1樓：
我以為是我有勇氣面對了，沒想到知道的朋友都說我渣，我才忽然發現，自己是挺渣的。
有個女孩子追我，我沒答應也沒有拒絕，在她追我的235天裡，我一直享受著那種曖昧，想過和她在一起也是因為寂寞，我接受她對我所有的好，給她希望，讓她越陷越深。中間我也遇到過愛而不得的人，卻還一直和她保持聯絡，接受她每天的早安、晚安。
很多人都說我在感情裡太過理智了，我好像看到了和她在一起的未來，她越愛越深我越發想抽離，我也痛，但我知道她不是我想要的那個人。
昨天我說我想起來想和你說的話了，本來想等她不忙了再說，她興奮的追問，有一瞬間我感覺她以為我要表白了，可真的很殘忍，我說明了我的想法。
我原來問過她，她說喜歡過的人沒辦法做朋友。這段關係會向什麼方向發展我也不知道，我不想失去她，渣的明明白白，是嗎？
更新：我說決定權在她，她說那就做朋友唄。
2樓：paopupao
在意識到自己，在感情裡成為乙個演員的時候。
大一的時候，我喜歡過乙個男孩子，是很純粹的喜歡，回憶起來也像春天的湖水一樣。牽完手會臉紅一整條街的年紀，我們南北異地，在一起半年多總共見面了不到十次。
後來他出軌了。我哭了很久。
再後來，也和別的男孩子談戀愛。兩段感情雖然間隔三年多，情節卻差不多，狀態也差不多，都是偶然的機會認識，感到溫和舒適，隨後嘻嘻哈哈，然後一兩個月成為男朋友。雖然我也努力成為乙個善解人意的女朋友，看到適合的東西就會買，時常絞盡腦汁製造驚喜，有時候也想當然地幻想未來的生活。
兩份感情都沒有超過一年，雖然會學到與人相處溝通的方式，並沒有留下什麼波瀾。
我和前任在一起吵吵鬧鬧分分合合，他曾無數次向我確認我有沒有愛他，每一次回答都像在說服自己。分手之後，我睡了一覺就完全放下了，他哭了很多次，一直在檢討並自責自己不成熟的地方。他第一次哭的時候我也哭了，很快我就冷靜下來，我真的談不上愛他。
我原本以為自己不貪婪，他沒有很好的資質我接受，他不那麼有錢我們就過樸素的生活。現在我知道了，如果乙個人在我眼裡不是閃閃發光的，無論如何，都不是愛情，也沒有欣賞。時間久了，除了無奈的包容，還會有沉默的孤單。
我努力保持耐心，風輕雲淡回覆他的訊息，鼓勵他放棄。慢慢就沒有聯絡了，有天他告訴我，他接受了我們分開的事實，希望日後聽到我很幸福的訊息。慚愧的是，他或許仍然不知道，我並沒有那麼喜歡他，更多的只是，時隔多年突然期待乙份感情，而他恰巧出現了而已。
後來的日子也會遇見，一拍即合十分投緣的人。只是不會再輕易地開口，不會許下承諾，害怕消耗掉自己的感情。遇見怦然心動的人，也強行放慢腳步，用緩衝的時間反覆確認自己的心意，如果水到渠成，我想用漫長的未來去珍惜去仰視也去磨合。
比起甜甜的戀愛本身，現在更期待去學習怎樣和愛的人相處並且相守。
3樓：
有一開始自己是個內向敏感膽怯有些完美主義的人，每天活在自己的幻想裡。
但自己外形還不錯，會有女生喜歡，然後不敢拒絕別人，怕傷害別人，雖然說也沒發生什麼，但後來明白了不拒絕以後會傷害更大，這是多年後覺得自己渣。
一直很自卑，覺得自己不配擁有想象中的愛情，後來畢業了，遇到了乙個女孩子，很聊得來，三觀相配，很疼我也很懂我，身高，身材等我都喜歡，可能就是長相沒有自己期待中的那麼好看，但也不是接受不了，有時也覺得很好看。
我就會在覺得她很好看的時候覺得很愛她，覺得她沒那麼好看的時候想著分手。
我提了兩次，都坦白了自己的想法，但看到她哭的很傷心就心軟了，畢竟也不是不愛她。
我勸自己，放下完美主義，這樣的人已經很難得了，不要過分在乎自己的感受，更不要上綱上線，一看到覺得不好看就想分手。
現在相處快一年了，也沒吵過架，感覺也蠻舒服的。但是有的時候走在街上，會多看幾眼長得好看的女生，有時心裡會多想，會想跟她分手，但只是一瞬間，後來我不讓自己過分在意這些感受了，好了一些。
一直拖著，其實也是想給自己一次機會希望慢慢變得踏實起來，因為我也知道自己過於理想主義。
但後來有一天我突然想是不是自己一直不敢肯定自己的感受，出了問題第一反應不是如何處理而是問自己為啥會有這種感受，我所有的堅持都坍塌了，覺得自己一直在犯錯。又一次覺得自己渣
但還是沒有分手，下不定決心。就這樣處到現在，疫情期間天天在一起，一次沒注意安全措施，她懷孕了。我才意識到一直以來都沒太注意安全措施，沒有結婚也不應該住在一起，再次覺得自己很渣。
