1樓：小鹿撞死了
我想出一場意外，最好可以有補償金的，雖然父母對我不好，但至少他們也是愛我的，方式不對也沒關係，反正我已經死了，不會在乎方式了，自殺和橫死都是不能投胎的，我還是比較想投胎的來一場新的生活，希望上帝能放過我，讓我出意外吧，直接死亡那種別半殘，挺疼的。
2樓：
希望意外死亡要麼是怕辜負別人，要麼就是怕預知死亡，但是實在又不想活下去。
如果自己主動結束生命，又會被別人瞧不起，對於真正在乎自己的人又會造成心理創傷，不好。
但是如果是意外死亡嘛就沒辦法了，誰也不知道我是真的不想活，誰能完全防止意外？
我希望最好死亡之前可以簽署好遺體捐贈協議，把我能拿去用的都拿去用吧，燒成灰了浪費。
最完美的是簽署完之後再遇上什麼見義勇為的事情，車禍啊墜樓啊還是有點窩囊。見義勇為足夠體面，造成死亡事實但是又不想自我了結，從邏輯上也說得過去。
只是還是覺得對不起在乎我的人，反而讓不爽我的人爽了一把，大多數人最多只是嘆口氣說句可惜了，不會真正在乎。
3樓：
因為沒有意思，沒有真正放不下的了。
但是怕疼。如果來一場意外，就不用克服這種對痛的恐懼了。
割過腕的人會理解，任何所謂決心都不及一把快刀。至少我當時因為疼痛而停下了。不過也許，還是時候未到。
希望快到了。
4樓：
每天上班路上就想著一定要去買份保險啊。在我發生意外後，可以給爸媽留下養老的錢。
以前總是不明白為什麼有人想在最燦爛的年紀死去。可當我到了這個原本以為最好的年紀時，才發現，對我來說，一點都不美好。我不會想到我會面臨事業，愛情雙重壓力，我沒有勇氣面對接下來的人生了。
我覺得我的人生已經廢了，沒有才能，根本賺不到錢，連給爸媽養老，自己養老的錢也賺不到。沒有愛情，甚至覺得肯定是要孤獨終老了，我不想接下來的幾年都要面對被催婚。
所以我現在真的很渴望可以發生意外，所有的問題都能解決了
5樓：
講句實話，我一直都很想，但是大部分時間都被壓在一些美好事情之下讓我「忘記」這個念頭。
這個念頭從高中時就開始了，或許我就是個特別懦弱的人，我不想面對那些愁心的事情，想到就覺得非常麻煩。但是自殺吧，會被人指指點點，會有一系列的事情，雖然死都死了，也不必在乎這些。但是父母還在，總得為他們考慮一下，都已經是個這麼沒用的女兒了，這點周全還是得到。
所以就很希望有個什麼意外事故，或者生個急病也好，活著好累啊。父母還不算年紀特別大，時間長了還是可以走出來的，男朋友也還年輕，可以再找個人陪他走下去。
我現在就像乙個廠房頂，下面支撐我的是家人，愛人，朋友。可面臨的壓力就是雪荷載，風荷載。我不知道什麼時候會撐不住。
我應該不會自殺，不想也不敢，還是意外死亡比較好，這樣人家頂多說這個小姑娘命不好，年紀輕輕就死了，而不會說這孩子心理承受能力太差了。這樣對於家人也會好接受一些。
6樓：我不是小軟糖
看見車水馬龍的街道總希望有那麼一輛車把我帶走給我解脫.不僅能賠償一筆錢給家人還能給我帶來解脫.也算是做出一點貢獻了吧.
怕死怕自殺怕非正常死亡查手機查檔案把藏了許久的秘密公之於眾想在他們心裡永遠是內個好的孩子.認為我積極向上像看起來一樣那麼開心.
