1樓：
以前想過，而且最近看到了那個潘博文事件，又想起了這個問題。
以前乃至現在我或許增長的只有年齡吧。
每當有這種感覺一般都是挫敗感十分強烈的時候，明明我已經竭盡全力去做一件事，但是在某些人看來不過爾爾，甚至會嘲笑你譏諷你。
回首看來或許真的是這樣，別人都能做好而且迅速而我呢總是慢半拍還老是出錯。每當這種時候我總會思考或許我本不應該存在與這個世界吧。
越開放的想來，或許我只是主世界的我乙個小錯誤產生的分支人吧。在他的世界他輕鬆克服了困難而我呢正是代替他承擔錯誤後果的人。
正因為如此這個困難是我永遠無法克服的，所以想來如果他不犯那個錯誤我或許就不會存在於世，代替我降生的應該是另乙個更聰明更優秀的人吧。
每當想到此處我便不敢在想下去了，在想的話或許......
回望過去總是充滿各種遺憾，做了一件蠢事後需要更大的代價去彌補。
這個世界有我沒我根本不會有什麼影響，我只不過是茫茫沙漠中的一粒沙子。
但是既然降生在這個世界還是要好好活下去。
2樓：獨樹一幟
生活壓力大或是其他因素有厭世情緒可以理解，但沒必要消失於這個世界。應該是調整心態和努力方向，熱愛生活，爭取讓自己活著的更好些吧。
3樓：天元
在你還沒有什麼影響力的情況下，你存不存在，世界都不介意。
此時，你存在，既不會更好也不會更壞，你不存在亦然。
不見了乙隻螞蟻，森林不會更好。
4樓：有點意思
現在的人也太看不開了，動不動就要死要活的
我反正從來沒有這個想法，還嫌一輩子太短想長生不老呢。壓力大了出去玩玩，累了停下來歇歇，這個世界美好的事物那麼多，都還沒接觸過呢，這麼早消失不覺得虧嘛
每個事物每個人都有他存在的道理，可別想那些有的沒的了，好好研究怎麼長生不老才是正事
5樓：如囗
有過。但是後來又想，既然來到世界上，說明自己的存在是一種必然性 。雖然自己的命運由自己把握只是成功學雞湯，但是自己的思想（前意識）由自己把握還是可以的。
比如，今天吃什麼、看什麼、學什麼、想什麼、玩什麼還是可以在完成基礎生存之餘由自己來安排的。學習、思考，找尋精神層面的意義，自然就會明白自己需要什麼、該做什麼，有了目標和動力，就不會覺得自己不應該存在、應該消失。
6樓：曉青
不該存在著，可是卻還存在著！人生本來就是乙個矛盾體，你懷疑的是什麼？你肯定的或許也是如此！
不該存在著，消失了更好！我們處在迷茫期的時候，或多或少都會有一種怨世的情緒在裡面！老天爺啊！
如果我從來都沒有來過這個世界該有多好啊！是的，你從來都沒有來過這個世界上確實是很好，可是沒來之前，你是一粒沙子，一粒塵土，你感覺到了有多好了嗎？還不是來到這個世界上讓你品嚐了酸甜苦辣鹹，可是你只是想著甜甜的味道，其他的你一點都不願意品嚐，如果單個品嚐甜，那個甜你能夠感覺得到很好很好嗎？
恐怕沒有吧！人生下來就要接受你接受不了的事情，才能夠接受你接受得了的事情，不是嗎？這就是生活！任何事情都有兩面性，如果世界上不是有苦有甜，光有甜味，是不是那甜也不甜了啊？
上帝為你關上一扇門，就會為你開啟一扇窗，相信一切都是最好的安排！
7樓：喜樂恩典
這是從魔鬼來的意念！是要害死你的！千萬不要上當啊！
上帝藉著你爸媽造你是要愛你，祝福你的啊！要好好的活著，才是對上帝，你爸媽最好的老婆好疼你報答啊！願神祝福你孩子！阿們！
8樓：愛的傳播者
何必跟自己過不去呢，你看世界上美好的事情那麼多，我們又不是能夠接受所有的一切東西，而是慢慢適應，慢慢的去發現世界存在的乙個變化過程。然後找到自己追求的東西。以及人生的價值意義。
9樓：
爸爸媽媽在我很小的時候就分開了，媽媽年輕時被養的很好，氣質溫婉，面容姣好，明眸如星，其實有很多「叔叔」追求過媽媽，但媽媽為了我都拒絕了，就一直單著 。
高中的時候讀寄宿學校，半個月才能回家一次，高二的乙個週六回家的時候媽媽躺著床上，家裡很冷清，我進去一看媽媽很虛弱的樣子，就問媽媽怎麼了，她也不告訴我，就跟我說身體不舒服，那是夏天，她穿的嚴嚴實實的，還不讓我抱，很嚴肅的警告我不許和她用乙個杯子喝水。
