1樓：雲水禪心
缺愛、缺乏安全感的媽媽，想給孩子足夠的愛和安全感這的確難為這位媽媽了。能夠求助，說明這是位負責任的媽媽。
要想給別人愛，必須自己心裡充滿愛，如何做到呢？推薦乙個線上家長課堂，希望可以幫到你。
2樓：花椒
其實你這個問題挺大的，能說的很多而且還不能面面俱到。
我是比較缺乏安全感的，快30了還怕我媽不要我，哈哈我的做法是多看書、學習、和諮詢師溝通，明白自己深層次的原因是什麼，榮格說「當你的潛意識不能進入你的意識，那就成了你的命運」，所以了解自己很重要。
其實我覺得你挺好的，能提出這樣的問題，諮詢大家，證明你也在反思、在學習。
多說一句，孩子的安全感其實挺簡單的，吃飽、睡好，家人不要吵鬧(這個挺重要的，因為聲音太雜會讓他煩躁)，別凍著，多用溫暖的目光看他，多用溫和的語氣和他說話、逗他，別急以為是的想讓他學會這個學會那個，多撫摸、擁抱……
上面這一段也推薦你對自己做，先學會愛自己吧！多撫摸擁抱自己，對自己說溫柔的話，體會自己的感受。
祝願你！
3樓：magic
畢竟是自己的孩子，你應該不想再讓他去重新體會你小時候的恐懼和害怕吧！你小時候失去的你應該最懂是因為哪方面的不足導致的，就好像我小時候是留守兒童，膽子小的我長大了發誓如果我有小孩一定要把他留在自己的身邊，讓他體會父愛母愛啊
4樓：無敵兔BUG
個人覺得，那位母親應該去找靠譜的心理醫生諮詢，做個完整的心理狀態分析，把自己的心理情況搞搞清楚。
因為缺愛和缺乏安全感的人（基本上是原生家庭的鍋），情緒不是很穩定，心理狀態很容易因為外界的事物產生波動。
而撫養孩子是件非常非常非常耗費精力，考驗心理的事情，若孩子父親不給力的話，壓力則會更大。
心理狀態不穩定的人，很容易崩潰甚至抑鬱
明白自己的心理狀態，勇敢面對自己心理狀態的不足，並想辦法克服或穩定不然只會讓自己的孩子重複自己的悲劇
因為只有懂得愛的人或者享受過愛的人，才明白如果給予愛
5樓：思心雜念
承認自己愛的能力不足，盡量不抱任何完美的幻想，不控制孩子就好。能給多少愛，就給多少，給不了，也不苛責自己，同時也別要求孩子回報同等的愛。
6樓：君枝
給不了，
你可以接觸有安全感的媽媽並學習，可以假裝營造出來。
否則給不了
因為你本身自己就缺乏。怎麼給別人呢？
你自己都沒有錢怎麼給別人ne ?
7樓：大貓
既然，自己能夠認識到自己缺愛，沒有安全感。那也就會認識到形成的原因。找到形成的原因，將會成為你教育寶寶助力。因為你經歷過，在教育下一代時，更能知道怎樣去避免。
我們可以追溯自己的童年是什麼原因形成的缺愛，沒有安全感。或者是因為父母長期恐嚇試教育；或者是從小孤獨無陪伴；又或者因為父母疏於保護，而造成了童年陰影等等。
對於我個人而言，在我人生成長的過程中，所經歷造成的性格上的缺憾，一直是我避免在下一代身上重蹈覆轍的鏡子。
真正缺愛的人，是不渴望被愛，也沒有愛人能力的。你能寫下這樣的標題，說明你一直在努力，關鍵是找到你自己的形成原因
8樓：心理諮詢師馬承寧
想和您分享一句客體關係心理學家溫尼科特的一句話：父母是什麼樣的人，比父母用什麼樣的教育方法更重要。
首先如果您是在為自己問這個問題，那麼您是一位非常善良而且有愛心的家長。能問出這樣乙個問題，本身就說明了您非常的愛孩子。
所以不用去管如何才能給孩子足夠的愛和安全感。建議我們把注意力放在自己的身上，讓自己去成長，讓自己人格完善起來，讓自己活得的更加幸福，讓自己活的更加精彩。我很反對社會上的一種說法，過於強調家庭教育的重要性，這明顯是那些搞教育的人在推卸責任。
家長不需要都成為教育專家，家長都成了教育家，還要那些搞教育的幹什麼？家長只要成為孩子的榜樣，或者給孩子找到乙個適合的榜樣就行了。這個榜樣可以是現實中，也可以是藝術中的。
當然最好的方法就是家長自己變成孩子的榜樣。家長自身的問題會影響到孩子的健康成長，所以關注自己，提公升自己，家長的處事方式和行為習慣，孩子就會潛移默化地吸收，這比想辦法怎麼去教育孩子更有效果。祝福您。
9樓：心理諮詢師趙艾薇
安全感不足缺愛環境中成長起來的人，很容易陷入以下兩種極端狀況：
第一，沒有從父母身上去習得如何愛他人的能力，所以也會像父母那樣去對待自己的孩子；
