1樓：你是我心中太陽
我十歲的時候父親就不在了，那時候反而什麼都不懂，沒有任何意識，如今，我即將三十，每天都在思念我的父親，看見別人的爸爸比較容易熱烈盈眶。
2樓：
剛做了個夢。乙個休閒的早上，爸爸在煮飯，媽媽請了假在家，我是最早起的乙個，看著一盤盤煮好的菜端上來，我坐在媽媽的大腿上搖來搖去。跑進房間叫上下床的兩個姐姐快點出來吃飯，一家人坐在一起吃飯，我很開心很滿足，很久違的感覺。
突然我腦海浮現出了問號，為什麼久違？我們很久沒一起吃飯了嗎，是因為媽媽忙？還是我們忙？
慢慢的慢慢的父親已逝的訊號出來了，很痛苦，止不住哭泣，哭不出聲音，知道是個夢，掙扎著不要醒，不要接受，然後就會驚醒，驚醒後發現眼睛沒有淚水，但是內心一片荒蕪，就像經歷過一次世界末日。
已經不是第一次做這樣的夢，每次夢到跟爸爸幸福的畫面，然後意識就會出來，在夢境和事實中掙扎，意識告訴這是個夢，讓我醒，但是我哭著不想醒，醒了爸爸也就沒了……
父親已經走了7-8年了，現實生活中其實只會偶爾想起父親。我過得好，希望他看到。會叫他保佑我和我的家人健康平安。會慚愧自己沒能見他最後一面。
3樓：
原諒我無法只用一句話來概括
還有二十天就高考了，心中悲傷無法宣洩。
六月七号，爺爺去世了，胰腺癌。
他說他實在撐不下去了，他不能看著我高考還有上大學了。
他說他生不如死。
六號他問奶奶今天幾號了，嘴裡說道正好我高考完是他的六七。
夜裡他吃下大劑量的嗎啡，陷入昏迷，直至嚥氣他都沒有醒過來。
爺爺是個堅強的人，八歲他父親去世母親改嫁，他拉著三個弟弟妹妹們挨家挨戶乞討，有很多人瞧不起他，因為窮，但他卻靠自己撐起了一片天。
後來結婚生子，他大男子主義卻也把奶奶保護的什麼都不懂。四十年了，奶奶從未自己買過衣服，從未置辦過年貨，因為爺爺總會把一切辦的很好。
受過爺爺恩惠的人有很多很多，葬禮那天來的人無不感到哀慟。
見到爺爺遺體的時候，我哭得喘不過氣來。辦葬禮的兩天我一直渾渾噩噩，當我在殯儀館最後與爺爺永別時眼淚又奪眶而出。
因為我是高三，所以無法進一步將爺爺最後送進去，無法見到真正意義上爺爺在世間最後一面。
我恨高考延期，要不然我可以陪著爺爺走完人生最後一段路，安心陪在他身邊。
我現在只想快點高考，然後拋下一切，去你的墓前大哭一場。
告訴你我真的好想你
告訴你我可以有兩個月的時間一直陪著你了
你能不能醒過來。
4樓：
＃乙個棒子敲在頭上，暈乎乎的
早上六點多的時候，母親像往常一樣推開我的門，我迷迷糊糊地看著她，她紅著眼跟我說:「你小叔去了...」。
我以為自己聽錯了，讓她再說一次，她發抖著對我說「你小叔心肌梗塞去了...」。我頭腦一懵。
頭腦想著怎麼可能，從新年到現在，我已經好久沒看到他了。記憶中的他很喜歡女孩子，但是生的是兩個弟弟。小時候他很疼我，我要出去旅遊，他還拿錢給我，讓我休息安全。
他叫我跟別人不一樣，叫我老秋。但是生活的壓力，把一公尺九多的他壓的像只有1公尺7多，他的背真的是越來越彎;他明明比爸爸還小上幾歲，卻長上了白髮，他...
