1樓：快魚記錄
是正常的反應，當你對自己不滿意，或者對家庭不滿意（感受不到另一半對自己的愛），你又不得不面對孩子時，情緒自然就會轉向孩子。
沒有改變的希望/期待，人哪來的生命質量？你可以改變。
2樓：快樂至上
遠香近臭。這個世界上不存在完全契合的兩個人。即使是最親密的親子關係，也難免會有膩煩的時候。
我雖然沒有孩子，但這一點從我媽那裡可以反應出來。雖然我是家中獨女，大部分時候她給予了太多的愛與關心。但總也難免有對我牴觸的情緒。
這很正常。例如每當國慶等長假，並不寬敞的家裡，白天會多乙個懶懶散散的人晃來晃去。所以她的內心是更希望我不要放假，去上班的。
當然這和錢沒關係，單純只是希望有自己的空間，有乙個短暫的，輕鬆的環境。
原本她滿心期盼，一家三口擠一室一廳的苦日子會在我出嫁後得以緩解。卻不想自己這個廢柴女兒卻不爭氣地把自己給剩下了。多年前，以我的年齡就早已在相親市場被「下架」了。
她對我失去了希望，也不再逼我，接受了這個事實。
但如果一輩子就這麼在乙個小房間裡擠著，那也是絕望的。所以說，好在2023年，我放手一拼，花光家裡積蓄，並貸款，在郊區買了個60平的小房子，和現在住的地方相關7公里的樣子。
於是我和媽媽可以自由調節相處模式。工作日，我回爸媽家，可以一起吃飯，聊天。但雙休日，我則回原來的小屋，享受獨處時光。學習，娛樂，休息。
我們雙方都能有自己的空間，但隨時也可以團聚。
沒有誰能做到無條件的愛乙個人，哪怕這個人是自己的孩子，人與人本質上是價值交換。所以不滿意，不開心都是人之常情。
最好的調節方式，就是保持一定的距離。即使是住在一起，房子大一點，各自有自己的房間，也會好很多。
歸根結底，還是要有錢。所以努力賺錢是破解危機與壓力的方法。人到中年，也會遇到各式各樣的問題，唯有學習，不斷地學習，才能在原有的基礎上有所改善。
學會接納自己，接納不完美，學會接納家人。碰到過不去的坎，就先停一停，歇歇，過段時間或許就撥雲見日了。
3樓：楠木
我見過兩種情況，第一種，父母在某些方面無法接納自己，是自卑的，比不上同齡人的，被嘲笑過的，看見自己的孩子身上出現這些方面的時候，會出現厭惡孩子的感覺。
第二種，父母仍舊曾經在某些方面是受壓抑的，得不到滿足的，當他們看見自己的孩子擁有曾經自己得不到的東西，也可能會出現厭惡。
兩種情況都發生在我父親身上，第一種發生在我父親對我身上。我爺爺長得矮小，很不幸，我姑姑叔叔們都遺傳了這份基因，我父親也是個子比較瘦小，家裡也貧窮，又很要面子，在他們那個年代他是矮的，聽我媽說我爸家裡窮得爺爺每天晚上只能睡一張長凳，我並不知道我爸曾經受到過哪些嘲笑和歧視，但是我知道他一定內心是自卑的。後來我出生了，或許是基因，或許是因為小時候奶水不夠，我長得又瘦又矮又黑，記得上四年級的時候，我仍然體重42斤，身高120。
我爸不止一次表現出對個子矮小的我的厭惡，例如他說，我長得像條蟲子，時不時拿我和個子高大的姐姐和弟弟來比較。一直到上了大學，他有次看著我笑，我問他笑什麼，他說感覺我像碰到根草都會被絆倒。他也時不時在背後(例如晚上我睡著或者在自己房間)和家裡其他人說我長得矮小。
他是那麼在意他曾經得不到的東西，他曾經被嘲笑的點，他多想擺脫這個汙點，可是竟然我又出現了，所以他厭惡我。
未完待續。
4樓：神意通達
