1樓：
當看到網上的人在一邊抱怨五一調休，一邊準備過小長假時，發現自己既不能抱怨調休也不能準備小長假，因為現實中很多人也包括我都是週末只放一天假的，五一只是讓我們過上了正常的週末。
畢竟勞動最光榮不等於勞動者光榮啊。
2樓：隱形人
有次很正常的聊天，我說：「說不定有一天你突然發了財，我也可以跟著你享享福了」，他回了一句：「我有錢了第一件事情就是換老婆」，陪你吃苦是我，為了小家盡心盡力地付出，這一刻很心寒，後來他說是開玩笑的，可是我對這句話永遠都不會忘記。
更新最近逼著要買車，說要我和他一起還貸，嗯嗯，房貸+車貸+房租+小孩開銷，想想以後得日子都可怕，最可怕的是我好像已經失去了和他一起奮鬥的動力和勇氣了，現在要換老婆嗎？讓她和你一起承擔，我非常樂意。
3樓：
去年1月17號，我媽進醫院搶救。
因為19年9月買了房子，家裡沒啥錢。在19年年初，借給親戚10W，他做生意需要周轉，承諾5月還，結果到買房也沒還，多貸10W就多貸10W吧。
我媽做完手術在ICU裡，那肯定要用錢，我和我爸上門問親戚要錢，他們也知道是做急用，就：沒錢。哪有錢啊？......
我說，買房你不還也就算了，這錢我媽拿來救命的，你多少還點，還是：沒錢！
當時我跟我爸走的時候，我都想把他們車給砸了。
過了1-2天吧，他們也算來醫院看看（當時醫院還是能進來探視的，到2月多就不能了）。
ICU外面有個側門通乙個比較偏的樓梯，我當時站在裡面，親耳聽到他們在聊：這邊新開了乙個飯店，一會去嚐嚐？
這是人說的話？
19年借錢的時候，我還跟我爸講，誰誰誰，誰誰誰家裡這麼有錢都沒借，倒是你這個窮人高興借的。我爸還說，能幫就幫吧。現在呢？
4樓：
大學舍友，閨蜜，籤的同一單位，租住同一套房子。她工作都是和外部門聯絡，她膽小都是我給她幹了。。。我獎金多擠給她買了包，雖然不貴就七百哈。。。
反正幹啥都是我打頭陣。。。假期她先回了工作地，隔了幾天我到，火車票難買，買的凌晨一點到工作地，但本來就大都市凌晨依舊人很多，我打了車到了住處，然後敲門敲門敲門。。。敲了二十幾分鐘門，怕吵到鄰居就不敲做台階上等到天亮她才來開門，我問她沒聽見嗎，人家懶洋洋地說：
聽見了，就是睡得太香懶得起來當時五雷轟頂。。不久就辭職去被的城市了。。後來她完全沒意識到這些，還是各種主動找我，說想我，孤獨，覺得跟我工作生活最好。。。
我就拉黑了。
5樓：
有啊，我這人性子直，對誰都掏心掏肺的，喜好都寫在臉上，以前就覺得我對別人好別人肯定知道，然後那會有兩個比我小的同事我跟她倆都很好，然後經常約著她倆出去玩兒，後來我發現她倆經常單獨出去玩兒，不帶我，然後還和別人說有問題啥的，後來我和其中乙個女生發生了矛盾，另乙個女生無條件的站那個女生並且拉黑了我，從那時候開始我就明天了同事永遠不會成為真朋友。後來跟我發生矛盾的女生辭職回家了，她倆的友誼也很快斷了，我跟另乙個女生也恢復了來往但是僅限在公司，私下沒有再出去玩過，我現在仍然大大咧咧，仍然對身邊的人掏心掏肺，但是我現在更自我，一切以自己開心為前提，再也不會去操心別人的事情。
6樓：諦聽汪
小時候得傷寒，差不多快嗝屁了。我爸對我媽說：我上班去了，不行就扔了吧。
扔了吧？！
我就是條死狗，不要棺材板，不要蘆席卷，也該刨個坑給埋了啊！
嗚.......感覺活一輩子，就是為了找人給我刨坑呢。
7樓：支浩宇
剛出門，發現鑰匙被鎖在屋裡了。只能聯絡開鎖公司上門開鎖，這事我親身經歷過，人家也沒問我要證件或者身份證明，談好價錢就給我開了。感覺理論上我能利用開鎖公司進入任何一戶人家裡。
8樓：大猛
其中乙個人對另乙個「人」說，南京新開盤了別墅，說找你那有錢的老岳父再給你買套別墅去。
那個「人」說：不行了，老頭給兩套了，再問他要東西，我不好開口了。
我心想有個有錢的老岳父真是少奮鬥很多年。
但是它接著說了句話我直接背涼了，筷子差點從手裡掉了下來，他說：我那個小舅子死了就好了。。。。。。
我替它老岳父心寒了。
最後說一句，無論男女：婚前擇偶一定要睜大眼，謹慎！如果可以，不高攀不扶貧。
