1樓：
我想世界上每個人並不是都需要愛，有些人只需要體面的生活，體面的外表，來維持一生的生活表面平靜就好了。
迴避型依戀人格也只是感受不到自己真實的內心而已，不會主動抓住自己的幸福而已。
迴避型依戀人格只是被壓抑了，有些人在壓抑中依舊繼續生活，有些人在壓抑中爆發尋找真實的自我。
遇不到讓你徹底爆發徹底需要改變自己的事情，現狀就無法被改變。依舊將就，覺得現在挺好的。
假裝不在乎其實什麼都在乎。假裝不想要其實很想要。這一切只不過是保護自己不受傷害的內心行為。明明很想要，卻從來不表達。明明一直想表達的很多，卻講不出來。
其實自己從來沒有主動伸手去抓過什麼東西，一直都在渴望別人主動靠近。表面堅強，內心脆弱，不表達，卻希望別人主動看見自己的脆弱，給予自己溫暖。這是曾經的我。
不主動表達自己想要什麼，一直等待別人主動靠近。讓別人猜自己的想法。
從未像這個世界表達過自己，卻希望世界主動理解你。有話不直說，間接表達自己的想法，看似是含蓄，其實是懦弱。
迴避型依戀人格，面對感情，假裝不在乎，自己走掉，你真實的樣子別人真的猜不到。主動表達自己，相信世界。
有的人明明看起來那麼勇敢，卻也是迴避型依戀人格。人格是複雜的。我一直不明白有的人在青春期不怕老師家長在校園戀愛，有這樣的勇氣，都沒有勇敢做自己表達自己的勇氣，我很矛盾。
痛苦是因為你太在意這世界上的每個人，太把他們當回事，忘了自己的真實感受。應該有人告訴你，你自己的想法感受最重要，自己有自己的判斷，要堅定地維護自己，不管別人說什麼。
2樓：922091
我經歷了好多所謂的迴避，不過是人品差，不懂禮貌，不會理解他人。
所以，你千萬別去替那類人著想。人性本賤，你要自重。面對迴避，最好的方法就是離的遠遠的，要做乙個自私的好人。
人際關係的終極法則就是一報還一報。
3樓：情感諮詢師Will
因為迴避型內心敏感點太多，比如遇到不滿喜歡憋著害怕吵架這個事，他們的心路歷程是這樣的：
產生分歧→我認為有分歧是不好解決的/我認為繼續溝通會影響關係而不是促進關係/我認為我說出來會不小心傷到對方/我認為我說出來也不會被對方理解/我認為我說出來對方也不會重視不會改/我認為我提出來不同意見就會吵架/我認為我說出來對方就會扭著我溝通清楚，花很多時間，進而影響工作心態/我認為我說出來可能會被你看到黑暗面→產生恐懼/害怕/焦慮/自責/糾結/不安/無奈的複雜情緒，以及逃避溝通的行為後果。
這只是其中乙個敏感點哦，迴避型還有6大敏感點。
2害怕吵架→影響心情→影響工作（每一分時間都希望獲益）
3無彈性的情感背景
迴避型認為今天我和你吵了架，明天開始就是「敵人」
一旦自己不被接納，大概率就不會被很好的愛，很好的對待。
一旦有人對你有了意見，似乎這個意見就不會再和解，不會再變。
今天我們可以打架，明天還可以是好哥們（這叫有彈性）
如果我們今天打架，明天開始就是仇人了，這個就叫無彈性的心理背景。
4功能化：會因為自己某方面不如別人，就徹底否定掉自己整個人。
5你對我那麼好，那麼坦誠，我無法做到同等回應，所以我愧疚。
A你字數發的比我多，表情比我豐富，言語比我親切，我也想同等回應你呀，但是我不太習慣這種表達方式。
B你還是別這樣，我壓力大，我怎麼看起來就沒你那麼用心呢。
6完美主義
你的原生家庭和過去經歷還不錯哦，有很多精彩的故事，我的嘛，就沒啥好講的，過去的事都過去了，我也不想再提，因為我覺得我不認可過去那些不好的東西，比如父母吵架，父母從不鼓勵我，老師打壓我，我雖然成績不錯，但是沒有考上理想大學，比如我談過幾段短時間的戀愛，比如我朋友很少，還是個宅男，沒啥愛好等等。
我覺得這些「不好的東西」被你知道了，你就會馬上變得不喜歡我或者不要我了，所以我只願意去呈現自己好的一面，也希望同時得到你的鼓勵和認可。
所以我是自卑又自負的，我會因為某些事情做的很好變成90分，也會因為一件事沒做好直接變成0分，我沒有中間值的，就是兩個極端不斷搖擺。
7慕強迴避型的功能化認知，會因為自己某方面不如別人，就徹底否定掉自己整個人，所以迴避型既是「慕強」，又是「避強」的。「慕強」是因為我覺得我認識了很多牛人，所以我也很牛；「避強」是因為我在和牛人接觸過程中，某方面不如他們，就會徹底否定掉自己，所以為了避免這種挫敗感，我盡量避免和他們過多接觸。。
4樓：絲汀
不是很痛苦。
就在自己的小世界裡，可能是自我欺騙，但不難受。
難受就在人多的時候，但可以去避免參與。
家裡不常圍桌吃飯，一旦這樣，我就覺得極其不自在，我會覺得太親密，喘不過氣來。
