1樓：
追過的一部劇裡這樣說:「所有玻璃製品的外包裝，都會貼著小心易碎，但並不是每個人都真的會小心，他們無所謂地覺得沒那麼容易碎吧，不至於吧，上次也沒事兒啊。但是當他們開啟包裝的時候就會發現，碎了就是碎了。
怎麼辦呢，只能扔掉了。」
怎麼辦呢，只能扔掉了……
怎麼辦呢，是只能選擇放棄，因為這是放過對方也成全自己……
她是個及其慢熱的人，喜歡過乙個人，不知道什麼時候開始喜歡的也不知道喜歡了多長時間更不知道為何會喜歡，只是從認識他到如今已經十年多了……
表白過也被拒過，傷心過後看到一點自以為是的希望就又死灰復燃，一次又一次，變得不像自己又自我感動地周而復始著……
後來，真正死心是在她問他他們現在算什麼關係，他卻回答只是普通朋友的關係。呵，牽了手親了吻他卻告訴她只是普通朋友關係，甚至在她問出為什麼後回她一句「I don＇t care」！可能只有在她看來牽手親吻是非常親密的行為，而可能在他眼裡她是個隨便的人，可是只有她自己知道她不會對乙個不喜歡的人做出這些讓人誤會的舉動，而這麼做了僅僅是因為他恰好是她喜歡的那個人。
從向他表白再到後來的死纏爛打，她就像個不帶腦子的傻子，自以為是地以為能夠感動他進而讓他喜歡她，可是不喜歡就是不喜歡，任憑她變成什麼樣都不會在他心裡留下痕跡，主動太久了終究會累的，終於，在他說出「I don＇t care」之後她的心拔涼拔涼的，這句話在她看來如此無情又極其惡毒，打破了她所有的幻想與希望，最後僅有的自尊心讓她不要去再糾纏……
可很多次她都控制不住自己，很是犯賤地要去聯絡他，只是每次有這種衝動每次好似看到一點微弱希望的時候，腦海裡串過那句「I don＇t care」就讓她如同墜入寒冬，即刻清醒。
怎麼辦呢？只能把不該有的感情扔掉了……
這個過程很難熬，但熬過去了就是真的放下了……
喜歡乙個不喜歡自己的人太累了，還是好好喜歡自己吧……
2樓：橙色的光景
再等幾天我們就要各奔東西了，我們可能再也見不到了，沒關係我們本來就除了是校友和QQ好友之外，我們就沒什麼關係。兩年的時間現實生活中我們連話都沒有說過，本來就是我單戀你嘛。沒什麼的呀，我不後悔認識你因為以後想起了我的青春裡面曾經有乙個你，4.
1號也就明天我再去說一次我喜歡你 。之後就再見啦！
3樓：咩巴
希望我自己情感遙控器永遠在我手裡就像當初喜歡他就像現在放棄他雖然很難但我希望。因為總會有乙個人愛你的執著珍惜你的熱烈陪你一起面對各種問題和困難，在你身旁鼓勵你，他會給你這個人沒有的耐心和縱容，他會珍惜你的一切，珍惜你們每一段或好或爛的回憶和時光，他會每分每秒讓你發現他正在堅定不移的愛著你，會讓你發現他對你的愛沒有一點表演和假裝，他會為他對你說的每一句話每一件事負責，他會因為你一句想他隨時隨地不遠萬里奔赴而來，他會後悔沒有早點遇見你愛上你保護你，他會為了你改變自己的懶惰和壞毛病，他會為了你開始學著說一些他自己都覺得膩歪的甜言蜜語，他會把你每乙個喜愛和厭煩的事物當作生理反應一般刻在心裡。雖然很難，但我期待遇到他的那天，一切就像是上天安排好的，輕柔而不刻意，讓你覺得遇見他之前都白活了，讓你覺得除了你的父母竟然還有乙個人無條件深愛著你。
學會接受，是給自己漫長喜愛最圓滿的結局
4樓：焦糖瑪奇朵
寫回答沒有寫文章的版面舒適
終於給辯證法開了乙個～的頭，然後就過來寫知乎了。
沒有寫文章也是因為寫回答才有更高的瀏覽量。（畢竟我當初就很喜歡瀏覽這些問題）捂臉，以下是正式回答，就當乙個記錄叭～
在一次又一次的接觸中明白你們真的不合適。
該怎麼開始呢？（ ）
身邊的人勸了我很久很久，但是我一直堅持。
一直在問為什麼我想要的脫離母胎solo還沒有來。
在明目張膽的單戀中一次次地備受打擊。
那天瀏覽到乙個回答以後，我簡直都要哭出來了。
問題是男生不主動，但一旦你找他他就和你聊的特別好。這是什麼狀況？
對啊，對方真的很好，對我也是真的不喜歡，只想做朋友，扎心吧？
我扎了無數次。
直到時隔半年沒有再見他以後的重逢。
見他的前一天晚上，我真的很緊張。
本來準備穿衝鋒衣的，因為我爸爸誤將褲子放洗衣機直接洗了，我被迫換上另一套。
很巧的是，我和他先到，我照例還是很熱情地打招呼，他照例還是十分非常冷淡。嗯，和我上一次單獨和他待在一起沒有什麼不同。