9樓：
在公司勤勤懇懇做了幾年，幾年間沒有漲過工資，本是文職的我，因為人手問題也要常幫忙搬運，結果直屬領導一過了旺季就要想法子將我弄走。
10樓：
早上四點半起床趕七點的飛機。時間太早地鐵還沒有開。父母想開車送我，但我不想他們早起太辛苦，就買了機場巴士的票。
上了巴士之後，一半的座位上坐了人，另一半座位上堆滿了行李，有大有小。乙個空座位都沒有。
到機場還有乙個小時的車程，巴士開的又快，站著也不是辦法，我只好開始乙個乙個拜託乘客把包挪挪把旁邊的的座位給我坐坐。幾乎我走到誰的面前，誰就開始睡覺，明明前一秒還在看手機，後一秒就直接「睡著」了。
走了一圈都是如此，沒辦法，只好開始嘗試「搖醒」那些裝睡的乘客。有的人怎麼搖都「醒」不過來，有的人「醒」過來之後嘟囔著不想抱著行李，不想讓座之類的話語。
司機為了趕時間開的特別快，我已經站不穩了。下乙個路口轉彎，我因為慣性朝一邊倒去，因為手裡還提著行李沒來得及伸手區扶座位，眼看著就要倒到一位裝睡的大哥身上。那位大哥瞬間醒來，伸手把我往另乙個方向一推，我就倒到了另一邊的座位上。
那個座位上有個硬皮的箱子，頭磕在上面特別疼。
此時，後面的一位大媽終於看不下去了，把旁邊另乙個裝睡乘客的揹包往過道上一放，讓我坐到那個揹包本來的位置上。
真的，我頭磕到箱子的那一刻，感覺到了從未有的心寒。
11樓：妮兒
十年好友。我深夜兩點在她家門口等她，想送她去車站。給她買了一大包零食，她沒有拿，卻拿了男朋友送的牛奶。
說拿不了，但另乙隻手明明空著。我不願做電燈泡，但只想在我回學校之前送你一次，沒有想到結果就是我在大街上乙個人哭成狗，整個外套袖子全濕透。回家之後被媽媽嘲笑太傻，乙個人心痛了整整一晚上。
在感情關係裡面，乙個沒有安全感的我就好像隨時會被別人拋棄的揹包，也許在你看來我只是脆弱敏感玻璃心，卻沒有想到那是多少次真摯情感的表達。即使我如此脆弱敏感，也抱著熱烈的希望，你不要因為有了更親近的人而忘記我。那一夜的苦楚，至今還在我心裡面。
我依舊不知道怎麼面對這段過去，面對自己。我對你還有信任，但那份熱烈的情感也只能定格在那時，結束在那乙個瞬間。
如今的你仍在忙碌，這些過去的傷疤也沒有力量痊癒。雖然我們聊過這件事，但好像那種強烈的心痛已經拉遠了心的距離。我總要習慣你不在的日子，總要習慣乙個人。
那種感覺也只有自己明白啊，恍然如夢，乙個人哭，乙個人笑。
12樓：吃無機鹽少年
這是一顆永遠不會融化的冰
它潛藏心底
無時無刻不散發著它的寒意
每次觸碰都會使它壯大一分
直至帶走心底所有的餘溫
直至寒滅所有的火光
直至將整顆心包裹
至此心徹底寒了
那其實也不是一件什麼天大的事
只不過徹底明白了
自己家的避風港
是可以給別人避風
然後把我推到風口上罷了
13樓：北亡未歸
大概是某一年的夏天，我不知道為什麼牙疼，是半張臉都腫起來的那種。半夜突然被疼醒，都沒有力氣說話，只能哼哼的那種。我媽過來了特心疼的給我找藥吃，我爸全程不聞不問。
等我還哼哼的時候，我爸突然在他那屋說了一句
「真他媽的麻煩！」我發誓，那一晚上，那一句話之後，我乙個音節都沒有在發出來過。哪怕是攥著被子攥到發抖，我也再也沒有哼出來。
那大概是我對我爸的第一次心涼，以後陸陸續續的大概還有好幾次吧，但是都記不太清了。這是我唯二記得的，讓我一瞬間冰冷下來的難過。
現在想起這些大概不會有像以前一樣心臟又酸又痛一樣的感覺了，但是還是會下意識的流淚。我不知道這是身體的反應還是心已經不會痛了，不過我已經學會忽略那些不好聽不想聽的話了。
雖然還不至於因為這些年的事恨我爸什麼的，但心裡不是沒有旮瘩的。我可能，沒有辦法那麼愛他。這種事情，我實在控制不住。
14樓：我是大魚ya
應該就是，
我15歲出來工作後每個月給外公外婆寄500-1000元不等，告訴他們一定要把錢好好存著，因為以後的事情誰也說不好，現在你們年齡也越來越大了，我就怕萬一有一天，你們生病了，我一下拿不出錢了，你們也沒有買保險，到時候我拿不出錢，這個錢可以應急一下，你們也有一筆錢可以花。