在外人看來就是性格孤僻一點，有很好的朋友，但自己常會想她會不會不喜歡我，跟別人當閨蜜比跟我當閨蜜好太多了……唉。
5樓：我我我是我啊
主要就是迴避型依戀就是矛盾的結合體，在他們身上可以看到很多矛盾衝突的點。不僅對自己產生影響，同時也影響了周圍人。
看你的描述也能感到你很痛苦，很矛盾。
但同時也感覺你能意識到自己的不足，自己的問題。
你說你在知乎上發現你屬於迴避型依戀的人，現代人很多人都會在不知不覺地把每乙個條款往自己身上套，應該去考究一下正規的資料，確認自己是否屬於迴避型依戀的人。
這種多為小時候的經歷所致，父母常年應該不在身邊，或者主要撫養者（通常是母親）會時常忽略嬰兒的你真正的需求。對你的反應遲鈍。
所以，就導致了迴避型依戀人格
看你的描述，女孩子對你是真的好，這麼久了，她一直在等你，兩情相悅多麼不易，不能讓她走丟了。好好珍惜才是。
如果你意識到了你是有這方面的困擾，不妨你多閱讀相關類似的書籍，找到一條出路，在遇到此類矛盾時，想一想正確的、可以幫助自己走出困境的方法有什麼，嘗試著去做。改變自己雖然很難，但這是破局的必由之路。加油！
6樓：阿寶
7樓：韓冰
迴避型依戀，小時候沒有被看見，扶養者也不會照顧ta，在一次次的渴望愛而無果後，選擇了放棄，在大環境中，大都是早當家很懂事那種孩子！迴避者，因為小時候的情感被壓抑，面對親密關係的來臨，感覺很恐懼的，人面對恐懼會潛意識逃離，為了給自己的逃避尋找藉口，不惜妖魔化對方甚至歪曲事實求得精神上的短暫勝利，就像一頭紮進沙堆裡的鴕鳥！但一次次的事實又證明自己是錯的！
又悔恨不已，人都有追求幸福的衝動，看到自己喜歡的人，總會心動，迴避者很能把握曖昧期間的尺度，是「撩」的高手，但進入認識階段，潛意識是不相信對方的，但又渴望建立親密關係，又不敢卸下心防！即使建立了戀愛關係，潛意識總會悲觀的覺得，終有一天ta會離我而去，已經為分手做好心理準備，這樣的親密關係，遲早以分手收場！
8樓：衷於
9樓：
我也有些迴避型
總是用冷漠掩飾自卑和畏懼
又渴望又畏懼。一邊掙扎一邊大步得退後，每次看到甜蜜的景象，下一秒就會憂慮自己不配，自己做不好，自己有太多太多的缺點
10樓：乙隻生活在地球的喵
不清楚其他人為什麼痛苦
不能正常的去談戀愛，去愛乙個人，想體驗甜甜的戀愛，但是不行別人問起怎麼不找個男朋友，就說不想找，自己不合適談戀愛，獨身主義這樣的理由
就挺難受的，自我封閉
11樓：曾小鬧
他們痛苦的主要的點是因為
我很想要愛非常想要渴望極了
但是我從來沒得到過愛
我不知道愛是什麼樣的沒有被愛過也不懂怎麼愛人我肯定是不配得到愛和幸福吧
雖然我很渴望但是我永遠都得不到
那我不要好了（騙自己）
只要我無所謂我就不會難過了吧
大概就是這樣的心態
所以是悲寂又孤獨的永夜
12樓：cns的bf
因為她（他）們以前的生活經歷（家庭、社交、所見所感）導致她（他）們在大多認為愛伴隨著傷害，只有自己能做到愛自己保護自己，不會有傷害。但由於自身缺愛，所以她（他）們大多又渴望愛，但以前的經歷又告訴她（他）們真正的愛並不屬於自己，自己不配擁有，所以會內心掙扎，選擇迴避來避免傷害，同時不僅是避免對自己的傷害，也是對對方的傷害。所以會比較容易痛苦。
但迴避也有愛情，有甜甜的幸福，祝所有迴避都能遇見心愛的他（她）並和他（她）一直幸福下去
迴避型依戀的人在痛苦什麼？
今天偶然看到了這樣乙個故事，深有感觸 父親喝了孩子的汽水，孩子哭了 父親問孩子，你為什麼哭，孩子不說話 父親問孩子 是因為我喝了你的汽水嗎 孩子點點頭 父親對孩子說 孩子，爸爸沒有經過你的同意就喝了你的汽水是爸爸不對，你應該告訴我而不是哭，以後有問題就要說出來，不要憋在心裡好不好。我很羨慕這個孩子，...
迴避型依戀被人迴避會如何？
只是我個人而言 沒發現就算了，如果發現了被迴避那我會試探一下，和那人說句話看看態度試試說一兩句話能圓回來不，圓不回來就算了。 已登出 安靜的在自己的角落繼續自閉。如果迴避的是自己不喜歡的人，會覺得謝天謝地總算不來煩我了。如果迴避的是自己喜歡的人。會有一點點點點的失望，然後覺得果然自己配不上那麼好的人...
異地戀為什麼會這麼痛苦？
李萌 異地戀會覺得痛苦，原因無非是幾點 1.不在身邊，需要另一半的時候，只能靠手機網路，放下手機就和沒有男女朋友是一樣的。會覺得空虛寂寞。2.不在身邊很多的事情都不知道，大家都忙的話，沒有很多的時間聯絡，感情自然就會淡。3.特別是人無助，需要幫助的時候，另一半不在身邊，有他和沒有他是乙個感覺。那麼問...