1樓：情感動物Lea
在我大學剛畢業的有一段時間，我曾經幹過銷售工作。
剛開始那會兒，我盯著產品本身的優勢，把公司資料背得滾瓜爛熟。
每次我遇到乙個自覺希望很大的潛在客戶，和他聯絡上、推介我的產品時，他可能會接受，可能會拒絕。但每當他拒絕我的產品，並在不久後選用競品時，我心裡真的很難受。
我會想：
競品真的那麼好嗎？
我的產品真就比不上競品？
是不是我的產品確實不怎麼樣？
遇到這種事之後，再次觸及新客戶時，競品只要也參與競爭，我心裡就多虛一分。
【階段一】看山是山。
後來，當我銷售做得多了，做得熟練了，我會發現，「功夫在詩外」。古人誠不欺我。我的產品就在這裡，我的優勢就是這些。
我只需要廣撒網，去匹配足夠多的客戶基數，我就能做好銷售。換句話說，銷售過程就是把「我的優勢」精準匹配「客戶需求」的過程。這與競品關係其實沒多大，我也沒必要去害怕它。
我會在過程中反思：
是不是我沒講清楚產品優勢？
是不是我沒搞清楚他的需求？
是不是我和他私下的關係沒處理好？
【階段二】看山不是山。
花了一年時間，我成長為了公司銷冠。我以為這是好事，但過了一段時間我發現不對勁了：我的「成長空間」幾乎沒了，而且我要花大量時間維持現狀。
這時候我琢磨的東西又不一樣了：如何提高效率？ —— 我的時間是有限的，那麼我能觸及到的市場規模也是有限的。
那麼我怎麼才能提高效率？
賦予客戶額外價值，增加競爭壁壘？
盡量提公升客戶關係，增加潛在渠道？
反饋市場需求資料，優化產品結構？
到最後，我發現，這些都是手段。深挖產品優勢，深挖客戶需求，就能帶來更精準、效率更高的匹配結果。
【階段三】看山還是山。
我講這段經歷的原因，是想告訴你：你會感到自卑，是人很正常的情緒反應。在這種情況下，正常人都會去否定自我，試圖找到自己能夠接受的原因。
但是，有乙個很微妙的點，就在於感情生活對情緒的干擾性很強。這和在生活中，工作中，學習中還不太一樣，人能保持理性，慢慢探索。同樣的，市面上也很少有這類知識體系，教會你如何處理感情問題。
（不是指消化感情問題，這和心理諮詢還有區別。心理諮詢更多的是挖掘內因，而我更傾向於內外結合、直面難點、解決問題。）
你會自卑，是因為你內心「需要自卑」，把自己置於「不如別人」的位置上，否則，你無法接受被目標拒絕、且被「競品」打敗的結果。
而實際上，這是個偽命題，有兩個點不成立：①你真的不如對方嗎？②你真的是被對方打敗的嗎？
如果想清楚這兩點，你就會發現的能從最開始的例子中的【階段一】，進入到【階段二】中去。你的優點缺點你很清楚，你也只需要去尋覓和你匹配的那位Mr.right。
這就是你面臨的現狀的正解。
另外再多說兩句，很多人找到了Mr.right，為什麼最終又得不到長久、持續的幸福呢？原因則在於沒有從【階段二】進入到【階段三】。
情感生活是單一物件的長期相處，而銷售工作是不同目標的持續匹配，這確實不一樣。但其中蘊含的道理是相同的：需求是變動的。
銷售需要提高效率去匹配客戶，情感也需要提高效率去感知雙方情緒。一年、兩年、五年，戀愛、婚姻、生子，每個階段，你的需求，配偶的需求，一定會有變化。在這時候，你需要更高效的情緒識別和共情能力，才能更好的處理雙方的長期關係。
2樓：
小小難過之餘，我反而心情比之前好多了。我想的是「原來他不喜歡我是因為他已經有了喜歡的人，而不是因為我不夠好」。
其實就算他沒有喜歡的人，拒絕我們也不是因為我們不好，只是他不喜歡我這個型別罷了。
所以不要自卑。讓這件事變成動力，讓自己變得更好，一定會有我們喜歡的人也恰好喜歡我們的。
不過道理誰都會說，失落總是難免的。我現在感到失落的時候就會提醒自己趕緊努力，爭取下次見到他的時候光彩照人，不管他身邊那個女孩是不是比我優秀，我也要有我自己獨特的魅力，然後大大方方的對他say hi，讓他一點兒也看不出我曾經為他失落難過過，那種感覺一定爽爆了！
3樓：瞳乙
沒什麼好自卑吧
要有自信點，他不喜歡你只是他看走眼了。
這跟你沒有關係啊，不要覺得是自己的問題，因為愛情本來就是兩個人的問題，他不喜歡你不是因為你不好，是因為他不會欣賞你的好。
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