1樓：
我和她認識是因為我抑鬱症。
我知道自己是乙個容易付出感情的人，加上那段時間極其脆弱敏感，不自然地會對她多出額外的關心，甚至是愛護吧。與我而言，她是乙個特別的朋友。
但是實際接觸下來發現一直是我主動找她，常常等訊息到半夜，她雖然也懂得等待的滋味不好受，還是一樣沒有正面面對。
當兩個人的關係發展到一種程度，得不到同等的愛與回應，自然就是強求了吧。
就算把心破開給你看，沒有那麼在乎的事實一樣沒有改變。
很多個嘲笑自己傻乎乎的夜晚，我明白過來。不要去在乎不在乎你的人，放下那些不怎麼在乎你的人。感情的天平，從來不是乙個人維持的。
2樓：無羨
我太在乎他，我只是希望他在乎我，在一起半年多了，每次早安都還是我說的，我真的喜歡他，我真的希望我喜歡的人也在乎我啊！我會常常想他在幹嘛，不想的時候也會回憶我們在一起的日子，我會因為他對我的疏忽發脾氣，我作嗎？我害怕自己太作，我會忍住不去問他在幹嘛，可是我又想跟他聊聊天，但是他不來找我，我就沒有機會，所以我最後還是去問他在幹嘛，這樣就能跟他說上幾句話了。
我也盡量裝作在幹其他事的樣子，盡量不找他說話，我學著他的樣子。但是我又常常想起以前，我們沒在一起的日子，可以半夜三更聊人生，聊這個世界是不是虛假的，也可以受了委屈跟他說，哪怕只是討厭某個人。
可是現在為什麼變了呢，晚安說得那麼的早，早安又等不到有人跟我說，想他的時候卻不敢找他聊天，還要費盡心思找個聊天的理由，但也只有：你在幹嘛呀？我在玩忍3。
我在騎車。我在床上躺著。……
我喜歡被喜歡的人粘著，我不是要粘著你，纏著你，我只是想確認我被你在乎著，為什麼就不能多粘我一下呢？
其實我那些莫名其妙的脾氣，只是想確定我在你心裡。
3樓：
一開始整天整夜都睡不好，哭了好久，好幾天眼淚就下來了，然後寫了好多好多長長的日記，幹點稍微能提神的事情，慢慢轉移注意力，過了兩周好點了，然後拼命虐自己，虐到沒有感覺，過了乙個多月就心平氣和地可以提起他。然後沒有底線。只是這一次，很害怕，就自己走得好遠，遠遠地喜歡他。
4樓：
我不在乎你了，因為太在乎你的話你反而更不在乎我。
我不在乎你了，我們之間才是平衡的，
才有更多相處下去的可能。
哪怕走到最後，我都還只是你生命中的過客，我不會難過，因為我早就不在乎你了。
萬一萬一有那麼一點點幸運，你也開始在乎我了，越來越在乎我了，我可以立刻變得在乎你，非常非常在乎你，因為我把你裝在心裡很久了。
致一位我非常想要成為對你來說重要的人的朋友。
5樓：荷西
我覺得我好廉價，很難再去信任他，像是吸毒，離開他一天我都會患得患失，他不抱著我睡我都睡不著，三年，我以為我很幸福，今天才發現我很可笑，更恨我那麼不爭氣！我也好想不那麼在乎他，想離開他，現在我做不到，什麼時候才能做到
6樓：relimex
在乎的這個人，不敢說愛，可能是仰慕，喜歡他的第六年，而我們已經有三年斷了聯絡再無交集
怎麼說呢？
前幾天看到他微博還關注著我，我小心翼翼地回關了回去，看著互相關注偷偷笑，但在十分鐘後立刻被他發現取消了我的關注
時間久了好像撕心裂肺磨的也慢了些，但血都是一滴滴流下的，掏空自己也是時間問題
沒什麼怎麼辦，就是之後談的戀愛很難愛別人都是因為寂寞想要乙個擁抱代替這個人而已
但誰能取代他呢？
在教學樓的樓梯旁擁入懷裡的瞬間要比任何不可描述的場景更加記憶深刻
也沒人看我自己就是想抒發一下這個情感
還是接受，然後放手再離開吧？
都是撕心裂肺了為什麼你不走你還要繼續傷害自己？
7樓：微眠淺醉
痛，痛到無法呼吸。愛情就像生在軀幹裡的肢體，生拉硬扯地想要剝離出去，注定了血肉模糊，只能等時間神奇的手將它縫合，什麼時候不疼了，就是忘了……
8樓：
結束後，感覺像是體力不好的自己獨自跑了一場馬拉松，但沒拿到獎牌。
總結就是不要把任何乙個人神話，卑微換不來在乎、感動也無法變成愛情，尤其是對男生！戀愛應該是兩個人的歡樂經歷。而不是乙個人的一意孤行、自我感動。
9樓：情感專家栗子姐
拼命的撕、拼命的裂！你的心和肺功能都超級強大，夜裡死去活來的痛苦，太陽出來又滿血復活了。我不信你能一直撕心裂肺的堅持十年，情傷只有時間是最好的良藥。
怎樣做乙個什麼都不在乎的人。不在乎別人是看法和評價
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winky 因為這，根本就是兩件事 你在乎別人，是你的事 別人是否在乎你是他們的事，但是我們無權也無法操控別人，只能做好自己能掌握的事 那麼你可能會想，我那麼在乎他，對他那麼好，但是他一點都感受不到，太無情了。這就涉及到兩個問題 第一，你對她的好，真的是她想要的嗎？我們往往不知道對方想要什麼，只是一...