1樓：刀客塔箱
一開始不覺得自己屬於邊緣型(_|
因為我比較奇怪，沒有那種對別人評價上的極端變化，即我的朋友們在我眼中一直都很好，只是我會反覆覺得她現在是不是不喜歡我？剛剛她是不是討厭我了？
我也不會討好別人，除非對面是我的朋友，想讓喜歡的人高興（對話中迎合對方的興趣）我覺得很正常吧，而且我也沒有說違心的話欺騙朋友過啊。這一點我覺得自己做得還算令自己滿意的。
但是最近看到一篇沉默型的邊緣人格障礙的文章，對於其中應對挫折的第一反應是「急凍」這個說法體會很深。至今為止我一直覺得自己離朋友們很遙遠，或者說朋友們離我太遙遠了。本身就有adhd導致我沒辦法做乙個一般意義上好的朋友，我總是錯過很多生活細節，個人成長也很滯後（僅指社交），說話時也容易衝動傷害他人（雖然我自己沒有那個意思）。
線上聯絡的朋友用文字交流最多出現對文字的誤讀，線下生活中的朋友應該遇到很多次我無心之刺吧，因為我一直以來確實不清楚一般人的社交模式，對距離的判斷很可能過近了。即便是距離判斷沒有出錯，也會因為認知上的不同忽略一些一般人會覺得很顯眼的細節。
現在還沒有確診，準備和醫生談論這方面的問題，並且強調一下以上提到的都是一直存在的，只是以前我不知道別人的社交模式是怎樣的，儘管為此痛苦但是因為生活裡還有更大的痛苦所以一直擱置罷了。如果認為我不足以被評判為邊緣型也無所謂，只要能接收到我對與邊緣共鳴的那些表現——曾經我沒有意識到它困住了我的表現的描述就可以了。
迴避型人格也有考慮過，但是看了一些感覺沒有沉默型的邊緣貼合我，當然我也有一些迴避退縮的行為，主要是因為我對社交物件不感興趣，比如運動、長輩的飯局等等等等。
糾結要不要匿名，還是不匿了吧。
2樓：
今天去看病先做了四個量表測出重度抑鬱重度焦慮重度強迫看到結果之後胃痛胸痛淚水奪眶而出渾身顫抖最後確診是邊緣性人格障礙伴發抑鬱松了一口氣覺得當神經病好像比當抑鬱症患者活著輕鬆點。
3樓：江櫻
「你找到殘忍而卑微的共鳴，終於在一瞬間覺得自己不是無枝可依。」
這也就是大家所說的labeling。
我年少的時候一直懷疑自己有抑鬱症，因為我一直是個怎麼都不太能開心的起來的人。我的抑鬱傾向一直很高，但是也一直沒有達到過抑鬱症的程度。
大家都說BPD最顯著的特徵是害怕被拋棄，其實我前幾年不怕被拋棄，反而一直喜歡拋棄別人。
但是想想可能也是因為避免自己被拋棄，所以率先拋棄別人。
我是怎麼意識到自己很BPD的呢……我空虛。
我一直都知道自己是個特別容易感到空虛的人，或者說我無時無刻不在感到空虛。我需要關係，親密關係或者類似的來填充我自己。
我也沒有辦法從很多活動裡得到快樂和充實感。
後來和我經歷了焦慮症，焦慮+抑鬱等等一系列操作以後，我開始探尋我自己。後來發現，啊，原來我的自我認知和外界對我的觀點是完全不同的。
我從十七歲開始，意識到自己是乙個很「走極端」的人。這還是我某一任前男友在睡覺的時候和我說的。他和我說，你怎麼這麼極端呢，我就讓你稍微睡過去一點，你一下子就睡到床的另一邊去了。
後來我才逐漸發現，我在生活裡對待很多事情的態度就是這樣，我年少的時候經常因為一點小事或者別人沒達到我的心理預期就把對方拉黑。我的感情多半都動盪不安，會因為一點小事我就想分手。
我還從小就想跳樓自殺。其實也不是真的想，只是不順心就拿跳樓來威脅別人，不過多半是十一二歲以前。後來我媽看見我要跳樓都見怪不怪——她知道我不敢真的跳。