這是因為跟孩子割裂為二了，而不是與孩子合而為一。割裂為二以後，就可以無心理負擔地把責任推給孩子，卸下自己本該承擔的責任。這時候討厭自己的孩子就能鞏固這個設定，而鞏固了這個設定以後，就會更無壓力地討厭自己的孩子，不斷迴圈強化。
如果與孩子合而為一，討厭孩子等於討厭自己，說明有對自己不接納的部分，解決自己的這部分心理問題就可以了。而與孩子割裂為二，就迴避了自己的問題，看到的都是孩子的錯，這個得面詢，自己通過看書自查查不出來。
5樓：海倫吶
我覺得，對於很多人來說，想清楚自己想要什麼，是一件很不容易的事情，它需要付出許多努力。但是很多人並沒有意識到「想清楚自己想要什麼」這件事本身就需要付出許多努力。所以很多人在「我想要什麼」這個問題下的回答是從眾的。
從眾也就意味著，答案是約定俗成的。約定俗成的答案是什麼呢？青少年期好好學習，考乙個好大學，用好大學好專業做敲門磚找乙份好工作——此處好工作指「錢多事少離家近」——然後結婚生子。
即使人類可以在無知無覺中度過前半部分的路程，很多人也會在生子這一部分卡住。因為好好讀書考學選專業找工作尚且可以歸位程式性的步驟。但是當生子這一步出現，程式性變成了不確定性。
「孩子生來是一張白紙，養育者可以隨意在上面新增色彩」這種想法是一種妄想。孩子是帶著基因底色出生的。以心理學角度而言，至少智商、人格這些部分是基因起決定作用的。
與此同時，用埃里克森的觀點來說，幼年期的孩子和養育者是互相影響的，即一方面養育者的態度影響著嬰幼孩的表現，另一方面嬰幼孩的表現也影響著父母的態度。
所以，以理想狀態而言，父母對於自己所產出的孩子應當有個合理的預期，比如，假設自己和伴侶都是敏感性型，那麼應當預設孩子較大可能是個高需求寶寶；又比如，假如自己和伴侶的成就表現一般，應當避免對孩子的成就表現抱有過高期待。
但現實是這樣麼？似乎不是。
為何父母會討厭自己的孩子。大多數情況下源自於孩子的表現與自己的期待不一致。
此時該如何疏解？
乙個不成熟的建議是調整一下對自己和伴侶的期待，以此來產生對於孩子更為合理的期待，這樣也許落差會小一些，於是憎恨也不會那麼強……
6樓：莫艾
挺正常的。有長期的，有偶發性的。啥樣的都有。
只是這樣的人，大部分發生在自己有孩子的環境。大概率會發生傷害孩子的事出現。所以，基本都麻煩。
如果是父母，那要不選擇盡早離開孩子，避免造成傷害。要不告訴自己，不要打孩子，語言傷害孩子，管好自己，好好生活。
7樓：鄭州大午心理
對於很多新手父母來說，這種情況是更為普遍的。
原因多跟下面幾項有關：
1.身體原因：過於勞累
對於父母來說，照顧年幼的孩子都是乙個及其勞累的事情，並且缺乏經驗，身心俱疲的感覺會使每一對父母崩潰。
2.角色轉變：難以適應父母這個新角色
當前婚育年齡普遍超前，尤其在農村地區，很多自己還是「孩子」的年輕夫妻已經生了孩子，自己都還需要照顧，突然成為父母，這個責任重大的角色讓他們一時無法轉變。
3.情感原因：與孩子沒有建立良性的情感互動
尤其是對於年紀小的孩子，對於父母的關愛和呵護有時候並無法表達出成年人那樣熱切的關注和回覆，因此父母會覺得自己辛辛苦苦的照顧好像並沒有得到相應的回報。
4.家庭原因：家人或夫妻雙方關注孩子而忽略彼此的感受
乙個新成員的而加入，往往會使家人和夫妻彼此的關注點從之前的人身上分到一部分轉移到孩子身上，相較於之前親密必有回應的相處模式，有孩子之後可能無法完全兼顧對方的感受，因此產生一定的落差。
以上原因可以參考。
8樓：特尼格日
