1樓：
幾年前抑鬱，切斷了和高中的好朋友來往，失去了聯絡，現在我慢慢好轉，我有點後悔，又沒有勇氣去找她們，我想我傷了她們的心，這輩子可能不會再有聯絡了。
2樓：鴿子乏了
昨天和閨蜜們一起吃火鍋，特別開心，還唱了生日歌哈哈哈哈，三個人互損互懟好像永遠都分不開的樣子，後來我目送她們開車回家，我站在原地，突然感覺天好冷好黑，不知道下一步要做什麼，看著她們的車尾逐漸消失，就好像去了另乙個世界，乙個和我永遠不在一起的世界.
3樓：奶t也可愛
……這個問題跟我超搭.我是狂躁症微笑抑鬱症.現在幾乎不怎麼發病了.
兩個月之前因為有點因為感情上的事特焦慮.然後就休學了一段時間.我講一下別的吧.
比如發病時的感覺.每個人感覺不同.輕點噴.
比如有人會不停顫抖、自殘、瘋狂尖叫、暈倒.甚至我身邊有些人連續發病半年多.就是有道題解不出來又剛好老師下來檢查就不行了.
抱頭痛哭.現在在我旁邊看著呢哈哈哈哈哈哈哈哈
我一發病會神志不清.提我爸說我有的時候會用頭一直撞擊牆或者哭到抽搐.（我爸還說他和我們班好幾個男生後來還把我男神綁過來才把我拽回來哈哈哈哈哈哈哈.
現在他們還在叫我怪力女 ）然後用手把身體的任意部位抓出血.超級嚇人.TM的血肉模糊.
（後來我媽說什麼都不讓我留指甲了.長出來點就剪.長出來就剪_(L`」 ∠)）第一次發病我在班裡.
因為當時我喜歡的人跟我同桌然後我怕他瞧不起我就帶上口罩偷偷哭(//Д//)下課的時候我閨蜜找我才幫我告訴老師.mad.現在想想好羞恥！
好了.想起那些陳年往事0心裡有點難受.吃藥去啦=( 'ヮ' 三 'ヮ' =)
4樓：拉倒吧小茉莉花
說實話我自己都不知道為什麼明明內心痛苦的想死，但是表現的又是熱情開朗的樣子。
有時候一邊情緒崩潰流著眼淚，一邊還在嘻嘻哈哈的回覆著朋友的資訊。
想讓別人知道我很不好，想得到很多很多的關心，想得到很多很多的溫柔，可是一旦說出口之後就會後悔。
開始想著會不會給別人造成困擾，會不會影響別人的心情，會不會讓別人覺得自己好矯情好做作，會不會別人就不願意理我了，覺得我的負能量好多……
得到別人的安慰和開導後又要努力的證明我已經好多了，我已經沒事了。儘管他們的安慰一點用處都沒有，甚至還會讓我更加自責。
我喜歡看笑話，喜歡分享笑話，喜歡講段子，喜歡調節氣氛，喜歡讓所有人感到輕鬆開心。
但是卻一直在期待一場意外。
一場不用自責，不用算在自己頭上的解脫。
5樓：空空
沒有看你全部的文章，但是從這些文字中感受到你對自己很多的評價，懦弱，自私，等等，每個人都有懦弱的時候，也有自私的時候，你為什麼不能允許自己自私一點，懦弱一點，你和別人沒什麼不同，不同之處就是不允許自己有一些東西，對自己的不接納，放下這些，不要和自己過不去，雖然這很難。
6樓：Jean
今天我感覺好一些了
吧晚上洗漱的時候，我看著鏡子裡面的自己，眼睛哭的水靈靈的，還挺好看的，我盡力扯出了乙個笑容。然後就抑制不住哭了。
好多朋友來關心我。從前的我會很開心。可現在我不會，他們說什麼我都覺得他們只是在安慰我。
我越來越不想把情緒分享給朋友了，更不要說家人了怎麼辦。每天說著反反覆覆的話，還要朋友不厭其煩的安慰我，耽誤別人的時間。好難啊，什麼時候是個頭。
我想要擁抱Sunny，我好想念開心地笑，不需要用力的日子。我想念開啟奶茶選單那一瞬間就開心的感覺。可我現在為什麼什麼都感受不到。
今天我又發病了
我發現我越來越不喜歡溝通了，越來越覺得沒有辦法被理解了。
昨晚家庭聚會，我真的不想喝酒。但長輩們說讓我喝點，我就不想掃興答應了。
昨晚喝吐了，儘管我意識清醒。
我不知道我怎麼了，我就是控制不住反反覆覆想，你媽媽說她討厭你，她也說生你的人都不喜歡你。可怕的是媽媽說一句這種話，爸爸說十句我喜歡你，我最喜歡你了，我覺得一點點用都沒有。朋友現在跟我說我喜歡你，我感受不到開心。