平心而論，我不想死。但是我又覺得，自殺，自毀的這種衝動是刻在我骨子裡的。
總體來說，沒什麼體驗，其實經常也會很羨慕別人。
我對未來沒有目標也沒有什麼期望，沒有什麼特別想做的事情。我社恐，也不太想上班，或者即使想工作，也只想幹一些不太有技術含量也不太需要和人交流的工作。
但是我現在也沒有那麼BPD了。也比較幸運遇到了乙個能讓我相對安定下來的人。我前兩天突然想出了乙個句子叫做「永遠空虛，永遠向前」。我覺得很符合我的狀態和我對待人生的態度。
我學會和我的空虛共處並且想辦法填充他們，並且保持對世界的好奇心，向前探尋。
4樓：
比起回答更像是提問
希望有人告訴我我究竟是不是BPD
說下自己的症狀
情緒波動起伏的確很大。初中的時候同學給的同學錄上有句話「心情太多變，陰晴不定，心情不好時對我們態度也很差」 如果真的遇到了非常非常讓我生氣的事情，會有一點暴力傾向，比如摔東西，拼命扇別人耳光。有時候即使很努力克制，也會有想要動手的想法。
但是真的生氣，吵架，動手完以後，尤其是乙個人冷靜下來的時候，會大哭。會說很多很多遍對不起。無論是對誰，哪怕是對平時真的很討厭很討厭的人，也是這樣。
會非常內疚自己的衝動和暴力傾向。覺得自己傷害到了別人。
的確非常非常非常害怕被拋棄。本來以為是因為被拋棄的經歷太多讓我害怕，現在懷疑可能也是BPD的症狀。我很介意別人說的每一句話，只要有一點點，一點點情緒上的不耐煩或者和平時不同，我就會非常激動，非常害怕。
然後就變得語氣不善，說話很難聽，氣走那個人。
有許多次自殘經歷。割腕，咬手背，咬手臂，咬嘴上的肉，用剪刀剪身上的肉。最嚴重的時候是割腕，被送去醫院縫了四針。那次也是因為，想要用這種方式留住很在乎很在乎的人。
很缺愛。容易對別人產生依賴，覺得沒了某個人根本活不下去的念頭。
暫時只想到這麼多…想到了再補充好了。
希望有人幫我看看究竟是不是BPD
5樓：RAITO
不敢和任何人建立親密關係咯，即使是再喜歡的人也不敢回應不敢去愛，有強烈情感需求的時候只好刺傷自己的心來緩解，怕傷害身邊的人。
準備和疑似邊緣型人格障礙患者分手，但自己心裡總是割捨不下怎麼辦？
你好，咱倆可以說是同病相憐。我前男友就邊緣型人格障礙患者。你經歷的我剛經歷完。相對較幸運的是，他現在已經準備結婚了。這可以說通過倫理來逼我走出困境和精神絕望的機遇。邊緣型人格障礙患者的另一半需要500億顆太陽熱烈的生命力。我自問自己沒有，沒法改變他，就逼自己做出改變。時間是最好的良藥，希望樓主早日走...
邊緣型人格障礙可憐嗎？
我覺得不可憐吧，我覺得人生來就有自己的命運，沒什麼好怨恨的 我自己也是邊緣型人格，一開始人們都會在短時間內和我保持極端友好的親密關係，但是後期往往短時間內也會極端厭惡我。我的體會是什麼呢，就是接觸的時間越長，因為隨著長大，越來越了解自己有人格障礙，所以每次相處都很用力，會想很多，但是嘴裡說出的話，很...
請問如何分辨自己是邊緣型人格障礙還是單純的作？
無方心理 首先，想要判斷自己是否是邊緣型人格障礙，請前往醫院或專業醫療機構 心理機構進行診斷。邊緣型人格障礙是一種精神障礙，由於疾病診斷需要專業精神科醫師進行，故不推薦自行判斷 自己做問卷，或是對著精神障礙表現 對號入座 精神障礙指的是大腦機能活動發生紊亂，導致認知 情感 行為和意志等精神活動不同程...