邊緣型人格障礙患者真的很讓人討厭嗎？對他們有什麼看法？

1樓：走不動了

在我眼裡是很討厭的，我（自己覺得）幫了她很多，但是她一點都不放在心上，雖說她活在自己的世界裡，我也試著去理解，但是真的無法接受這麼爛的性格（只針對性格，不針對人）以至於我本身就抑鬱，和她交往更抑鬱了

2樓：

看法就是我的愛人朋友被魔鬼綁架了，我想救他們可力不從心。魔鬼惡毒刻薄而又無比狡猾，它深藏於愛人的內心深處，控制著人質傀儡來攻擊警察解救者。

你攻擊魔鬼，就會誤傷愛人。你不攻擊魔鬼，就只能挨打，血槽再厚也抗不了多久的。

怎麼辦，怎麼辦，辦法不在我這裡，只在我的人質愛人這裡——TA選擇哪邊？他選擇沉淪於魔鬼、徹底淪為魔鬼的槍來攻打我——亦或是跟我聯手，統一戰線對抗惡魔？向自己的心開刀是無比痛苦的選擇，可是這也是他唯一能夠有機會痊癒，回歸光明的途徑。

選擇在他，不在我。

3樓：

我覺得自己很讓人討厭，並且我也討厭我自己。我還有社交恐懼，不會和人好好溝通。我覺得別人對我的印象就是刻薄，而我也不想去解釋。

看了別人的回答，這種想要知道自己在別人眼中的看法什麼的，不是很正常嗎？為什麼回答這麼奇怪。說句實在話，如此小問題都要那麼暴躁，在現實中又會被人喜歡嗎？

我討厭我自己，但我也愛著我自己，因為沒人來愛我，我不是沒有能交心的朋友，但我也和他們保持距離，有的時候甚至搞一波操作讓她討厭我，減少和我聊天的次數。自我毀滅，在快要完成的時候把事情搞砸。自己對自己喪失信心。

我的姬友問我，為什麼渴望得到他人的關心，她說她不能理解。我回答她說，就像是人會前往光源。我從沒思考過這點，因為對我來說，這是本能。

像是溺水的人抓住身邊的一切不放，我這麼做也會傷害到別人。那些愛我的人。我沒辦法承擔責任，甚至沒辦法對明天的早餐負責。

為那些愛過我的人，傷害過他們使我感到抱歉。除了對他們說抱歉，其他的我什麼也無法做到。我為邊緣型人格障礙困擾了很多年。

不用你們來傷害我，因為我自己在傷害我自己。我討厭自己也喜歡自己，對此感到困擾又無能為力。傷害到他人的同時自己也痛苦。

我不用別人來告訴我，我是什麼樣子。我也不想去了解我是怎樣的人。拜託了，不要把自己的負面情緒傳給其他人，好嗎。也許我是最沒資格說這種話的人。