極度的理智和極度的感性，同時活在乙個人骨子裡，是一種什麼樣的體驗？

1樓：

我。理性起來，可以毫不猶豫和處了兩年的男朋友提分手，及時止損。因為某些因素，這個我就不說了。

感性起來，我又能在分手的一天之內，看到什麼都能想到他。實現所觸及之處想到的都是他。比如喝口奶茶，以後再也沒人給我買奶茶了。

比如看看遊戲，以後再也沒人理直氣壯的花我鑽石了。半夜躺在床上，閉眼即是牛鬼蛇神亂七八糟的，以後做噩夢再也沒人哄我了。又想到以後他的世界再也和我沒有關係。

半個月分分合合四五次。只是吵架嗎？不，的的確確是分手啊。真的是感性和理性的問題嗎。是人性吧。

我覺得我是個理性＞感性的人。因為我從不作不鬧，從不挑事吵架，不粘人，不要他給我買什麼。也可以說我是個自卑的人，從小到大我都不會得到我想要的東西，所以我也沒有什麼想要的。

他跟我吵架，我反而會給他講道理，到最後吵架他沒一次說的過我的。他粘人，他找我哄他，給他講故事，動不動就懷疑我不要他了，天天覺著我不喜歡他了。有的時候我也懷疑，其實我倆是性別對掉了吧

錯把極致的曖昧當成了愛情，你只是沉淪其中，你真的愛他嗎。什麼是愛呢，我想過這個問題很久。好感，喜歡，愛。曖昧即是好感，喜歡即是熱戀中的歡喜，愛應該是最後的熱戀冷卻的沉澱吧。

你真的愛她嗎，還是錯把因為沒得到手的不甘當成愛呢？

士之耽兮，猶可脫也。女之耽兮，不可脫也。我覺得這話不對，男人未必脫的感覺，女人未必脫的不乾淨。

我理性決絕的時候，真的做好了快刀斬亂麻的準備，以後不再拖泥帶水。戰又不戰，退又不退，扭扭捏捏，像個娘們兒（莫得性別歧視的意思），委實無趣。我男朋友，其實知道是因為什麼，我跟他分手（不是他的原因，是我自身的問題）。

他總是做保證，各種各樣的保證。我不信他的承諾的時候真的像個爺們兒。當真極度理性。

但是事後又難過，哭哭啼啼，我閨蜜都煩死我。有的男性朋友說我就是在作。好好的二十四孝好男友遲早讓我作沒了。

我反思了一下我自己，好像的確是在作。但是我又的的確確是要和他分手，捨不得又是另外一說。真的是理性和感性在作祟嗎，是人性。

我想大公無私的不耽誤他放開他，但是自私的又想拉著他一起沉淪（雖然他現在甘之如飴就是了），我怕他以後又會後悔。我閨蜜說，以後的事情以後再說，活在當下，何必瞻前顧後杞人憂天，淨操心些有的沒的。但是我就是鑽牛角尖，她們都說我在作。

寫這個回答的時候，我和我男朋友還是沒解決好我倆的問題。牛角尖還在鑽，昨天半夜又差點分手。我不知道這算不算是個回答，嚴格意義來講這其實是我的自述吧。