後來不經意看見她偷偷的吃藥，然後一直追問才知道她生病了，是一種神經性的疾病，稍微的勞作就會渾身痛的發抖，還生了好多血性的水泡在身上，雖然醫生說不會傳染，但是她還是害怕對我不好
那個週末回學校的時候，媽媽剛剛吃了藥，睡下休息了，她夢裡眉頭也鎖的很緊，我關門的時候突然想起來我問媽媽能不能晚些去學校，至少週末的晚飯讓我給媽媽做了，但媽媽說她已經吃了乙個半周的粥了，不要緊的，中午的剩菜熱一下就好，很豐盛了。那時候我突然覺得要是不在就好了，那樣媽媽應該會嫁給乙個很愛她的人，在她生病的時候就會有人照顧她，給她做飯，帶她去醫院做複查，而不是她一鍋粥吃一天，等她朋友下班了再帶她去醫院。
雖然媽媽一直說我是她的驕傲，但我有時候真的對媽媽很愧疚。
10樓：劉哈哈
一直都在想乙個問題，人存活的意義是什麼？當晚上躺在床上，就會想到，有一天自己奄奄一息的躺在床上，自己即將離開人世間，上一秒還是乙個活著的人，下一秒就不存在，看不到身邊發生的事情，立馬就會絕望崩潰。
11樓：「已登出」
我覺得這個想法，應該很多人都曾經擁有過
「做人最要緊的是開心」這句話以前絕對是影視心靈雞湯但越成長越明白開心其實來之不易
當我有這種念頭的時候，我會出門走走，找個奶茶店咖啡店，坐著發發呆。或者去貓咖狗咖，看看小動物。大概就是把自己置身於人群。有時候就好了，不然就直接睡一覺
12樓：
有吧。說起來可能有點複雜。
我有個姐姐，我們父母在我姐小的時候出去打工，把我姐姐送到外婆家照顧。而我從小在父母身邊長大。
如果我沒有來到這個世界，我姐姐就不會在青春期的時候恨父母沒有給她同等的愛去做出那麼多叛逆的事。她不會遇到那個前夫，不會又被男朋友騙錢，不會得抑鬱症，不會與父母發生那麼多爭吵。而我的父母不會因為我在快到退休的年齡還在努力賺錢，不會因為各種工作上的壓力爭吵，也不會因為我產生各種矛盾……
要是我不曾存在於這個世界上，我姐我父母他們現在肯定生活得很幸福吧..
13樓：月光Y
有啊，可是吃一頓好吃的，去乙個自己喜歡的地方玩一趟就又覺得人間值得了。
不知道你經歷了什麼，也許你的世界沒有那麼美好，可是你的世界之外還有很多美好的事物在等著你呢，加油加油！
14樓：陌路
很多時候是乙個人的心理，想法跟態度影響著自己產生輕生的想法，世界上想要輕生的不止你乙個，別人活得也很累，很痛苦，可該不該前進，或者接下來前進的方向，很多都是取決於自己的選擇。
有些人受不了選擇結束了自己的生命，但是但凡有點學識或者想要見到光的人都會改變自己的現狀，無論是想法，態度，還是思考方式什麼的，都會努力尋找適合自己的方向，一旦找到了方向，自己慢慢就釋懷了，並且朝著努力的方向不斷前進，提公升自己的能力。
有句老話說得很對，你怎麼對待生活，生活就會回饋給你什麼。想著自己怎麼改變現狀吧，不斷追尋著光前進。
15樓：硃砂
有時候想想，大概出門被車撞死，這種偶然的事件才能讓你對得起家人，而又不是刻意的死亡才能讓自己心安理得悄悄離開這個世界吧！
16樓：木子喵
換個自私點的想法，想想你討厭的人都能存在還時不時膈應人，你為什麼不能好好活著，反正他們也鬥不過你你就好好的發光發熱，看他們討厭你還弄不死你的樣子不是更開心嗎，
17樓：艾公尺力手記
小時候覺得自己是仙女下凡，不會做的題隨便施一下魔法便能迎刃而解，不高興的時候睡一覺補充好法力，便又能恢復常態。
法力第一次失效，是爸媽吵架不可開交，甚至動手！怎麼勸怎麼哭都無濟於事，他們只會統一口徑：大人的事，小孩別管——可你們吵得我心煩意亂，世界崩塌啊，那一刻，是否原地消失就能萬事大吉？
之後法力都不怎麼好使了，最大的一次失效，是高考失利。明明成績優異，考出的結果卻是史上最低，其實並沒有太遠大的抱負，只是想離開紛爭不休的氛圍，去往大一點的城市，見識一下天地，不然，生活禁錮在原地，是無論如何也掙脫不了的。
但，成績並不盡如人意。忽然恨極了「天道酬勤」這句格言，感覺自己每天埋頭快步穿梭於「兩點一線」的用功就像個笑話，感覺自己被拋棄被遺忘了，懷疑自己的幸運已經用盡，需要回去重啟一下了…