自己的孩子應該是最棒的！作為父母必須相信自己的孩子，愛孩子！孩子以後會一樣愛你們！自己的孩子有啥討厭的，無非就是無理取鬧一下！你這種心裡就是不正常
9樓：涼薄荷糖
存在即合理
討厭自己的孩子，可能包括但不限於：
1.孩子的父親是你憎惡的人
2.因為孩子的出現，你失去了很多
3.孩子難以管教，力不從心，耐心消耗殆盡'
4.孩子也討厭你
5.你抑鬱症
這種情況，支撐你撐下去的只有責任了吧，無論怎樣，這樣的情緒終究會導致不好的結果，疏導你自己是不夠的，搞清楚討厭的原因，解決問題才是關鍵
10樓：
說個題外話吧，吐槽一下自己。
其實我媽就很討厭我，我發生了一些事情吧，很糟糕的事情，那段時間我能很明顯的感覺到我媽是希望我沒有出生過的，厭惡到不想和別人談起我，估計還有過殺了我、和我同歸於盡的想法。
估計現在我媽還隱隱約約有過這種想法，還在恨著我，我可以毫不猶豫的說假如可以重來，我媽絕對不會生下我。
不過說實話……別說她不想生我，我也不希望我自己出生，哈哈。
我的理智告訴我，發生了哪些事她恨我也正常，但是我私心裡還是感到萬分悲哀，畢竟那可是我的至親，我對她也不像以前那麼信任了，產生了隔閡，對這個家也沒有什麼歸屬感，有寄人籬下的心理。
她其實也明白，大家都明白，可我們不會敞開天窗，就像雞蛋殼和蛋清間的薄膜。
她教育的失敗、我內心的懦弱造成了現在的局面。
11樓：愚人的國度
討厭自己的孩子，其實就是討厭自己，自己按照自己的想法教育出來的孩子，自己還討厭，那說明是家長無用，沒辦法把孩子教育成自己喜歡的樣子，這種情況真的很可悲，可憐了家長，可憐了孩子，孩子的存在不被認可，會有多麼悲催的一生啊。
12樓：蕾蕾小仙女
這個問題我也在探索。有一段時間我也很討厭自己的孩子。
咣咣出生的時候，老公事業上公升期，在生產的時候，他都沒看我一下，看了一眼咣咣就繼續去上班了。
後來，我過不去心理那道坎，開始不理他。結果這樣好像如了他的意，他也樂得輕鬆不用應付我。
這就是我們這段夫妻關係冷暴力的開始。
在寶寶兩個月的時候，我有些繃不住，心情越來越低沉，老公還是一樣的安靜，關心寶寶，也會對我寒暄，但我就是覺得他沒有溫度。冷暴力已經在我心裡扎根了。
就這會，我開始想是什麼時候變成這個樣的，就想到了咣咣，咣咣出生以後婚姻就變了，冷戰也是那會開始的。
我覺得我婚姻的冷暴力，我婚姻的不幸福都是因為咣咣，我開始討厭咣咣，討厭我自己生下來的孩子。
我一樣的餵奶照顧他，但是不哄他，不安慰他，不給他唱搖籃曲，不溫柔的看著他。
對這個孩子我開始用大人之間的冷暴力，該做的我做，但是我不和你交流。
我都承受不了的冷暴力，我要乙個孩子去承受。
咣咣那會開始還哇哇大叫，慢慢的自己也開始安安靜靜的。
後來，老公發現我對咣咣的態度。就說：不要把對他的不滿帶給咣咣。
我一下子就委屈了，問他：那你是對我有多不滿？
問題沒有回答。
但是我也也知道了自己是真的不對，慢慢的，我會告訴自己，寶寶和自己血脈相連，我花了十個月才期盼得來的寶貝，以後長大了就是我的皮夾克，會代替他爸為我搭建乙個家。
寶寶還小，自己都受不了冷暴力，更何況是個才出生的寶寶。
一天天的心理安慰在起效，我也知道自己之前心態有問題。
這段冷暴力是我自己過不去坎後遺留的產物，和咣咣沒有關係。
後來，我就慢慢的調整好了心態。
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