5樓：
我親愛的姑姑5月31日去世了，感謝她在我小時候給我以及我姐姐們和哥哥弟弟同樣的壓歲錢，教會了出生在農村的我，男女平等，我愛她，深切懷念！
6樓：史迪仔
當你發現，所有的和這個人的一切都是過去時的時候，當你發現一輩子再也見不到的時候，那種感覺真的真的真的說不出，掛在嘴邊，但又不知道如何形容。
我很想您！！
7樓：李北方
十一歲的冬天
我從補習班下課，爸爸媽媽沒來接我
被親戚接走，凌晨回了家
媽媽捧著我的臉說，我沒有爸爸了
現在想想，讓我哭出來的只是當時的氣氛和媽媽的眼淚
因為我完全不清楚
「沒有爸爸了」 是什麼概念
那天家裡很多人，我睡的很不安穩
直到葬禮之前，我看到他的遺體
那一瞬間，我很恐懼
因為撞擊脹大的頭部，身上蓋著的金色的一層布，那個寒冷又不明亮的環境，
我眼前這個人好陌生，我好害怕
身後的親戚拍了拍我，孩子別怕，這是你爸爸
那一瞬間眼淚止不住
很難過，沒辦法不難過，沒有恐懼，大腦一片空白，只有難過
出來以後，腦袋清醒了，更難過。
我為什麼沒多看他一眼
後來，除了葬禮那遠遠的一眼。
我再也沒見過他。
又過了很久，我今年二十歲，已經上了大學
我生命中不缺少扮演我父親的角色
母親乙個人拉扯我不容易，她也需要她的愛情，我一直都有繼父
可沒有人能成為我心裡的父親
沒有人能陪我打手，和我搶電視遙控器，沒有人能逗我笑然後把嘴裡的蘋果吐給我。
再沒有人會趁週末帶我去遊樂園玩，沒有人揹著媽媽偷偷塞給我錢，沒有人在和我生氣的時候，還帶我買零食，沒有人在家裡的飯店給客人做好吃的留給我乙份。
後來才明白，他多麼無可替代。
我很堅強，每當有人問我，我父親做什麼，我總能大方的回答我父親去世了。人家道歉，我笑笑，沒什麼，不是什麼大事，然後繼續其他話題。
其實這是一件大事，父親這個角色沒那麼重要，可是這個愛我的男人真的很重要。
這是一種綿延不絕，埋在心底的痛苦
像雪山平靜，優雅
有一天你在山上放了一槍，痛苦就像雪崩一樣把你整個人掩埋，無法呼吸。
等你活過來，雪山還像從前一樣，平靜，優雅
它的存在不起眼，又很莊重，好像它本就該在那。
可十年後你放一槍，它又雪崩了。
我感受過失戀的痛苦，前幾天難過，下一段戀情襲來，前任也就不值一提。
可是失去親人的痛苦，不會消失。
他刻在我心底，
沒有時時刻刻提醒我，卻放在我的身後，只要回頭就能看見
我不可能不回頭，我不可能忘記他
他太無可替代了
如果有一架直達天堂的電梯
我會毫不猶豫去看你
你在那裡過的好嗎？
我已經長大了，你看到了嗎？
8樓：初見
想姥姥。抓心撓肝的想見她，每天晚上睡著之前想，睡醒了想，吃飯想，做事情前想，有問題問她的時候想，看見她的東西想，控制不住。想見不能見太痛了，想快點去見她。
9樓：小餅乾
就是那種，原來覺得那些把親人（爺爺啊奶奶啊）比作星星的人很假，我並不覺得這是個很真實的想念。
後來.. 真的覺得星星是個很好的比喻。不常出現，卻又抬頭就能看見。觸碰不到的感覺，卻又很嚮往。
想到小時候看的小學生范文：星星眨著眼睛就好像爺爺在和我說話一樣，很幸福。
真的是個很好的寄託。
2020. 4.4. 今天去掃墓啦～想了很久終於能去看看爺爺了。
10樓：西柚
像一場夢
一場永遠睡不醒的夢
離開的人回不來了
除了眼淚還是眼淚
我終於明白為什麼古人要做塑像紀念了
因為除了這個替代品你找不到別的
故人的音容笑貌漸漸消失在記憶裡
會忘記生老病死太可怕了
11樓：QUELLA.WS
十五歲，姥姥今年八月去世了，我是個挺冷血的人，甚至在姥姥病重的時候都認為自己不會對她的病感到傷心現在我才明白如今的悲傷就是對我當時的懲罰獨自在家我都會想起她語無倫次了
12樓：熊貓小姐
