1樓：駕駕駕
表哥凌晨3/4點那會出車禍走的，他才30歲啊，上有老下有小的。我不相信，一直在否認。
不知道初春寒冷的夜，你走的時候有沒有受罪，珍惜眼前人，這個時間有鬼多好啊！
2樓：學無涯
2023年，那時我大三，春節宿舍的兄弟出意外離開了人世；2023年中秋，大學最好的哥們之一意外去世；2023年元旦，大學最好的哥們之一因病離世；2023年春節，大學好哥們的老婆因懷孕得瓜氨酸血症去世，離世前剖出一子（孕2產1）。這些都是身邊鮮活的生命，他們都那麼年輕，因為意外或者疾病離世，每一次自己都會哭成個淚人。每當自己處於低谷的時候我就會想，至少，我還活著！
只要活著，有什麼不能改變的呢？我不知道無常的命運哪天會帶走我，但我知道只要我還活著，我就用盡全力對對待生活，對待身邊那些值得愛的人！
3樓：若嫵
昨天驟然聽聞好朋友的爸爸去世車禍騎電瓶車被一輛超車的小車撞上人撞出去了十幾公尺當場就去世了
昨天正月初三情人節朋友直接崩潰原本下午還一起開開心心打麻將一下子覺得天都塌了
不知道要怎麼安慰他這時候說什麼都很無力人生真是充滿太多意外了見一面就少一面好好珍惜身邊的人吧
4樓：喜歡回憶的我
我最親的媽媽，世上最愛我的人，2023年9月車禍去世，從此我的世界不再有色彩，我的心每天都要痛，我每晚跪在天主面前為她禱告，希望她在天堂安好，希望天主聖母永遠保佑她
5樓：
我現在因為焦慮睡不著，刷到這個問題想到了我的堂哥。可能你們在這裡寫是為了抒發情感，我也是，但也不只是。就把知乎當做乙個可以懷念他，讓他短暫的人生有一絲存在感的地方吧。
我堂哥是什麼時候去世的呢？我甚至都記不住準確的時間了，肯定超過10年了。我也記不清他去世的時候有沒有20歲。
其實他很帥的，白白淨淨又很高，笑容燦爛，如果還在世，我絕對要經常去找他，催他找個漂亮的女朋友，哈哈。
我堂哥的去世可以百分百的歸咎於父母。父母離婚倒是算了。身為母親，再婚找另一半就算了，還找了很多次。
找了很多次也就算了，能不能找幾個對我哥好點的。我真的很無語。但你能對乙個大字不識，性格還很爛的農村婦女有什麼要求？
身為父親，不管孩子，完全可以當做這個父親不存在。這樣的兩個人為什麼要當父母呢？
但其實想想我也沒有多好，自從大了就不怎麼找你玩和你說話了，這是我唯一遺憾的地方。想起你去學校看我，給我買餅乾的時候了。我太大條，沒有看出你的緊張和一絲自卑，也許那個時候起你就有情緒問題了吧，否則不會在後來選擇喝農藥自殺。
但是還好救了回來，讓你多活了幾年，可是我卻沒有在意。想想，要是我多關心關心你，也許會不一樣？
我不知道。現在想起你，還是會哭出來，那麼燦爛的笑容我只能靠回憶看到了。我少了乙個我可以經常聊天的堂哥了。
我不知道，現在這個世界上，有幾個人想起你會流眼淚，或者還會想起你，即使你那兩個不合格的爹媽。不過你放心，他們倆暫時沒什麼問題。你那個哥哥在繼續他的不成器，也沒什麼問題。
唉，我怕我也會忘記你，那就在這裡記錄一下，我會帶著你那份好好過，好好活。即使再焦慮，再難熬，我都會好好活下去。
6樓：
就前幾天吧，乙個從小看著我長大的親戚突然離開了我，而當時的我還在回宿舍的地鐵上，收到了我爸的訊息，我的心突然就顫了下，感覺身體冷了下來。不太敢相信，這麼乙個幾乎每天都會來我家串門，甚至去世前一天都有可能還坐在我家茶爐旁，跟我家人閒聊的四叔，第二天就這麼因為心梗而突然在家中去世了。這才剛過完2020，元旦剛過，寄託眾人希望的2021才剛開始，他就這麼突然離去了。