第二，因為從小缺失，所以有補償心態，把孩子當成當初那個自己，容易過度保護或者小心翼翼甚至出現控制強勢的心理和行為狀態。
即使有以上狀況，但是也有很多缺愛和安全感的人，通過不斷努力學習和自我成長以及體悟，因為有了孩子，反而讓他們更懂得了如何去愛，在撫育孩子的過程中，跟孩子的相處和互動中，不斷看到自己，認知自己，跟孩子共同成長。
所以，即使是出身在缺愛和安全感的家庭的人，因為自身的經歷，學習力和領悟力的不同，每個人呈現的狀態是不一樣的。
不必要給自己太多標籤，愛是很簡單的事，因為這是本能。愛也是很難的事，因為愛的方式不一樣，被愛的人感受也不一樣。
抱持著敬畏之心，跟孩子一起成長的謙謹態度，看到自己，認知自己，提公升自己。
每個人都可以成為優秀的父母的
10樓：headache
盡量不要用「足夠」來要求自己，而改成讓自己和孩子相處得舒服。
從客觀上講，孩子的心理發展需要的是乙個促進性環境。這種促進性環境確實是要講「足夠好」，但是這個「足夠好」是想要說明我們並不需要「非常好」，甚至「完美」的這個意圖。也就是說，這裡提「足夠好」的目的是為了避免在養育過程中追求過度和完美。
通常母親是孩子促進性環境的很大一部分，孩子的心理發展需要母親有正常運作的心理功能，在相處的過程中像鏡子一樣反射、標記出孩子心理發展的現象。比如孩子的感受到的一種情緒上面的緊張、生理上的緊張，這種緊張到底是「難過」、「擔心」還是「害怕」，這些細微的差別如果在撫養者這邊能夠得到越純淨的反映，那就對於孩子的心理成長越有利。
在這裡，純淨的反映最好，暫時性的不反應次之，不純淨的反應再次之，一直沒有反應則是最糟的。
如何純淨地去反映？通俗地來說可以理解為關注點主要在孩子身上，這個時候自己的情緒是放鬆的，能夠敏感的覺察到孩子的舉止和內心情緒。有的時候我們以為自己非常關注孩子，但是其實是因為我們過於關注自己的某乙個期望，從而關注孩子和這個期望之間的關係。
當自己非常舒服，非常放鬆的情況下，這個時候才可能真正地關注到孩子。
因此，要把重點改成如何讓自己先舒服，以及和孩子相處當中是否舒服。當不舒服的時候能夠短暫地離開反應環境也是可以的，這樣才能夠有機會重新讓自己滿足，回到舒服的狀態，再重新成為孩子的促進性環境。
11樓：古非
事實是，你無法給予別人你沒有的東西。
乙個人只有先學會愛自己，才能好好去愛別人。不然你以為的愛，實質上可能是一種對孩子的依賴或者控制、索取。孩子長大以後，會隱隱感覺自己的父母讓自己很有負擔，孩子也很容易對父母產生內疚感、虧欠感。
但即使你缺愛，你仍然可以掌握正確的方式，去愛孩子。
要知道，你的孩子並不會完完全全是乙個只知道索取愛的動物，他也是乙個活生生的人，他也能給你愛，你也可以從關心照顧他的行動中感受到愛。
你的缺愛，以及如何給孩子愛，是能夠同時並行的。
在照顧孩子的過程中，你可以通過學習，關注自己的內心，自己來愛自己。同時也可以通過給孩子付出你的愛，來收穫孩子給你的愛。
只是希望，你不要向孩子索取愛，不要用你的付出去控制你的孩子，否則你的愛，將會變成畸形的愛。
12樓：姜鹿
多溝通多交流不要當成母女相處
不要把自己的思維灌輸給孩子
想象成朋友知心朋友們聊得來的好
即使孩子不懂互相是傾訴交心的物件
讓彼此有互相互相取暖的感覺
這不是找情感樹洞
而是彼此互相的安慰和慰借以及在自己安全感不足卻可以給足孩子溫暖的力量
13樓：雪花飛
看了前兩位的回答，都有一定的道理。從心理學的角度來講，乙個自身缺愛的母親很難養育出充滿愛的孩子。除了一種情況，孩子有乙個充滿愛的父親，且孩子跟父親在一起生活的時間比較長 。
但現實生活中，孩子大多是母親（或是爺爺奶奶、外公外婆）帶的比較多，父親大多是外出掙錢養家，孩子跟母親在一起的時間肯定比父親多。從另乙個角度講，作為母親自身來說，自己是個缺愛的人，這有可能和幼時的經歷及原生家庭有關，自己已經有了一段不堪回首的記憶，就更不應該讓孩子去重蹈覆轍，出於關愛孩子，在選擇配偶時，應該選擇那些充滿愛的男人。在孩子出生後，在10歲之前，多讓孩子與爸爸相處 。
14樓：董貞潔
應該說我們中國的母親們，其實都不太了解什麼是愛呀!
