1樓：慧眼如炬
大概是有一種方式，讓自己消除自我輕視，自我憎恨。然後，當這種穩固的模式，被破壞了，那麼，就可以真實地感受到，相信愛了。
只是，這個過程可能需要比較大的痛苦。哎，，，
2樓：洋公主
抱抱題主，因為我們都是同道中人，我也是啊，特別缺愛，一談戀愛就特別依賴男朋友，以至於很久都不知道自己是喜歡他這個人還是他對我的好。
3樓：習安心理諮詢
你總在親密關係中缺乏安全感，迫切需要另一半用行動來證明他對你的愛，如果你看了很多相關的文，那麼你已經知道：缺乏安全感常常是因為兒時受到的創傷，使你對自己不夠自信，不相信自己值得被愛。你也知道要克服缺乏安全感的焦慮有多麼不容易，不是嗎？
你看了那麼多的文章，問了那麼多人，跟另一半吵了鬧了那麼多次，你還是沒有安全感。所以，今天我們不談要如何克服這種焦慮，而是要從別的角度重新審視「安全感」這件事。
缺乏「安全感」是誰的責任？
「安全感不能跟另一半要，而是自己給自己的。」
這句話你應該不陌生，但這樣的觀念正確嗎？心理諮詢師John Amodeo抱持不同的看法。他認為：
「安全感」實際上是關係雙方共同的責任 。只有建立在穩定的基礎信任上，我們才能容許感情中有所謂的不確定性。比方說：
對方過去從沒有出軌經驗，平時也懂得對異性避嫌，在這樣的基礎上，即使他的手機彈出沒看過的異性對話方塊，我們也能要求自己對他保持信任。但如果今天伴侶某一方過去曾有「不良紀錄」，情況就完全不同了，除了建立對自己的信心，我們常常還需要向對方尋求「保證」（比如解釋那位異性的身分）來鞏固自己的安全感。
所以你會發現，只有在對方也同樣尊重你、顧慮你的感受的情況下，我們才能說「安全感是自己給的。」如果你經常向另一半索取安全感，那麼你除了要調整自己的心態，也要重新檢查這段感情中，是否有某些破壞你們基礎信任的因素。
「親密關係中，沒有誰是自給自足，即使有，他們也是裝出來的。」
── John Amodeo。
與不安全感共存
學習與不安全感「共存」也是一種維持感情的方式。心理諮詢師Douglas LaBier 根據過往的諮詢經驗指出：一段感情進入長期穩定的階段，伴侶雙方逐漸減少情感的交流，很容易進入所謂的「功能關係」（Functional Relationship），意即雙方只為了執行伴侶功能而在一起，缺乏實際的親密度。
「容許適度的不安全感，畢竟當你太過了解乙個人，甚至能完全掌控他的生活，沒有任何的好奇和猜測，新鮮感也隨之淡去 。」Douglas LaBier表示。
4樓：無妄生歡
安全感是自己給自己的，從別人那索求來的安全感都是不靠譜的，安全感就像乙個黑洞，不斷吸收著他對你的愛，這會讓你不斷的向他索求安全感。而這種緊迫感會讓對方喘不動氣，對你們之間的關係是沒有任何好處的
如果對方在忙你就去健身，去學一項自己感興趣的事情，去跟朋友逛逛街，分散一下你放在他身上的所有注意力，畢竟生活不是只有對方，這樣下去會喪失你自己，原本那個充滿魅力吸引對方的你。
希望你能收穫你的幸福
5樓：心理服務工作者
容易陷入乙個惡性迴圈，乙個不斷追乙個不斷逃，最終或許就會驗證出自己就是不被愛的。從他人身上得到安全感，這恰恰是最不安全的，安全感源自自己，最好做個人心理成長
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