永失我愛。
知乎說，把名字寫滿在一張紙上放在枕頭下面就能夢到你想見的人。我寫好了，姥姥你晚上有空的話一定別忘記來看看我，我很想你。
13樓：崛起的香蕉
我特別希望我沒有回答這個問題的資格
我只是想知道別人是怎麼走過來的
三年了每次看到別的老人帶著小孩子就看那一眼我就能哭的跟狗一樣我應該是太羨慕那個小孩子了
或者是太想念我外婆了還有外公
從離開以後我連做夢都沒有夢到過
今天晚上我坐地鐵又看到這種畫面了
從地鐵裡沒忍住眼淚跟雨水一樣掉
我覺得有點傻傻的想阻止但忍不住
現在回到家更忍不住了
刷了一下微博
看到一句話
「閉上眼睛用心感受愛你的人其實從未走遠。」
因為我的外婆所以我覺得世界上外婆這個稱呼實在是太甜了我實在是太差了你離開後我又搞砸了好多事情
我太想念你了
我真的太疼了
14樓：
爺爺走的時候滿九十歲喜喪吧
最後針拔了氧氣拔了叫了車準備回家老頭也不鬧了側躺在病床上半眯著眼睛安安靜靜地等著車來一路都沒說話
可惜你不爭氣最後也沒醒
我一直握著你的手晚上還是溫熱的第二天早上已經涼了我怎麼握都握不熱了
再看到老頭的時候就是爸滿臉眼淚從火葬場雙手捧著老頭的骨灰回家來了
我心裡的第乙個反應竟然是：壞了這回老頭真的完了活不過來了都燒成灰了這個想法在當時還真有點不合時宜
那麼高的個子死了之後輕飄飄地裝在乙個小盒裡不知道你會不會怪我們
老實說山東的殯葬真是繁雜整整辦了四天
繁雜到人累得已經忘記難過了託你的福我是真真全程體驗了一把
三十五六度的天沒水沒電沒空調沒風扇跪在靈堂給你一張一張燒紙生怕你不夠花
跪就跪吧真的有陰間希望你的孫輩也能給你長長臉不被別人欺負和看輕
其實你走之後我總是在該哭的時候沒眼淚
在不該哭的時候莫名其妙眼淚嘩啦嘩啦地流
那些東西都在啊
就好像你還沒有走隨時都有可能回來
爸也是的總是喜歡把你房間亮著燈開著電視就好像你一直都在
可是 老頭哎你是不是都不會回來了
15樓：寫小說的閒魚牧雲
我想不明白
為什麼死去的人永遠不能回來
我知道正常人是認同這句話的
我知道死去離開的人確實不能回來
可我執拗地想知道為什麼
憑什麼看起來好像沒什麼問題
可是我不能接受
許多年以後
她還是會出現在我夢中
多半是噩夢
我愛她她不會回來永遠
16樓：
其實七年前站在icu門前的時候
我並不能真正理解什麼叫永別
只看見奶奶給帶著紅十字的白單蓋在爺爺身上的時候她眼底無盡的悲哀
後來我一直以為
刻著爺爺名字的那塊石碑
旁邊永遠不會出現其他的字
我一直以為
我努力一點奶奶就不會離開我
爺爺走的時候我抹著眼淚撲進奶奶懷裡說我好想他當聽到奶奶走了的時候
我下意識的想跑過去找她抱住她
想告訴她
怎麼辦奶奶我好難過啊
只是我再也找不到她了
只是我再也不會敲敲她的門
然後堵上貓眼一句話不說了
只是我再也不會從遠方回來
有那麼乙個身影早早候在站點了
只是我再也不會餓了就吃到熱騰騰的飯了
只是再也不會有人告訴我
盡力就好了
別太累了
是的的確是這樣的
再也不會有人那麼那麼愛我了
17樓：
就是……從那以後，你們所有的見面都只能在夢裡。你人生中的任何事情，她都再也無法參與。她再也無法陪在你身邊了，你抱不了她，親不了她，也沒人再護著你了。
你再也聽不見她呼喚你的聲音了。
這就是死亡，會在你的人生中持續一輩子的死亡。時間會讓你在這漫長的人生中，一遍又一遍回想起，當時你有多麼幸福，有多麼快樂，而現在，你失去她了。你會後悔，後悔和她吵過的每一架，後悔沒和她一起做的每一件事，後悔當時沒多陪陪她……會讓你偶爾遇到和她很像的人，但是永遠不是她……
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