我想把孩子留住，跟她結婚，但又怕自己沒那麼喜歡她而耽誤了她也耽誤了孩子。孩子打掉，又會傷害她 ，畢竟她26了，我27了。
說到年齡，我知道自己心裡成熟度沒有與年齡匹配，這跟大學的經歷有關，不多說了。
這幾天跟做夢似的，我知道自己很渣，我也知道你們會罵我。
4樓：
就是覺得自己很渣。
和前任異國沒幾個月，就和身邊乙個男的在一起了，這時候只是告訴前任他是玩的比較好的乙個朋友。接著長時間與這兩個人同時周旋，後來精神壓力太大，回國以後以沒有未來為理由就和前任提了分手，等出國後以性格不合又跟另外乙個男朋友分了。
過了幾年以後和在國內的前任復合，期間我們各談了一次戀愛，復合那段時間我跟當時的男朋友還在談，和前任當時雖然還沒有見面但已經在網上到了打情罵俏的階段了。
之後直接找當時的男朋友跟他說不想耽誤他就分了，而我前任談的那次在我們分手幾個月之後就開始談了，所以他還覺得非常對不起我，現在也經常向我表示愧疚的心意。
說出來真是好受多了：）
感覺自己以後是會遭報應的，還是多積點德好了。
5樓：
我現在就是突然覺得自己渣了，現在是剛和男朋友分手乙個月吧，然後和乙個男生A玩遊戲聊天聊的挺好的，後面A說喜歡我？？？我呢對他算是有好感的吧，但是剛分手沒多久我又覺得感情這東西真沒意思，實在是太難受了這麼久，我還是有點放不下他吧，畢竟談了一年了
現在A說喜歡我，然後我呢之前就告訴過他說我現在狀態不行，意思是做朋友的好，然後他就天天陷入糾結，也可能是我態度忽冷忽熱吧，我沒有當初談戀愛那種奮不顧身了
一天他突然就說他想放棄了，我們還是不聯絡的好？？？莫名奇妙？想開了？
我當時還糾結了個兩三天覺得有點難受，然後看他平時，感覺沒了我其實好像更好了，不像之前總在不開心，糾結，吃各種醋，現在看起來是挺不錯的樣子，我就覺得吧算了，別想了，他開心就行
然後我和另乙個男生B也是玩遊戲然後就聊起來，但是A之前說很討厭他，我就覺得他太不講理，和誰玩他又管不著，當時是吵了一架，後面第二天他也沒說什麼了，然後和A沒聯絡後還是在和B一起玩，但是我隱隱約約感覺的出來B好像喜歡我？？？我就看破不說破，我不喜歡他的，我只想找個一起玩的啊喂，結果都是這個樣子？？？太難了，然後感覺自己有點吊著他們
剛剛A玩的好的朋友過來找我說，A他私下說放不下我……我現在也不知道我什麼心情了都，很複雜，我看不清我自己是喜歡還是怎麼樣了，而且剛和上個分手才乙個月而已，我不太明白了
所以我現在到底是個什麼狀態？？？
6樓：
比如說，其實當初和現在的男朋友在一起，只是打算玩玩的。因為我忘不了前男友。
嗯，我的確對他只有性衝動，沒有喜歡的感覺。
匿名吧。
7樓：
自己跑了過來，唔大概在三個月前，元月份的時候自己還有乙個可愛的女友，但是腦子裡突然出現了乙個詭異的想法---用小號撩別人，然後自己自爆！
二月份的時候用自己詭異的聊天方法確定了關係，乙個星期內自爆了
自己跑過去先讓女友懷疑登號，然後轉小號，開始詭異的發言與粗糙的謊言，自己製造證據，最後聽完一段如同福爾摩斯般的推理發言，完美結束所有關係。可喜可賀，可喜可賀。
8樓：
主動的人是我
現在。厭惡的也是我。
覺得對不起他，但是卻不想將就，就一直裝著。
可是也才在一起了25天。
今天真的想了很多，或許我真的不適合談戀愛吧。為自己的渣找藉口吧今天看見一句話
愛是處久不厭。
9樓：
我當然很渣啊。
要是總結一下，大學四年談過兩個男朋友都上過床，第乙個男朋友談了兩年半流過一次產，已經沒感情提出分手之前已經找好了下家。一邊處著第一任一邊跟舞伴互有好感，新歡舊愛無縫銜接。跟第二任好了兩三個月也分了，本來想分手之後當炮友結果沒談妥，現在相看兩生厭。
目前單身，但有備胎男二每天陪我聊著天，遇見順眼的會順手撩一把，但只是好玩沒想認真。
看完是不是覺得我又渣又婊
人性的陰暗面不是每個人都想去面對和承認的。
感情這種事，如人飲水，冷暖自知。經歷過什麼只有自己清楚，畢竟在大多數人眼裡，我可是個有能力有資本，漂亮懂事還討人喜歡的姑娘呢。
10樓：
唉！一直一身正氣，生了孩子後，每天和孩子一起睡，老公自己睡！兩個人越來越不親熱了。
前陣子想學英語，認識了乙個加拿大人，他的中文超級好，本來就是幫助我學習英語的，聊著聊著就聊過了頭。我們的時差是乙個在白天乙個在黑夜，我們倆為了多陪對方聊幾句都經常熬夜的陪對方。是的，多年沒有的心動，還有忐忑內疚都來了...