愛並不是書上標榜的哦!
而是真實的發生在我們身上的經歷，發生在我們生活在這片土地上的感受，發生在我們每個人不同的特質上表達。
愛裡面有一種包容，包容自己的優缺點，看看我們母親們是怎麼包容自己的優缺點，也就差不多看得到自己會怎麼對待自己孩子的優缺點了呀!
愛裡面有很多我們個人的倒影，我們是怎麼樣真實的乙個人，敢不敢在孩子面前展示呢?
只有我們這些母親們了解愛裡面到底有些什麼了，然後就知道給予孩子的安全感，其實就是讓孩子們了解我們，讓孩子們明白人無完人，讓我們的孩子們明白真實的愛到底是些什麼!
愛在我們每一代人的心裡流轉，只有讓孩子們知道愛是一種成長，那該多好呀！
15樓：劉曉xi
自己沒有的東西無法在傳遞給他人。只需要照顧你的孩子健康成長就好。說一點題外話，安全感是一種假象，無論如何，我們都有失去它的時刻。失去它以後，才是乙個成熟的人。
16樓：
觀點僅供參考
在自己有空時就多陪孩子一起玩，看書讀故事或者一些親子互動遊戲，網上很多，對於孩子學業要關注但不能表現的唯分數論，鼓勵孩子自己去學習，並在孩子學習時主動關掉電視手機，拿出一本書在遠處默默陪著，這些都能讓孩子感覺到開心，而且網上有很多好的育兒經驗可以參考，但要切記這是乙個長期過程，所以最好在一開始就養成乙個固定時間習慣，這樣孩子也清楚你的時間規律，從而避免很多矛盾，同樣也可以培養孩子的自律性
17樓：
如果你是問心理諮詢師的話，專業的回答會告訴你：給不了！ 乙個缺愛的人給不出愛，乙個從小在精神貧乏（從小幾乎沒被滿足過）環境中長大的人沒有辦法給出愛，從小沒有得到穩定的照顧的人就是沒安全感。
很簡單，你兩手空空，袋裡沒錢，還非要問：」我怎麼給A錢？「
答案就是，你得先有愛，先為自己建立安全感，再考慮給孩子愛和安全感的事。
還有建議，那就是求助於孩子的爺爺奶奶或外公外婆，如果他們哪一方有愛，就求助哪一方。 怎麼判斷他們是否有愛？ 對人對事是否有耐心？遇事是否心平氣和地解決問題？
補充：嗯，所以，不要急著給孩子愛和安全感，接受自己就是給不了的現實，這也不是什麼問題。中國傳統思維裡其實很正確：
孩子傍著大人長。 重要的是大人要活得開心，不要給自己高要求非要做個完美媽媽，育兒專家會告訴你，完美媽媽比不上真實的媽媽重要。
打人這事可以改，這個可以控制一下，而且必須控制。 有一件事你再做一下就可以了，那就是生氣過後，或者吼叫之後，或者打人之後，對孩子說：「剛才媽媽罵你（打你）了，其實不是寶貝的錯，是媽媽情緒沒有管理好。
就算你做錯了，媽媽也應該好好地和你說，媽媽不應該罵你（打你）。」 奶奶責備孩子後，你也可以避開奶奶，抱著孩子到房間單獨和孩子說：「剛才媽媽聽到奶奶罵你了，這是奶奶情緒的問題，她受不了你有一點錯，和你沒有關係。
只有犯錯才會成長,你做錯了事，她告訴你正確的就行了，罵你（打你）是錯的。」
不要想著給孩子愛和安全感這麼大的內容，但可以想著如何與孩子溝通，有一本書特別推薦給你《如何說孩子愛聽，怎麼聽孩子願意說》，非常好的心理學類的書，還有《非暴力溝通》，也許沒有愛，但學些技巧也沒有錯。當你學會表達，能獲得更多的愛，安全感足的時候，孩子自然會好。 記住：
首要的是你自己要過的開心快樂！祝好
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