前幾天至少我還是覺得他們在安慰我，現在我什麼感覺都沒有，不覺得他們在誇獎我，也不覺得他們在安慰我。我好像聽不到他們在說話一樣。
我也發現我的反應速度變慢了，我很不想承認。但這無法抵賴。我越來越難以集中精力，很多事我為什麼努力記卻總是記不住。我不知道我的人生往後要怎麼辦。
我看不到希望，我也不知道自己還有沒有救。
為什麼到底為什麼我不再會因為一杯奶茶而開心了。
7樓：王小七
因為她扮演的是大家喜歡的角色，而不是她自己。她找不到自己。所以，面對自己的時候，很痛苦。只有在大家面前，開朗，歡笑，才能體現自己的價值。
8樓：無名
我是覺得負能量這種東西很容易影響人，不知道別人怎麼樣，但我就是特別容易被傳播負能量的人影響，可能會因為別人一聲唉聲嘆氣就被影響到想去死的地步，所以一般我都是不傳播負能量，或者比較悲傷的事情。因為我知道被影響了會很痛苦。
不知道她會不會也是這樣。
9樓：Unpredictable
也許，是這個世界讓他開朗
但是同時，這個世界給他的「東西」太多了
他需要在開朗的同時適當「保持自己de悲傷」
他從小接受到的資訊告訴他要開朗
可是總有一天他會承受不住
那麼獨自一人的時候他會「抑鬱」
保持自己也迎合世界
10樓：
我有個朋友曾經說我樂觀積極，不像他悲觀厭世。但是做抑鬱症的那個測量表，他沒有抑鬱，我卻輕度抑鬱。
其實我平時也不是乙個外向開朗的人，我自認也絕不樂觀，但是客觀來說，積極也是我心態的乙個方面，不全是微笑型抑鬱症、為了掩飾之類的。
我自己想想原因，一方面的確是不願意給別人帶來負能量。深一點的原因小時候受到的教育哭是不好的，負面情緒是不好的，每次哭都會被罵，被教育要像個鋼鐵男子有堅強的意志。這些教育客觀來講是兩面性的，但總之的確影響了我的性格。
另一方面呢，你喪到極致自己也喪不下去了。我一度就是喪喪喪，比任何人都喪，但是喪多了真沒什麼意思。就想，不如嘗試一下改變吧。
結果不一定是最重要的，其實構成你人生的也是一次次心態的選擇。
不過我也真的不外向開朗，只是偶爾有外向開朗的一面。我想那些總是表現得外向開朗卻在抑鬱的人其實是更辛苦的吧。
11樓：不想活了
在別人面前看起來笑得沒心沒肺，到自己乙個人的時候卻是非常安靜哦。你問我為什麼喜歡獨處的時候，因為我不用笑其實笑真的很累讓我非常顯老就是快樂不起來你開心就好
12樓：
三年知乎首答獻給你了。痛苦是痛苦，生活方式是生活方式。我覺得相當一部分忍受心理疾病折磨的朋友性格開朗原因無非有三，出於性格和為人處世方式的慣性；出於自我保護或者說潛意識的自我欺騙；出於不願意為自己「表現不好」而帶來更多的人際交往和生活上實際的麻煩。
有的時候我覺得，如果沒有從小到大逐漸培養起的刻入骨髓的樂觀，這些年來對抗疾病本身可能也是一件更為艱難的事情吧。總之，該吃藥吃藥，該諮詢諮詢，沒有條件努力爭取，永遠不要放棄希望，因為希望很可能就是某一瞬間突然迸發後一點點積攢出來的東西。
無論如何，祝願這裡的所有朋友都能一步步走到自己的雲開日漸明。我很少祝正在忍受抑鬱、強迫、焦慮的朋友們快樂，因為這種無意的說法真的有些殘忍，這裡應該有無數儘管自己的痛苦難以忍受但依然願意給別人帶來積極情緒的人吧，祝大家都能擁有最普通的平靜、最平凡的活力、最細小的熱忱。
13樓：LVE
強答一波【手動狗頭】
這個問題，就像是
乙個人得了肺炎，但是ta先天擅長運動、肺活量八千是為什麼例子不是很恰當但是大概是這個意思吧
抑鬱症的人並不是不會快樂
只能說內向的人遇到事情更容易自己憋著，所以大概率上可能更容易抑鬱但抑鬱症是一種病，不是說天生樂觀開朗就能解決的
14樓：睡前牛奶
因為他們是在努力偽裝自己內心中的另乙個自己。害怕旁人的眼光，害怕別人的指責，害怕把自己當作乙個異類來對待。結果越來越抑鬱，越來越不能表達自己內心，越來越得不到釋放。
慢慢的沉積下來，最後爆發的時候可能一切都晚了。
15樓：