就這樣的冷漠和恰到好處的疏離，我明白了，跟外在是無關的，跟人有關。
我斃的明明白白。
可是我發現他也已經不是我印象裡那個很開朗，很自信的男孩子了。可能是不太放得開的原因，可能是別的一些什麼原因，總之，我覺得他並沒有那麼開心。
我還記得他開懷大笑的樣子，記得他神采飛揚的樣子，但是那些記憶都無法和站在我面前的他相重合。
我記憶中的少年，不再了。
可能他變得更好了，但不是我喜歡的樣子了～
走到這一步了，終於如你所願的，G先生，我放棄了呀～
祝萬事勝意。
也祝我要珍惜周圍的人，一直堅定不移地走下去。以上。
5樓：
我真的好喜歡你啊
請你不要再給我留幻想的餘地了，你知道我喜歡你的，只有你知道，但是我不敢親口告訴你，我怕我們連朋友都做不成，我上一次就逼自己把你忘了，已經快忘乾淨了，你為什麼又要給我幻想，我知道你有喜歡的人，那個人也喜歡你，但是你為什麼又還要給我希望，我真的不想再喜歡你了
6樓：
不如定乙個評分系統好了，從100分開始記。如果記分歸零那這份喜歡已經超脫我喜歡的底線，懲罰是，消失。
12.23日：我又說了一些很奇怪的話，太喜歡2因為一直想他，分散了很多精力在看星盤，都沒有認真工作，3分12.
25日：今天很棒棒！都有忍住沒有說話！
不找你真的是不喜歡你呀，永遠都是你在找話題，是真的對你不感興趣，雖然也有想到他，但是終於開始好好工作了！雖然被罵了，雖然今天也做了蠢事，不過！終於一切開始往好的方向發展了。
就像他說的，他不會暗戀，其實我就已經知道結果了。明天開始寫工作日記，好好成長吧，皮卡丘！要成為更厲害的人！
7樓：
他眼裡有更好的選擇。
只是普通朋友。
沒有可能的。
他會躲開你的接觸。
他不喜歡你。
他在看另乙個女生。
他有喜歡的人。
他對你笑，只是把你當同學。
這是禮貌。
他對你的好，是出於教養。
他會主動找你聊天，但對其他人，也是一樣。
你並不特殊。
充實你的生活，把他擠出去。
8樓：阿茶
可以寫一點建議吧，或許對你有幫助
首先可以自己找點事情做讓自己忙起來，學東西也好去工作也好，讓自己的生活被其他事情填滿。
9樓：
不知道呀，喜歡乙個男孩子十一年了，中間一度以為自己不喜歡了，可是今天再見到他的時候，心狂跳不止，依然覺得他又帥又可愛，想一直注釋著他，和他呆在一起覺得時間過的好快，他抱我的時候好想時間停住，永遠不分開。可是，他真的不喜歡我呀，我也不想喜歡他，我又有什麼辦法呢，時間和新歡都沒能讓我忘記他，也許一輩子都會沉浸在這種沒有他的痛苦中吧。
10樓：
看了很多回答，好像大部分都是女孩子寫的哦，心疼女孩子們。
我覺得主要是看清楚，自己到底是執念，還是愛。很多分手走不出來的人，都是被分手的一方，因為你的價值被否定，所以你更不容易走出這個死胡同，於是就想挽回，去重新找回自己的價值。可是我們仔細想想，你的價值，為什麼非要讓乙個不愛你的人看到呢？
我們都還年輕，好的永遠在路上，不念過往，不懼未來，才是最好的選擇。
我每次想找他的時候，就會瘋狂的轉移注意力。看專業書，看綜藝，和朋友聊天……真的，過了那個勁，你就不想找了。我們要做的，就是在那個勁起來的時候克制住自己！
人和動物最大的區別，就是人有意識，人懂克制，如果你想什麼就幹什麼，那我們和動物，有什麼分別？
11樓：半島的鐵盒
用點心吧，你永遠無法叫醒乙個裝睡的人。成年的我們從來不是乙個單獨的個體，還有很多責任要抗，還有很多事情要做。好吧我感覺你只是想把自己沉浸其中而已。
12樓：
像個癮君子一樣一遍遍刷他所有的社交動態，還有他喜歡的女孩的動態，我都懷疑自己是不是魔障了。
你那麼喜歡她，所以算了，真的算了。
13樓：鵺濙
到最後，心被他殘忍無情地吸引過翻來覆去的快樂和每一根神經，已經不知道什麼是喜歡了，下意識遠離那些令自己快樂的人。好像麻木一樣地，每天在痛苦的酒精裡醒來的日子，提醒自己，不要再掉入那個漩渦
因此，孤單好像成了認真的假象
那麼多快樂擁抱的人，只是沒有我
我不再信任任何人，包括後來想要給我打錢送我房車的人，我都置之不理，並對他們殘忍冷漠
我會瘋狂的熱愛，一瞬間就厭倦一切
我知道，這是病。而別人，卻會因為我的地位說我只是累了最無法忍受的便是，再看一眼他，還是好喜歡，好喜歡，好喜歡我聽過很多表白，但我都當作他們在開玩笑。我只問過乙個人，你愛不愛我?
