身為乙個bpd邊緣型障礙人格是怎樣的感受?

時間 2021-05-11 16:32:07

1樓:無恙

自己是,

每一刻都在重複地破壞,修復,再破壞,再修復。

回答這個問題不是想證明什麼,也不是想要認同感。

就想問一下,有沒有同類人,做彼此天使或魔鬼。

心情好的時候,心情不好的時候,聊聊天。

相互保密,只聊天。。。。

2樓:

一言難盡,每次談起這些,內心就像開閘洩洪一般失控。

我琢磨了很久,鑑於周圍大部分未成年人遇到困窘時總以抑鬱症自稱,整日唉聲嘆氣,好像世界和家庭欠他們乙個億的表現,我更願意認可我本身人格有問題的說法。當然不是自我診斷,好好哄著父母帶我去看門診,在醫生開口詢問之前把前乙個晚上記錄在手機裡面的東西遞過去,我已經重複那些事情太多次了,我真的很累。

望著他一點點看下去,還時不時問幾個問題,最後抬起頭來:「你知道邊緣型人格障礙嗎?我覺得你可以去了解一下。」接著又想了想:「可能還有點抑鬱。」

就這樣被推去交錢做兩個自測表,後來細想,就那自測表隨便讓個失戀了的小姑娘去做估計都嚴重得不得了,結果出來,兩張紙,我的母親劈手奪過去看,好傢伙,真的是重度。

又坐電梯上去,紙遞到醫生那,「真的蠻嚴重的,」抬頭看我:「有沒有自殘過?」我把袖子挽起來,從初一開始就坑坑窪窪了,他也翻來覆去看看,母親也擠過來,她明明清楚得很,又坐下,我看醫生,醫生看她。

3樓:Linlin

不知道是不是bpd,醫生沒有給確切的診斷

每天在吃抗躁和抗鬱的藥

沒有工作也沒有上學

和男朋友住在一起。

他對我很好

醫院也是他監督我去的

他真是乙個神奇的人。

他的手臂上全是我的齒痕

新新舊舊

失去控制的時候他讓我咬他。

過年藥吃完了,又咬過一次

之後他對我說,你記不記得你已經很久沒咬過我了,所以堅持吃藥,我們有救其實..我真的覺得我死了比較好。

他抱住我要我不要著急死

前幾天我又這麼說的時候他明顯有點煩躁。

是第一次他表現出煩躁。

他永遠在我發瘋的時候隱忍,發完瘋溫柔的幫我擦眼淚。

你生氣了嗎。對不起。

我也不知道為什麼要道歉,明明說的都是冷靜的話。

只是害怕他生氣。

但我確實應該死掉。

4樓:

好不容易去相信信任乙個人,卻被他們不經意再三無視和拋棄。

千瘡百孔,卻還希望被愛,但又不敢愛,想接近別人,卻害怕別人傷害自己。

很敏感,很孤獨,在黑暗的漩渦中掙扎,像反覆溺水,死不了。呼吸一下空氣,繼續掙扎。

誰是可信的?不會忽近忽遠,忽冷忽熱的?

好不容易信任乙個諮詢師,還會有出了問題全怪罪在來訪者身上的事情,百口莫辯,難道諮詢師沒有一點點責任嗎。貼上這種標籤後,諮詢師就預設自己不會出現任何失誤。

5樓:

對我來說,除了情緒上嚴重的極端切換而導致的崩潰和去除不掉的自殺念頭,給生活帶來實質性麻煩的應該是因為bpd而作出的自毀行為。

不論是金錢還是性還是時間,其實都是源於強烈的揮霍生命、不在意後果、大不了死掉的想法而作出破罐破摔的事情,代價就是手頭窘迫,身體生病,工作學習都一團糟,這些後果又會導致情緒波動和自殺意圖。但畢竟是自己把自己逼到只有死路一條的地步,因而更為痛苦。

簡而言之就是乙個惡性迴圈。

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