我有抑鬱症，高中時候因為學習壓力以及家庭原因，我患上了抑鬱症。但是我本身成績好，高考時我堅持了下來，考了乙個還不錯的成績。但是考完的我並沒有感到輕鬆，反倒是害怕了起來，覺得一切都沒意義。
後來上了大學。在大學裡面我的抑鬱症越發嚴重了起來，我自殺過。我無時無刻不覺得生活沒意思，想去尋短見。
漸漸我愛上了乙個女生，她特別善良，笑起來特別好看。我開始和她做朋友，接近她。我開朗了起來，和她聊天，嘻嘻哈哈起來，變著法兒逗她開心，逗得她哈哈大笑。
她是上海人，我心裡知道我得了這個毛病，未來不可能給她什麼。我們之間的關係好像就差捅破那一層窗戶紙了。最後我還是作出了決定，選擇放棄。
馬上就要畢業了，我知道以後一輩子也不會和她有交集了。希望她以後真的過得很好吧。
16樓：
偶爾會開玩笑似的說其實我很內向
「算了吧你還內向hhhhh」
在大家眼裡我是開朗外向，沒心沒肺，愛吃東西，每天都快快樂樂的乙個人只要有人我都習慣性笑臉
導致我偶爾真的很煩躁的時候，沒笑那麼多or話沒那麼多會被冠上「你幹什麼這個樣子」的一點點責怪
但其實我真的沒有那麼快樂，我想讓大家覺得我是樂觀積極的人，不想把我的壞情緒傳遞給別人，所以不管什麼情緒我都習慣性笑
洗澡的時候，乙個人的時候，晚上在床上的時候又會很頹偷偷哭π_π特別是放假乙個人的話，頹到保持乙個姿勢不想動，上廁所都不想動那樣看到訊息也不想回
不太會處理親密關係
這就是我
樂觀又頹
17樓：失去的十年
是否容易患抑鬱症與性格的內傾或者外傾沒有太直接的關聯。內傾性格的人會把負面情緒在內部消化掉，而且更容易解決內心所面臨的困擾。外傾性格的人卻很容易向外發洩情緒，不易被情緒所困擾，但是一旦遭遇無法向外發洩的負面情緒，卻缺乏相應的內部能量來消化這些問題，後果可能很嚴重。
我的另乙個回答可以更好的解釋這個問題，僅供參考。這是乙個關於天生抑鬱質的性格型別的分析，他們天生就像抑鬱症患者，但是真正患抑鬱症的比例並不比其他性格型別多https://www.
18樓：
所有的事情都很正常，甚至可以說很幸福，家裡面對我好，有乙個很可愛的弟弟，爸媽為了給我讀大學，費盡了心思。然後我上了大學，學習也挺好的，室友們也很好，參加了很多社團活動，知道我的人都覺得我愛笑很可愛，很漂亮，活潑開朗，乙個Sunny的人。但是，看到很多車的馬路的時候，希望自己出車禍，想自己身體被撞飛，死在地上的樣子，哈哈哈哈，我常常覺得自己很可笑，明明就是怕痛怕血的人，卻那麼想去死，無緣無故的哭泣，男朋友也許已經厭倦了，什麼時候會分開啊，真的是，好煩好煩躁。
不敢看醫生，討厭吃藥，真的好難受，我要熬到父母不會白髮人送黑髮人，好長啊。
如何區分女孩是性格外向還是來者不拒
Bonjour 通過對話聊天，看她處理具體事務的做法能反應出這個女孩的思想。性格外向並不代表隨便，來者不拒就一定是放縱。語言是行為的先兆，行為是思想的產物，思想又是本性的呈現。只要你善於觀察，用心感受應該很容易區別的吧. 不要打臉好吧 小白的話一般你一看就很喜歡的人 一看就情商高 基本就是段位很高可...
挺好奇性格外向的人，是怎麼和原本陌生的人打成一片的？
醜八怪 安全感。外向的人更容易向外界表達自己的慾望，並且不擔心外界否定 拒絕這些慾望。他們自我認識更穩定，就算慾望被外界否定拒絕，他們也只是會認為被否定的是他們的慾望，而不是他們自身。內向人不安全感強，害怕向外界傳遞能量，也許是兒時受到的否定更多造成的。而且內向者自我認識不太穩定，容易把慾望被拒絕等...
患有焦慮性抑鬱症是一種怎樣的體驗？
小島西岸來信 本人中度焦慮症伴抑鬱症來強答一下 不發病時麻木的像個機械人反正也沒什麼情感連悲傷都被藥物控制住了彷彿下一秒就會出家 抑鬱發病時會幾小時幾小時的痛哭覺得自己好累好累想象從樓上跳下去是不是就一切都輕鬆了 然後在我糾結要不要跳下去的過程中情緒就會逐漸降低哭累了就會睡著再醒來吃過藥後就又恢復機...