為的不是疑問，而是流落街頭也有身無分文的勇氣我的心裡深埋乙個人
如今已經不會再像以前一樣
14樓：
我曾經那麼驕傲的乙個人，在你面前變得如此卑微如果我爸媽知道一定難受死了，他們放在心尖尖上的寶貝，被人如此踐踏我知道你不喜歡我了，可沒辦法，我還喜歡你
但是，我不會，不會再如此卑微了
15樓：SOSO
你喜歡他，沒關係的。只要你不做任何靠近他的行動，包括你自己的社交頭像和名稱處理，（因為你的微妙變化也可能被對方採集到，那樣等同你有行動）這樣其實是沒有什麼影響的，對你對對方都沒有影響。這時候的你放棄和不放棄都沒所謂了。
16樓：
沒有喜歡他很久，比起其他人那麼多年的喜歡我可能不值一提。其實我不是乙個很長情的人，而且我也算是很容易對別人動心的人。
2023年我和他剛考入同一家單位，距離我上次戀愛也過去了兩年多，我也是打算積極找物件認真考慮人生大事了。我為什麼一開始就對他有印象呢，因為剛進單位沒幾天，很多人都不認識，哪怕是同一批的也不太認識，但是他主動和我打了招呼，我當時就覺得很親切，默默就對他留心了。我覺得他是乙個很內斂的人，而我表現得卻是很活潑開朗的，我感覺我倆合適，就比較主動地跟他聊了聊。
當時我們同一批的還有個男生知道我的心思，也在撮合我們，之後這個男生就問他對我感覺怎麼樣，他說了句不找某某地方的女生（不引戰，也不想被認出來），我當時就很氣憤，而且也只是因為覺得合適，那短暫的心動很快就過去了。
之後我們還是普通朋友，2023年五月底因為開玩笑我倆聊天又變得頻繁起來。我當時的心態就是男未婚女未嫁的，當時對他的感覺依舊是覺得合適。之後的聊天其實也比較曖昧，我自以為是比較了解他的。
我們的相處模式其實並不正常，雖然並不曾有越界的行為，但是我總是在單方面付出，並且很霸道，有時候會無理取鬧。這種不正常的狀態在七月底攤牌了，在我想要乙個明確的答案時他拒絕了我。
之後發生了一系列的事情，都是自己強行作死，非要和他藕斷絲連，甚至單位組織的療養我也和他報了同乙個地方。這次療養發生了一件沒什麼大不了的事情，因為這件事哭得太傷心了，於是反而漸漸好起來。在這段時間裡對他的感覺不僅僅是合適，喜歡是有的但也沒有到非他不可的地步，他不喜歡我我也沒有那種不甘心的感覺。
但是故事到這裡並沒有結束，我理應慢慢放下他。後來我們還是時不時地在聊天，因為我自己也沒有那種患得患失的心態，我想著如果能在一起挺好，不能在一起也沒什麼大不了，反而開始真正了解他。2023年疫情期間我們基本天天都在聊天，他可能也把我當做朋友一般對我敞開心扉。
也因此我真正喜歡上他，並且越了解越喜歡。
其實他還是不喜歡我，我也知道，按道理我是應該慢慢放下他。目前的情況也是因為我心理狀態的轉變，就是我覺得如果餘生不能和彼此相愛的人度過，活著也沒有多大意思了，所以他成了我現在積極生活的一根稻草。
匿名使用者：能夠下定決心自殺的人經歷了什麼樣的痛苦？
這是關於我現在心態的乙個回答，我知道這樣的心理不正常，但應該也沒有抑鬱。其實可能沒有他，我可能也可以積極生活，但是我不敢放下，我怕我放下他也遇不見那個人，我喜歡他也算是一種寄託。
怎麼才能真的放棄乙個我很喜歡但是不喜歡我的男孩子的啊？
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他不喜歡我，怎麼放棄他？
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