那麼可憐。瘦瘦的身體。
乾枯的胳膊。我是得多不孝啊。原來都沒有跟父親好好的談談心。
說說話。臨走時候。是那麼的突然，都沒來得及好好告別。
想到整個家就剩我乙個人了。父親是多不放心啊。走的多不安心啊。
我們的父子情就這樣結束了？我也真的算是無牽無掛了吧。現在整個枕頭都是溼的。
實在不敢想。想找個地方傾訴一下。現在一直在請假中。
坐不住。害怕靜下來。沒法走出陰影！
會一直存在。那就讓他一直存在著吧。讓這個痛跟著自己吧。
直到自己去世。我再不怕死亡了。因為我知道在另乙個世界父親還在等候著我呢。
12樓：鄉野村婦
走半年多了，淋巴瘤
在家裡，我拔的氧氣管
一遍一遍的夢到他死去的那一刻
不同的夢境
不同的死法
都是我拉著他求他不要死
每次醒了就再也睡不著了
想遺忘卻更害怕把他忘了
怕忘了這痛苦的感覺
快樂是不是背叛？
不一定什麼時候想起來就止不住哭
希望他有靈魂陪著我
卻又希望他好好去投胎
能重新來一遍多好
我不會虛度和他在一起的每一天
天天在床前照顧他我也願意
我好想他。
我上大一的時候他驕傲的跟朋友說
我姑娘是大夫
現在我的執醫證下來了
他再也看不見了
快過年了
我也要26了
他也再也再也看不見了。
淚流滿面。
最後願你們的父親都身體健康。
願你們都沒有遺憾。
願搜這個話題的人越來越少。
13樓：火日立煜
2023年12.13我剛滿二十歲
爸媽說好等我回國給我補辦生日
2023年12.29爸爸陪假期中的我來西雙版納玩2023年1.2要回家了，早上迎接我的卻是冰冷的爸爸現在我就坐在警察局的沙發上做筆錄
在這邊只有我乙個人，我就是想找個地方傾訴一下
14樓：
想來父親已經去世7年有餘今日細細想起覺得他的姓名和模樣都漸漸變得陌生想著他如果還在世我可能會快樂幸福點吧！時間會帶你走出悲傷不必太過壓抑自己的情感。
15樓：Cool瀟
我最親愛的，我最敬愛的爸爸啊。兒子多麼想再和你多說一句話，多想和你一起「品紅酒，過中秋」！早出早歸的你，我就算在家也極少與你同處，在家裡吃飯總是習慣了在對面喝著啤酒，剝著花生的你。
以前總是不理解你為何如此鍾愛啤酒和滷菜，現在兒子慢慢理解了。您說的「要去品酒，想象糧食釀造發酵成酒精的過程」。兒子一直在琢磨之中去理解。
我想我以後應該也可以進化成乙個「酒蟲」是嗎，我好想好想再和你一起，哪怕就一次，爺倆坐在一起喝一罐你最愛的小麥王，擺上一堆好肉好菜。不顧媽的勸阻，讓你吃個夠！又想起過冬時媽媽做的臘排骨，你嘴饞的樣子真是好氣又好笑，總想去爭大的那一塊，總想試探著媽媽的底線，再吃一塊，就半塊。
可惜你再也沒有機會吃到了。
我深愛的男朋友意外去世了，我該怎麼走出這樣的痛苦？
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