不過經歷了爺爺的因病去世，還有其他身邊人的乙個個離去，對這種事多少也有點麻木了，多少還是感慨命運無常，也對還陪伴在身邊的親人更加珍惜。
7樓：陽光下的影子
高三會考的前一天晚上，我在教室裡上自習。突然外面有人找我，說我奶奶車禍去世了。當時眼淚就止不住流下來了，然後哭的止不住，怎麼也不敢相信，老師把我叫到了辦公室安慰也不行，回家後看到我爺爺，爺爺乙個大男人也忍不住流淚，作為親人是很難在短時間裡接受這樣的事情的，唯剩下傷心。
8樓：陳媛媛
當親人忽然過世，離開我們時候，家人的情緒會崩潰，也會悲痛欲絕，甚至情緒失控。這是人們在親人忽然離世時的感受。
在生活中，家裡的親人與自己朝夕相處幾十載，互相體貼、相互照顧，讓人們已經熟悉了彼此的存在，不同程度上，已經達到了不能失去任何一方的相互扶協、相互共存的家庭生活模式。
當因疾病、意外事故、天災人禍等因素，造成親人的死亡，會引起家人猶如自己，遭遇一樣的悲傷、痛苦、情緒失控等表現，這是悲傷極致的表現形式。
所以當我們和親人，共同擁有、共同享受生活的時候，應該彼此珍惜這種緣分，以及來之不易，相互依存下的情感交流。
活著的美好和失去的痛苦，是人們多少都會經歷的生活歷練，在這種歷練中，讓我們如何面對，因親人離世，而造成心身的傷害的痛苦，時間會慢慢修復傷痛的心裡，然而自己控制失控的情緒，顯得非常重要，讓活著的人從悲傷中走出來，讓失去的親人安心離去，這才是我們活著的人應該做的。
9樓：
刪掉了寫的好長的一段。感受就是你以為你在慢慢走出來，某個夜晚你從熟睡中感到胸口有個痛點，然後這個疼痛跟著心臟一跳一跳瀰散到全身，你突然就異常清醒——從頭到腳清清冷冷，然後再也睡不著了，眼睛裡注滿了成噸的鹽水，好像不用怎麼用勁就糊了一臉。
10樓：夏天還在
很突然，難以置信。
恍若做夢，昨天還在身邊的人，就那麼沒了。
很不真實，很恍惚。
原來人的生命，就那麼脆弱。
並不比一棵草，乙隻蟲強悍多少。
11樓：郝有保堂
2023年10月11日，我六叔也是突然離世。他是我世界上僅剩的最親的人了。10號晚上十點多還好好的。
第二天就叫不醒了，送醫院也沒有搶救過來。我當時在上海旅遊，準備11號回北京上班，結果11號一大早就收到我六叔叫不醒這個噩耗，中午就收到已經不行了的絕望。當我知道叫不醒了，我就準備買回山西的機票。
我有過最壞的打算，就是成了植物人，最終的結果是我連他的最後一面也沒有見上。當天晚上到家後，看到的是冰館裡更加發福的屍體。我撫摸著他的臉，還有溫度，可是再也不會看我一眼了。
他才54歲，就這樣莫名其妙犧牲了。我還沒來得及陪伴他天天孝敬他，他就這樣離我而去了，深深的遺憾和自責。今天是他離開的86天，每次想起來都是鑽心的痛，時間越久想起的頻率越低，帶來的感受卻越深刻，越讓人痛不欲生。
也許終有一天突然想起來我會痛死吧。
12樓：八月花匠
爸爸2020.8.29車禍去世，我和哥哥把媽媽帶到我們生活的城市裡，一千里之外的家已經沒有人住了，曾經我們和媽媽說了幾百遍，和爸爸來我們這裡吧，媽媽怎麼也不願意，說捨不得這個家。
現在那個家快成了廢墟，再也體會不了那份溫暖的家了，再也不會有人關心我開長途車回來了，再也不可能有人在老家路口等我了，再也看不到那個藍色的三輪電單車了，再也沒人覺得我才是世界上最美的女人了。有事情也沒有任何人值得我去商量了，整個大地都因為你的離開褪色了，爸爸，回來吧
13樓：
最開始覺得跟做夢一樣，不太現實的感覺，很像一場夢。