多年後讀到《小王子》，特別有共鳴，可能是因為保持著原本的純粹和信念，時常發生的陰差陽錯莫名其妙，很難跟自己解釋得清，甚至會極度敏感脆弱，那些覺得自己存在沒價值的念頭，被好奇安撫：再等一下吧，看看這世界到底會成什麼樣子的。
18樓：慢慢
出生卑微。 在一歲半生父去世。母親迫於現實壓力嫁給後爸。
從小一直成熟家庭暴力。跪在地下一天一夜不讓你起來。 打你一頓三天讓你挨不住凳子坐。
但是小時候讓我最恨他（後爸）一件事情。原本煮的飯不多。但是我是男孩子長身體胃口比較大。
吃飯比較多我吃了第一碗，去吃第二碗面吃掉了她女兒的飯（女兒是後爸帶來的姐姐）引來一頓毒打。我後爸住的房子是我的啊。 我生父就給我的房子啊。
從此以後我對他改變看法，當兵回家退伍費十多萬我本想自己幹個啥。 後爸讓我把退伍費拿出來裝修房子給他女兒出嫁用。那一刻心死了。
從我出生九八年開始。那個房子一直沒有重新修繕過。我住在二樓原來的做房子用的石灰。
不夠結實。外面下大雨放假下小雨了。睡覺都睡不了了。
生父那邊親戚知道後把我後爸趕出家門變本加厲的對待我的母親說不該如此這樣乙個男人 ，說我母親沒有照顧好我對我一點都不好怎樣怎樣的。一直針對我媽媽。我回家想娶女朋友都不同意想按照他們的想法來從來沒有按照自己的想法去做任何事情永遠的是被操縱的狀態想過要去逃離要去躲避想過自殺也自殺過。
徒勞擁有你為之牽掛的人你永遠也放不下。 認命了活在當下吧！
19樓：Mycena
每個人的情緒都是會有或大或小的波動滴，有時候會有短暫的情緒低潮時還挺正常的，無論如何，要學會照顧好自己呀，包括身體和心理。可以考慮培養讓自己開心滴能力。
20樓：蘇言
我當然尊重每個人的想法，不過這個世界又如何會更好呢？
第一，沒了我來照顧這個我心心念念的世界，交給那些我所鄙視的人，我不放心。
第二，我消失了，這個世界與我而言也是消失了，沒了我來定義，誰又能幫我來定義這個世界在我觀念裡變得更好了呢？
沒有人，每個人對世界更好的標準都是不同的，我存在著，我才能來定義這一切，我消失，我的標準也隨之消散了。
這個世界當然可能會變得更好，在其他人眼中，在雞鴨魚鳥眼中，在植物動物或者外星生物眼中，或者在其它什麼亂七八糟的生命體眼中。
唯獨不是在我眼中。我只要我覺得它更好，我得親眼看到。
這個世界當然很糟糕，我的人生也是很糟糕，生活也很糟糕。但那又如何？沒有人可以取代我定義這個世界的美好，沒有人可以剝奪我覺得這個世界更美好的標準。
如果沒了我的標準，沒了我自己的感覺，這個世界的美好於我而言便意義全無。
我們每個人與世界之間是相互牽連、相互成全的，我們以自己的標準定義這個世界，這個世界向著我們的標準在前進，少了乙個人，這個世界便缺少了乙份存在的價值。
假設這個世界上再無智慧型生命，去書寫、去思考、去描繪那些壯美與美好的瞬間，這個世界蒼茫萬年千萬年，也不過是蠻荒一片，無千年文明行於世間，亦無任何美好可言。
有哪一瞬間覺得自己無比機智？
月然 幼兒園的時候，極度厭食，午飯是在學校吃的，沒法像家裡一樣撒嬌放棄。然後我趁老師沒注意，忽悠著旁邊的小朋友幫我吃了飯。情況大致如下 你想不想快點長大?想啊。當時的小盆友都特別想快點長大，因為長大就能做很多小朋友不能做的事了，所以當他的回答在我意料之內。我知道，我成功了一半。我有乙個辦法讓你快點長...
覺得自己長大的一瞬間有哪些？
楚辭 感覺自己突然從裡到外的換了個人。工作頭一兩年都沒這麼大區別，現在不行了，有事兒沒事兒的想得多。身體也不能像從前那樣自由的支配了。上學時候網咖蹲一夜回宿舍睡得像豬起來又是龍精虎猛，現在嘛工作做得晚了點兒或是手機玩的玩了點兒要麼焦躁的睡不著。要麼睡著了起來也懨懨的。 Lshpap 我認為擁有通識經...
有那一瞬間覺得特別心疼自己。？
嘻嘻 不能心疼自己，一心疼自己就覺得自己可憐，也就悲觀了，當然偶爾的自我同情可以減輕壓力，但是還是學會去接受現實的，有些事自己不覺得苦就不會苦了。 前段時間我買了乙個跑步機，36斤左右，非常重，又不好拿，如下圖。關鍵是，領快遞的地方離我住的地方一千多公尺，很遠。快遞店的老闆娘當時就覺得那麼重，我乙個...