因為熬夜白天做什麼都心不在焉，狀態很差。一段異地網戀，對我的生活應該不會造成什麼影響，但是我真的渣了。
11樓：
有，而且我現在正在渣。
我被同乙個女生表白了兩次，嗯，我也是女生。她長得不錯，眼睛很好看，身材等各方面的也都是還可以的水平，除了原生家庭不斷的有矛盾之外，是乙個很正常、很Sunny開朗的女孩子。
(求輕錘…，我知道我這樣很過分…。)
我現在打算和她說分手了。這並不是因為我良心發現，而是因為我實在受不了熱戀中的女孩子的黏人了。她無時無刻都在說她愛我，只要我一不及時回資訊，她就會生氣。
嗯…。給看到這裡的人乙個忠告:
12樓：
我是乙個挺渣的女生，但是外人看來覺得我可純潔了。
我畢業後認識了乙個兵哥哥，還沒有退役，一開始我們相處的很好，即使是異地也不會覺得空虛寂寞。後來前物件回來找我，我和他又勾搭到一塊去，嗯，兵哥哥不知道。後來前物件又開始覺得我無聊又或者又玩夠了就又開始了冷漠。
這個男人來來回回找過我4次，每次他分手都會回來找我一下。去年他結婚了，前天他有了乙個小寶貝女兒。我和前任再次斷了聯絡後，找兵哥哥哭訴。
嗯，我是挺渣的對兵哥哥。
後來不再對前任有任何的感覺，沒有恨沒有愛，記得蔡康永說過不是不恨了而且算了。
再這期間我還和乙個大學同學頻繁的聯絡，他有物件，我也有兵哥哥，但是我倆還是勾搭到了一塊，最後以他畢業結婚而結束。是的，我不會祝他幸福。
我還和乙個初中同學在一起過，我去過他家裡，只有我和他，我們一起去超市買菜，一起做飯，一起睡覺。他是我唯一覺得給了我想要的生活的人。最後因為我和另乙個男生出去玩他生氣而不了了之。
那個出去玩的男生，是在我學習的地方認識的乙個研究生，大約乙個學校，自然而然的就話題多，加上有其他人撮合，我們就走到了一塊。後來因為我總是發脾氣，覺得他給不了我想要的而分手。他也是我覺得對待最差勁的乙個。
現在他有物件了，我特別想說一聲對不起。
嗯，還有乙個已婚男。一開始挺純潔的關係，我們經常一起吃飯，我給他講那個回來找過我4次男生的事。交心交的多了，就生好感了吧。我不能說我是被迫的，畢竟我沒有拒絕。
我對兵哥哥是最不公平的吧。最想不到的應該是我接觸了這麼多男生，現在仍是cn乙個。是不是在一些直男眼中我是個特別特別渣，特別特別亂的女生吧。
其實，我只不過想找乙個可以陪伴我的人。
有沒有一瞬間覺得自己特別爛？
總是因為自己的原因，覺得周圍的人哪哪都不順眼，經常想和周圍人吵架，所有人都比我厲害，我卻什麼也不做，努力也就三分鐘熱度，真的好爛 豬豬俠 有啊，脾氣特別炸還沒本事，出來工作4年了工資才6k左右，在深圳，怎麼樣是不是突然覺得有人比自己還糟。看開點，緩緩就好了。 溱箬夜盲不飛翔 怎麼辦，經常覺得自己很水...
有沒有一瞬間覺得自己心理有病？
我養了一條狗，它是我最親的人，因為家裡人除了逼我就沒有別的事，狗叫旺仔，旺仔是滿月到我家的，我一直陪著它長大，那種比親人還親，每次我不開心的時候抱抱旺仔就好，有一段時間被家長逼得想去死，每天抱旺仔過來的，現在它大了，家裡不想養了，因為我是學生阻止不了，離別越來越近我有時候想找一家殺狗的殺了然後我也去...
有沒有一瞬間覺得自己特別清醒？
Gloomy 夜深人靜的時候是最清醒的。因為那時候的自己心是靜下來的，腦子的空白的，時間是屬於自己的，沒有任何人的打擾。每個人在晚上睡覺前基本都會覆盤一下自己當天所說的話所做的事，在當時覺得很棘手的事情回過頭來想發現也不過如此 說了的話回過頭看才發覺原來換一種方式說可能會更好，因為晚上的我們思維足夠...