7樓：
今年我的腦海中裡時常在想，我要是從未活著就好了……我曾無數次考慮該怎麼樣離開但我又做不到，我不知道怎麼處理離開的後事，我怕流言蜚語，我怕自己的秘密被公開，我怕在乎我的人傷心難過，但是我真的太累了，我沒有一絲絲對這個世界留戀的念頭，我隨時做好可以離開這裡的準備……
8樓：
我高考完了，被乙個我根本不想去的學校錄取了。
因為是藝考生，也是普通家庭，去年一年的花銷比較大，今年如果復讀家裡經濟壓力也會很大。 但是我真的想復讀。家裡人不想我再來一年，也一直在給我壓力，一直一直，在給我說錢，在說他們的難處。
我都知道的，我也都明白。但是我承受不了了。
他們都說我心態挺好，遇見什麼事也都不著急，所以打小就什麼事都跟我說。其實我沒那麼好，我都在心裡默默記著。
我想要逃走。我知道我是在逃避，也習慣於逃避。在教室裡，我會看著身邊的同學，看著老師，會想把他們全部炸死，包括我。或者抹去他們全部關於我的記憶，讓我就此消失。
但是現在我真的受不住了，我想要去死。或許會有人譴責我，會有人不理解，無所謂，我也不想聽。
我不想讓父母受太大影響，意外總比自殺強，我想讓這個世界沒有人記得我
9樓：
我在你的問題後看了一些案例（也不能這麼說吧。）我認為我和他們有不同的地方。第一，我沒有抑鬱。
第二，我覺得我現在的生活挺好的。第三，我知道生命可貴，世界還是美好的道理。但是，不知道從啥時起，我就想知道「死」是什麼感覺。
也可能是「我」不想成為「我」，想要離開。但我不想自殺（主要是怕麻煩和不想給家人添麻煩。）。
我希望一場意外來臨。
10樓：
我太懦弱了，想死，不敢自己動手，不敢結束自己，怕痛，怕家裡人傷心
有沒有什麼意外不痛一點，能走的痛快一點的，我真的好怕疼，好怕我能活下來
不管誰都好，來救救我吧
11樓：
無時無刻不在期待意外死去，每天都在想怎麼死掉開車的時候想著剎車失靈，想著旁邊的大車撞死我看到橋的時候，腦子裡就已經演繹了無數遍跳下去的場景走在馬路上，走在事故多發路段，心裡想著死了吧死了吧看到夾竹桃的時候，忍不住想去摘一些
外面打雷閃電，腦海裡想的全是，被雷劈死了吧看到路邊枝椏低矮的樹，心裡想，上吊的好地方身處疫情爆發市，多麼可笑，那些想死的沒有感染，不想死去的，死去了，我多麼想替那些人死去呀，明明在封城前夕，我還去了人群特別多的地方
多麼希望一場天災人禍，帶走我呀
這樣就不用揹負著自殺的罪名了
這樣父母應該也能接受一些吧
多少次告訴他們，是我看不開，與他們沒有任何關係活在這個世界上，是我自己覺得太累了，我就想我生命停留在年輕的時候真的很迷茫，感覺像行屍走肉一般，想死，卻又怕死一場意外多麼美好……
12樓：
以後盡快買份商業險，最近生病了，可能需要治好幾年的病，雖然不是不治之症，我的心理遭到了莫大的折磨，一度想要放棄。可是又不甘心就這樣什麼都沒有留下，我還有那麼多需要我盡義務的人，我的男朋友，我的家人。
我害怕以後我有什麼意外，也討厭這樣被義務束縛的感覺，買份商業險，彷彿就有了退路，減少了束縛，當各種意外來臨，還能給我的伴侶和家人留下一點錢財。
對不起，可能是最近太壓抑了，對一些字和話也變得極其敏感，動輒淚湧卻不能發洩，這種表面要和以前一樣的活潑愛笑，內心無時無刻不想著自己的病而痛苦著急的感覺太撕裂了。
13樓：白月光
14樓：
希望得到解脫，又不想看到有人因為自己的死亡而承受折磨，或者至少小一點吧。
如果是意外的話，他們不知道死亡是不是我的意願，也會更加容易接受。
畢竟，我不是不愛他們了，只是沒有目標，看不到希望，無法承受源源不斷的壓力而已。
15樓：
每天都有自殺的想法可每天都沒有自殺的勇氣。自己喜歡的事情一樣都做不好，還要忍受周圍的冷嘲熱諷。感覺生活已經失去了它該有的樣子。
我死了之後戀人也會有下一段戀情，父母也還有成家立業的姐姐，朋友的話少我乙個也是無所謂的。有沒有我都是無所謂的。好希望一場意外
16樓：小丁做事小叮噹
覺得自己是個廢物，什麼都不會，什麼都做不好，要啥沒啥，沒錢沒房沒車長的好醜；
沒有喜歡的人，也沒人喜歡自己，每天上班搬磚下班關上門打遊戲，逐漸自閉；
年齡越來越大，不知道將來能做什麼，不知道將來會在哪兒，想不出活著的意義；
但是又沒勇氣自己去死，只能寄希望於意外，比如感覺疫情搶救無效，比如上下班的時候意外車禍。
17樓：
我也想死於意外，真的。
自殺的話要是別人還會在背後說你，會不理解你，而且對於親人來說可能更加痛苦更加不理解，不希望他們看到那樣的我。如果不成功還不知道怎麼面對他們。