接著連著好幾天睡不著覺，夜深人靜的時候會哭的痛徹心扉，不相信這是真的。
等到後事處理完畢，生活回到原來的軌道，真正的痛苦才剛剛開始。做什麼事情都會想起爸爸，想著以前我做這件事的時候什麼心情，而現在環境什麼都沒變，唯一的變化是我永遠失去了他，心裡會疼得無以復加。
還有就是很容易鑽牛角尖，會不時的冒出來很多假設，如果那時候我怎麼樣，他就不會走，這個過程很痛苦。世界上沒有如果，只能一遍遍的自己開導自己，把這歸為宿命，不管事先做什麼，意外終究會發生。
如果他還在，我元旦應該會帶著他去古城遊玩，吃古城的小吃，我們一家人其樂融融，可惜再也不會有了。這種遺憾會陪我一輩子，這是我的宿命。
14樓：瞎鬧鬧
2023年12月18日凌晨，爺爺搶救無效去世了。今年80歲了，去世前幾天還翻出最愛的西裝穿上，笑容滿面，大家都誇他很帥氣來著。今年十一我帶著一歲多大的寶寶回家看他和奶奶，我說照張相吧，他搖了搖頭，說不要，我猜是好面子，覺得自己不上相。
沒想到這就是最後一面，真的非常意外，他身體一直很健朗，可以翻單槓二十幾下，我老公都做不到。他是出車禍去世的，16號晚上4點左右，騎著自行車回家，在乙個路口被大貨車撞倒，因為正好處在貨車盲區，當時只是覺得左肩有點兒疼，也沒在意。在家裡休息了乙個小時，覺得頭疼，就讓我爸送去醫院，醫生檢查了下，說就是骨折，沒啥大問題，就掛水消炎，結果掛完一瓶水就意識不清，小便失禁，頭顱裡有淤血，立馬做了開顱手術轉ICU。
後來一直處於昏迷狀態，過了兩天不到人就走了，太突然了，我們都沒有見到最後一面。因為涉及到交通事故賠償問題，爺爺沒能立馬回家辦喪事，在殯儀館裡待了近一周，還要屍檢。哎，爺爺一生都沒有生過大病，第一次去醫院就沒能再走出來。
本來他可以歡樂的過下去，活到老的自然去世，意外真的防不勝防。老年人真的要多保重身體，千萬當心，但願爺爺在另乙個世界開心快樂。
15樓：走走停停
95年三月一號我父親診斷得了白血病，那一年他才六十二歲，要知道我父親的身體可結實呢，每天堅持跑八公里，堅持了二十多年風雨無阻，從發病到去世才短短三個月，五月三十日當他離開的時候我第一次感受到什麼撕心裂肺的感覺，那種絕望無法用言語來表達，記得當時我和姐姐陪著我媽睡在一張床上整夜淚流滿面，那時還有乙個妹妹在德國還沒趕回來，父親住院的三個月白天就是媽媽陪，晚上就是我和姐姐輪流陪，我們三姐妹和父親的情感好的要超過母親，父親實在是太出色了，以至於在未來的二十多年裡也未曾遇見過比父親更為出色的人，父親走後的那麼多年直至今日只要一想起他我依然淚流滿面，這種父愛是刻進了我的人生。
16樓：
就在晚上突然得知哥哥車禍去世了，前一刻我還在跟人聊天說說笑笑，下一刻就突然知道這個訊息了，我以為跟我開玩笑，我想著運氣不會這麼差，肯定是假的。不知道什麼感覺，哭了三個小時，現在有點哭不出來了，心裡一片迷茫，也不知道幹嘛，就想睜著眼睛等著天亮趕回去，心裡難過擔心和後悔，擔心我爸媽承受不了，後悔我前幾天回家都沒跟我哥好好交流過，走的時候也沒說聲再見，平常他抱怨我不經常跟他聯絡，我還不耐煩。現在那個抱怨我的人已經不在了，我爸媽沒了大兒子，我沒了大哥
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失去親人是什麼體驗？
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