1樓：翠花
以前恐癌，各種癌症，恐漸凍症，恐新冠，恐視網膜脫落
現在恐青光眼，天天都在想這件事，怕自己失明。。壓抑得自己非常難受，今天去醫院，醫生說沒問題不用怎麼檢查，就檢查了眼壓和驗光。都很正常，但我總覺得右眼不太對勁的感覺，也說不上來怎麼樣的。。。。
回頭有空再去散瞳檢查一下。
2樓：魚越
我也開始恐了，自從6.18吃了蚊子，大家都認為蚊子很髒，身上會有很多細菌病毒，細菌還好，因為比較大，容易檢查到，我就是一直懷疑有潛伏期長的未知病毒潛藏在體內，而醫院又不能檢查未知病毒，很多病潛伏期是查不出來的，然後就陷在這種恐懼中無法自拔，終日鬱鬱寡歡，根本不敢想象未來。。
3樓：不回
並不快樂，因為誰都會害怕無妄之災，但是經常聯想到自己會有就很恐怖了
我是恐艾，那個時候剛剛失戀就賭氣再說年輕不懂事，看見乙個聊的差不多就去yp，有戴套，但是隔天回來因為前一天晚上洗完頭沒幹就出門參加晚會結果吹空調吹感冒發燒了，就這事我恐了乙個暑假，剛剛開始也不敢和家人說，還不敢和家人接觸，後來四個禮拜去醫院檢查完後，三個月再去，然後半年再去，一年再去，從那次以後我甚至把性行為和性病劃上了等號，除了不敢戀愛不敢有性行為，住酒店會害怕哪都不敢摸，在外也盡量不上廁所，在外回來會用酒精狂擦手機和洗手，現在酒精的用量是2天五百毫公升，手上一直起皮只能又天天抹護手霜，住一次酒店就恐一次，連最近都因為出去考公住了一夜酒店摸了一下馬桶圈而恐懼，我知道這些都沒有必要，甚至這些概率都小的不能再小，但是總是擺脫這種事情對個體來說就是百分之五十的概率的想法，有或者沒有，而且一得就有傳染性，我不怕自己得病，就怕得傳染病。
所以很苦惱，想要解脫，試圖抽離自己讓自己徹底忙碌，結果根本沒有辦法集中看東西做事，連在模擬人生蓋房都不太順利，現在也是乙個想起就焦慮的夜裡，希望可以有朝一日擺脫這種執念。
4樓：社會熊
我唯一能做的，就是允許。
我允許我就是這個樣子。
我允許，我就是這樣的表現，
我表現如何，就任我表現如何。
因為我知道，外在是什麼樣子，
只是自我的積澱而已。
真正的我，智慧型具足。
若我覺得應該是另外乙個樣子，
傷害的，只是自己。
我唯一能做的，就是允許。
我知道，我是為了生命在當下的體驗而來。
在每乙個當下時刻，我唯一要做的，就是
全然地允許，全然地經歷，
全然地享受。看，只是看。
允許，一切如其所是。加油
5樓：
怕死剛剛腿疼然後上知乎查了一下就害怕自己得骨肉瘤經常會害怕自己得了什麼來不及摸不著查不出的絕症最近新冠肺炎，就沒敢出門，每天在家等吃現成是真的怕死
我父母只有我乙個女兒，我弟弟就是當年疏忽照料得了癲癇病現在是個十五歲的無生活自理能力的智障兒，我是真的害怕我得了什麼不好的病以後父母怎麼辦弟弟怎麼辦，誰來養他們照顧他們，我才十八歲，每天都會擔憂以後的我.....
6樓：阿茶
我他媽快瘋了
我現在天天都在恐
好害怕！！！
最近右側扁桃體腫大+耳朵疼一查又是扁桃體X！好害怕好想去醫院可是又不敢去快瘋了
太痛苦了哎
7樓：
初中的時候某一次大便突然變細，後來又時常有粘液加上肚子隱痛。上了幾回醫院吃了藥不見好，開始恐腸癌。
反反覆覆恐，也沒和誰說過。現在已經大二，靠時間脫恐了。也許因為開始恐的時候上中學，學習的事情比較多所以恐的那麼嚴重。
然後在去年12月初一天夜裡左半邊身體發麻，第二天早上起來仍沒恢復。極度恐懼腦出血、中風，（我於去年暑假期間得過面癱，大約三周恢復了，但從此自己的神經系統不那麼放心）去醫院檢查腦CT顯示正常。醫生連藥都沒給我開就讓我走了，還囑咐我別太在意。
這一次的恐懼真的是前所未有的。幾度感到呼吸困難、瀕死感。同時引起了胃腸功能紊亂，腹瀉加上食慾減退。
於是又去看醫生，說了我的情況後神內醫生表示你這沒什麼啊，又拿小錘子敲了我的手臂，說我神經有點興奮。然後給我開了點調節神經的藥物。
吃了藥後我的情緒在幾天內穩定了些。但仍然反反覆覆的會擔憂和焦慮。後來又開始不明原因的低燒，又讓我感到害怕。
又去醫院化驗了血常規，幾乎一切正常。
現在仍在受恐病和焦慮折磨。仍然恐als和未知疾病。打算在疫情結束之後去看心理科。
8樓：
6，27更新
太痛苦了，今天很閒，昨天做了很多的心理建設讓自己不要多想，就這樣過了一天
然後剛剛同學又找說她淋巴結問題，原本以為人家發現裡淋巴結腫大3年了，應該不會多想，她這麼和我一說，我又開始了。
好累呀！媽媽，其實我心裡覺得好累呀，我不想這樣沒日沒夜間歇性抽風的焦慮擔心的度過每一天，我不想呀，為什麼是我呀！
同年人都是為了未來奮鬥，而我因為疑病恐病每天待在家每天鬱鬱寡歡，沒上進心沒激情
我很痛苦呀！
而且越來越嚴重的心態扭曲，以前只是害怕現在我想到了自殺的無數種方式，有時候覺得太累了，我抑鬱不住的想呀，我要抑鬱症了嗎？
為什麼我要淋巴結腫大，為什麼？
怎麼樣的體驗？很痛苦吧
特別害怕生病，內心祈禱千萬不要有症狀，可是越是害怕什麼越是來什麼吧！
我一直以為任何疾病都是有誘因的，以前我還能安慰自己還年輕一切都可以改變，但是慢慢的推翻了我的認知。
於是我從乙個活潑愛好段子的逗逼變成了乙個整天頹廢在家的喪狗，我不知道這種靠著每天祈禱身體健康平安的狀態是什麼樣。
無數次我幻想過的未來是我在為未來拼搏，而不是現在不敢想明天不敢結婚，一切美好的事情都強迫自己不敢想。
我想我有抑鬱症了！
自從查出頸部淋巴結腫大，我就覺得我的快樂少了些。
不能讓周圍人知道，不能訴說，每次捧著手機想要尋求同類，安慰別人卻安慰不了自己。
媽媽我好累呀！why me
9樓：艾倫
左腿疼了一下自己檢查了半天發現好像有點腫，開始懷疑是不是骨肉瘤啊，嚇得晚上睡不著，都開始想後事了第二天瞞著家裡去醫院拍片發現什麼事都沒有………
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