感覺自己其實活著沒什麼用，什麼都不做不好，一身毛病。
18樓：卿可去
年復一年，已經撐到了極限。仍然是黑暗，無邊的黑暗。我愛這個世界，萬事萬物。
我熱愛生命，我努力去活好。可是，不要有來世了。一場意外也好，壽終正寢也好，結束就永永遠遠的結束吧。
所有的記憶裡不要有我，就當從來沒有來過。不值一提。渺若塵埃。
19樓：
我也不知道為什麼？
我也想知道是為什麼？
從前到現在，無論是走在路上或是坐在車上，我都想著，如果可以有乙個意外，就讓我這樣，無聲無息的離去，該多好！
你如果要問我，世上有沒有讓我牽掛的？
好像，真的沒有哎。
父母？他們還有別的孩子，時間可以淡忘一切。
物件？別擔心，你可以成為他人生的一段經歷。
朋友？沒關係，她們的生命中還會有無數個朋友。
同時，我也不希望死後有靈魂或者存在轉世，因為我一點也不想再回來這個世界，一點也不想再次擁有意識！我就想這樣灰飛煙滅！
20樓：辛嚶嚶
身上還有別人的期待，讓我不能自暴自棄，可是這個世界，真的沒什麼好留戀的了，去年的生日願望沒有實現，今年的生日願望就祝自己長命百歲吧。
21樓：保持安靜
問就是我好面子，生怕死後有人非議
問就是我怕疼，生怕自己解決不夠果斷
問就是我怕輸，雖然已經輸了但不敢承認
問就是我不想心理負罪，畢竟意外死亡誰也不知道我到底樂不樂意死想自殺卻覺得自殺特別愚蠢√
22樓：
真想去死掉啊。倒不是說這個想死的願望有多強烈，就是最近不太想活著吧。
但我又很懦弱，不敢自殺，雖然我不太喜歡我周圍的人，但我不想他們因為我的自殺有反應，可能有詫異的，也可能有傷心的吧。
我也希望生活是美好的呀，我也一直相信會有美好的生活在前方。
可是我最近好像看不到希望了。
自己的心理遠沒有自己想象的那麼強大。
站在選擇的十字路口上，發現自己什麼也不會，考研差了幾分，一無是處，只是乙個普普通通一本畢業出來的不能直接就業的破爛專業。
我每天啥也不想幹，只想看看手機，麻痺自己，逃避現實。
多想死去啊，體會下乙個新鮮有趣一點的人生。希望下輩子生的好看一些，家人好一些，能多遇見幾個知心的朋友，能不謹小慎微的談幾場戀愛，和這輩子活的不一樣些。
很難想象我才22歲，就已經厭倦這個世界了。
希望我能有一天意外死掉吧，如果不能，那就繼續苟活吧，我真的沒有勇氣對自己下手，真慫。
23樓：
日夜盼望死於一場意外，但結果一定要是死去，不要半死不活的那種。也許是車禍，或者別的什麼意外，這樣還可以留下一筆錢，供父母養老。我活的太辛苦太壓抑了，每天精神高度緊張，吃不好睡不好，抑鬱伴隨了我很多年，感知快樂的能力越來越差…
其實我每日都在思考著如何體面地結束，如何給父母親人留下足夠生活的錢，如何讓他們理解我只是不想再痛苦了，不要為我難過，應該為我自由了而感到開心…
所有人都說生命可貴，拼命的想活著，可總有那麼一群人，他們日夜活在黑暗裡，見不到Sunny，感受不到快樂，經受著身體與精神的巨大折磨，疲憊而痛苦，活著對於他們來說是一種負擔，雖然他們也捨不得父母親人，愛人和兄弟閨蜜，這些愛和捨不得是真的，但自身的痛苦也是真的，當痛苦超過愛太多到難以忍受的時候，一切就都該結束了
夢到身邊的人意外死亡是什麼原因？
正幹觀天下 夢可以看做是自己潛意識導演的一齣戲，要知道導演想表達的東西，就要分析戲中每個角色和情節所代表的意義和象徵。下面根據題主的描述簡單的分析一下這個夢 首先每天都在一起工作的三個同事應該和自己的事業聯絡在一起，這三個人可以象徵你工作方面的能力或者你部門的業績或者具體專案。而開著敞篷跑車停在街邊...
什麼樣的死亡方式會被當做意外死亡？
是否為意外死亡不是保險公司說了算，而是醫院或公安部門出具的相關死亡證明。反正你記住，違法亂紀導致的 故意傷害導致的 猝死 酗酒導致的都不是 意外身故是意外險以及部分保險產品中意外身故保障的保障範圍。不同的產品 不同地區的產品對於意外身故的定義是有略微差別的。概念性的 意外身故 包含以下部分 1 非本...
希望得到認同的心理根源是什麼？
因為有歧視，長相身材人際關係德行工作學歷財富，人們總是在歧視評價乙個人，推行德國的政策，很多歧視會消除，歧視評價會在合理的範圍， 不知道呢，反正我覺得我在很多方面都可以做別人的老師，別人認同我會讓我覺得邏輯上好像不對。你需要別人認同，大多數是你在某些方面還沒有到很高的水平。 家鄉的茶園開滿花 我覺得...