然後有一次去銀行卡幫他們存錢，查了一下，餘額是0元。
全部給我阿姨拿去打牌什麼的亂花掉了。
回去問他們說不是讓你先好好存著嗎，她說你給我的錢隨便我怎麼花。
那一刻心寒了，從此只給他們買東西，錢一分錢再也沒有拿回去過了。
15樓：
今天是畢業酒會，大家都很開心，都聚在一起說話。
可是我一點也笑不出來。
就是心裡難受，室友訂婚了，她說過她不會衝動的，不知是真心還是虛榮心作祟。玩得好的朋友不加理會。
這一刻，真的累了，其實我也是孤獨者。
16樓：
不請自來。
結婚馬上三年。
公婆一塊住，已婚姐姐幾乎每天都帶著孩子來。
陽台上晾滿了衣服，偏偏我的兩件，沒有挨著，染上了大片墨汁。
老公的意思就是，夠了啊，別再說了。
真的，感覺婚姻也就這樣了。也感覺婚姻快到盡頭了。
17樓：
我承認我受到了傷害。我的手都在顫抖。我以為我離開那個地方就可以遠離流言蜚語。截止在上學期都是正常的，不是CD的問題肯定是PS的問題。從此以後再也不見PS。
接受這個事實嗎並沒有4年的打擊對我來說太重了。給你兩天時間可以嗎接受這件事
18樓：艾迪生的電燈泡泡
高三的時候有一段時間流感很嚴重，我也是被傳染感冒的其中乙個（但不是流感）
我只是喝了點感冒靈和吃了點藥片，所以感冒也沒有好多少，咳嗽的情況也很嚴重
當時班上有乙個漂亮女生有一點感冒的徵兆（喉嚨痛，想咳嗽），所以當天下午她就請假回家去看病了
當時旁邊坐著乙個男生，我還有那個漂亮女生和他都挺熟的（我和那個漂亮女生關係也很好）
當晚晚自習那個男生問我為什麼那個女生沒有來，我把情況跟他說了之後，那個男生忽然來了一句：「那你呢？」
我回他：「什麼我呢？？」
他把話寫在紙上傳過來，我一看，
當時我看到這個，真的是心一下沉了下去。
雖然知道他有可能是開玩笑，但是或許玩笑話之中就是暗藏了真實的想法。
還是不得不感嘆：會哭的孩子有糖吃。
19樓：
有個男生，突然的出現，開始了每天的陪聊，網上也說"如果乙個男生天天和乙個女孩子聊天，女孩是有很大機率會喜歡上這個男生的"嗯，我就是。
但真正的喜歡還算不上，畢竟是網路，但也是放在心裡某個位置了
之後每天聊啊聊，聊啊聊，一開始，他發的多，我發的少，慢慢慢慢的一樣多甚至我比他還多，到這裡大家應該也清楚了吧
我以為，他是真的挺在意我的，那些甜言蜜語很是悅耳，我也漸漸將心敞開，開始期待他找我的訊息聲，期待他回我訊息，不由自主的嘴角上揚。
但現在我發現，他不僅僅是對我乙個女生這樣罷了，那些話，他同樣可以給了別人說
我真的，好心寒，真的，很難過
這算渣嗎？可能，只是花心？
我甚至懷疑，我到底該不該難過，還是我有問題，是不是從頭到尾，都是我一廂情願的去承擔這份虛擬的感情？
我真的心情複雜，求你們，安慰…安慰…我吧…
有沒有哪一刻讓你覺得信仰的震撼？
娜啊娜啊娜娜 晚安 見完麵我們倆個騎單車五公里再回家，吹著晚風，耳機裡面放著同一首歌，幸運 是我們相遇的足夠早 以前從不信奉教派，也沒有真正理解和感受過這種力量。直到遇到你，我明白了信仰的意義。原來，你是我心靈殘缺的那部分，原來我一直信奉的是我自己，你讓我更加堅定更加完整。其實，也可以去妥協的，但是...
有沒有哪一刻你覺得自己超級厲害？
小耳朵漾漾漾 有，過目不忘的本領。答主從小學三年級之後到初三這六年中，一直覺得自己看完書本中的內容就過目不忘，書本就在我腦海中一頁頁的翻過，書本中的內容都清清楚楚，連標點符號都不會差。小時候跟著爺爺奶奶住，成績不溫不火。恰好家裡和姑姑家挨得近，姑父又是公務員，奶奶每週末都把我送到姑姑家去學習。答主在...
你有沒有哪一刻覺得自己特別脆弱？
努力 阿就在剛剛做數學題做的C寫的B 對答案才發現我情緒又不好了 i ll be OK 今天同學給我發需要整理的作業的內容我本打算晚上自己去整理但是他直接發給我了我自己可以做到的你為什麼要讓我去抄別人的 我知道他是好心 我真的心裡酸酸的然後眼淚就出來了又是哭了好久 倔強的我還是準備自己寫 我最近真的...