1樓：無謂
卸腰。猶豫了一下、還是來回答這個問題吧。
我本來認為，這是乙個唯有時間能解決的問題。放著不管就行，說什麼都是多餘。
不過還好沒有更惡劣的了。
也是初中時認識，剛開始她不是這樣的，關係特別好，高中分開，一直保持聯絡，最後看到她變化越來越大，越來越大。
可能是初中實在是乙個對人精神成長太重要的時期，所以無論如何心裡一直把她當成很重要的朋友，有一段時間也像你一樣，很擔心她。
不過最後都解決了，現在都過去了，想知道是怎麼回事往下看：
———我是煽情結束-理智分析分割線———
不過我認為這事還是要冷靜看待。
有沒有想過，你們來自一樣的地方一樣的出身，她會不會想：「我如此不完美，你們跟我那麼相似，你們肯定過得跟我一樣的糟，甚至比我更糟。」
一方面好奇，一方面想要尋找共鳴，因此，你可能沒見過她在新朋友面前是什麼樣子的，氣質淡定侃侃而談……但到了你們面前，就是這個樣子，蔫。
不排除這個可能。
2因此，我高中逐漸習慣之後，就以為這就是她性格，沒有想過去改變她什麼，也認為她是個勸不聽的人。
不管她在我面前怎麼表現，我都認為她不是乙個會得「抑鬱症」的人。
她吐槽我就聽著，反正我也喜歡陪朋友。很少見面，因為畢業後生活在不同的城市。在一起時還是很親密，偶爾去她家什麼的也都不必客氣，該聊得來的還是聊得來，比如：
美食、購物、穿搭、男人、旅行（不過她表現消沉的時間確實更多）。
3後來事情發生了逆轉，看人真的是不能只看表面，得逐層深入～她對我表現180度轉變，原因，我變強了。
和認識很久好朋友慢慢發現三觀不合怎麼辦?
現在她突然就學會了對我，奉承。
說話再也不找茬嗆我了，也不賣慘了～
還隔三岔五找我立flag，血淚史變成了奮鬥史。不過她還是很喜歡找一些自己無關的事打抱不平。
所以事情就清晰了。
4弄明白這些人的世界觀了嗎？她們的邏輯是：認為你好的時候，她們就酸著你、捧著你。怎麼接近她們認為過得好的那些人？靠攫取那些她們認為過得不好的人的支援與同情。
而你現在處於「過得不夠好」資料夾裡，因為她發現你能被她帶抑鬱，你們對她的悲劇有所共鳴。
（對於深陷「慾望」的人來說，只有「不夠」，沒有「好」）。你所要做的，首先是被她移出這個資料夾，再說要她信服你，聽你的。
5乙個人消沉一會，要注意；但要是一直消沉十年……別費心了，她就是想引人注意。
尤其是我們這種單純的、為朋友擔心的、會圍著她們轉的人，她們就是缺愛。並且在她眼裡你跟她一樣的缺、你們不缺也不會聽她說那麼多，對悲慘故事那麼感興趣～（她會這麼想）
還好她不會經常約我，她肯定還有很多其他朋友，並且在他們面前表現很「好」很「活躍」；狀態不好的時候就來找我們，死氣沉沉。否則哪來的那麼多「吐槽的反面素材」？只是我從來沒見過另外那群人。
所以不用擔心，她肯定樂在其中，說不定你比她還抑鬱。她好的時候有分過什麼給你嗎？有記得感恩你們的陪伴與忠告嗎？
可憐之人必有可恨之處。
她們世界裡，人分兩種，一種過得好的，before；一種過得不好的，behind。而她自己夾在中間，兩頭扮演不一樣的角色，兩頭裡討巧、
覺得抑不抑鬱都是她的角色而已，別當真（真抑鬱的人往往反而無人問津）。
她也不是高中才突然過得不好，而是因為你們從她的before/now，變成了她的behind/over，所以她態度才變了。而在她當下的人際圈裡，她永遠是那個你最初認識的嬌豔欲滴惹人憐的小美眉～
————————人各有命————————
活好自己才可能救別人，這個定律與友誼無關。
人沒有那麼脆弱，真感情也沒有那麼脆弱。
多認識些人，多拓展自己社交圈，比這新奇的現象還多～
2樓：雙子座
人是環境的產物。
這和她的家庭環境、學校環境都有關，也別想著改變她。
她不能接受自己不完美，那你能長時間接受她這樣的傾訴，抱怨嘛～
3樓：品正影視
但凡是有一點點道德壓力和素質的人，都會在乎別人的目光，會在乎別人的評定。在乎別人的眼光那很正常，但不要過度在意，因為過度在意，就是一種病態。
要明白誰人背後不說人，誰人背後不被說。放鬆點，歷史都是任由他人評說的，蓋棺定論，在乙個人還沒死之前都為時尚早。
4樓：
很可惜，有些事情不是我們想就能做到的。 特別是開導他人這樣的事情。 說到底只能是你朋友自己想通，自己走出來。
曾經也有這樣的朋友，勸了一段時間之後就放棄了。 我盡力了，一點不覺得有什麼內疚。 我喜歡積極向上，她喜歡滿滿負能量的生活那就隨她吧。
5樓：王公尺公尺
乙個人的變化在於她經歷了什麼，你的朋友現在敏感焦慮，你除了陪伴傾聽確實沒有更好的辦法。只有找專業的心理醫生，進行準確的疏導分析，高水平的心理諮詢可以讓乙個如釋重負 ，豁然開朗。
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