1樓：一心安寧
19歲，送走了媽媽的姐姐，我的姨媽，親眼目睹慢慢走向死亡的過程，一年過去了，我不知道我什麼時候能走出來，只能說經常午夜淚沾巾。學校是我最好的避難所，因為在學校，我可以不去想這件事，一旦閒下來，這種巨大的痛苦再次圍繞著我。
她應該快一歲了吧
2樓：夕夢
在我6歲時，我外公去世了。
他離開時才50多歲，是癌症，媽媽在外省，沒有回來。在那個資訊閉塞的年代，資訊傳遞靠信件，她甚至過了好久才知道這個訊息。
快30年了，那時的母親不過我現在的年紀，我無法想象她知道訊息之後那種悲傷，但肯定揪心。
外公出殯的那天，天很陰沉，下著小雨，剛入夏的時節，鄉下的氣候還很冷。
奶奶挑著祭品，帶著我去送別他。我還記得奶奶給我挑了一副黑色的衣服，走起路來會有布料摩擦的聲音。
他的遺體還在床上，臉上蓋著白布，奶奶帶著我，教我跪在地上，給他拜了三拜。我不記得我有沒有哭，後來我跑到外婆的房間，有好幾個人陪著她，她在哭泣。我趴到她房間的穀倉上，自己在那邊掉眼淚。
我不知道我是因為外公離開難過，還是因為外婆在哭所以就哭了。
後來，送外公出殯，那時候還是土葬。我記得奶奶帶著我，我戴著白色的布，只送他一小段，大概是下雨路難走，而我還是小孩，所以沒讓我送遠。
我不記得我有多悲傷，但我一直記得我跪在他房間時和送他出殯時我衣服摩擦的聲音，而其他的聲音我卻沒有記得一丁點。
小時候鄉下有誰去世我都很害怕，但我很清楚那時我沒有害怕，雖然我也不記得我那時是怎樣的情緒。
時至今日，我每次去外婆家，經過當年他的房間時，我總會看看那張床和那片地板，還有廳裡他的遺像。
我也始終記得他病重時，有一次我去他家旁邊的小診所買一種叫蜂王漿的類似現在的保健品，紅黃色的膠囊，裡面是白色的甜甜的粉末。結果上茅廁時就掉下去了，我在那裡大哭，他不斷地哄著我，又拿了一張五十塊錢去又給我買了一包。
我到現在都記得那張五十塊錢的模樣。
如果他現在還在，該有八十歲了，肯定是個慈祥的老人家。他也一定會很疼我的兩個女兒，就像他當年很疼我一樣，我大概會偶爾帶條菸帶瓶酒去跟他聊聊天。
可惜，他走了，好多好多年…
3樓：Insomnia
經歷過才明白，人在遇到巨大的悲傷的時候，第一反應並不是流淚。我也為自己是否太淡定接受突如其來一切的時候而懊悔不已。可是之後才明白，真正流淚的時候是我們接受失去的這個過程。
從若無其事到試著接受，還有很長的路要走，至於流淚那是很久很久以後的事了。
4樓：
五年多過去了，還是不能釋懷，親人們是我心底力量的支撐，一根柱子倒下後，我選擇走出他們築起的遮風擋雨小屋，不停地努力，成長，夢想我會強大，把他們呵護在我的羽翼之下
5樓：趙曼曼
至親離世是一種什麼樣的感覺呢，龍應台先生說：「像海上突來閃電把夜空劈成兩半，天空為之一破，讓你看見了這一生從未見過的最深邃的裂縫、最神秘的破碎、最難解的滅絕。於是可能在某個微雨的夜晚，一盞寒燈，二三飲者，在觥籌交錯之後突然安靜下來，嗒然若失，只聽窗外風穿野林肅肅，山川一時寂寥。
」我沒有龍應台那樣好的文筆，我只能簡單粗暴地形容一下：那是一種讓人瞬間成長的痛苦，讓人意識到什麼叫做來不及和什麼叫做回不去。
剛開始你會害怕死亡，接著比起死亡，你會更害怕錯過和失去。久而久之你會變得容易感動，積極感恩，更會珍惜身邊的人以及關係。畢竟人非世界中心，是宇宙中如蚍蜉一般渺小的存在，接近過死亡才能懂得生的可貴，才會更奮力地探索生命的寬度。
這時你的心思會變得更細膩，甚至現在再看那些被曾經的自己界定為狗血的劇情，你都能憑腦補不斷放大感動，結果該滴的眼淚一滴都不會少，最後無奈地暗暗吐槽自己：「我怎麼會變得那麼矯情」。
我也一度懷疑過是不是自己太矯情了，後來和乙個也經歷過生死大問的朋友聊天，才發現我們都有相似的疑問。
可能這就叫做成長吧。
真他媽狗血呀。
6樓：Toxicant
在我高一寒假的時候外婆走了
我沒有流眼淚周圍的人都在哭
可對我來說她病了這麼久這其實是種解脫
但我覺得自己非常的冷漠負罪感很深
這一次我奶奶病危可是我仍然覺得生老病死是自然規律不用那麼難過我非常害怕面對親人的死亡
因為每一次周圍的氛圍都會讓我覺得自己非常的冷漠我特別懷疑自己是否有心理疾病或者世界觀有缺陷
——我奶奶去世了
這一次我腦子裡沒有以前那麼多想法
——在大連的路上
馬路對面走來乙個和奶奶衣服非常像的老人
紫色的棉衣粉色的帽子深棕色的褲子
眼睛不敢離開怕突然消失不見
也不敢拍照怕冒犯這位老人
等我坐在飯店裡哭的毫無徵兆很想您
7樓：
8樓：carolyn choi
第一次經歷的親人離世是從小疼我的爺爺。
今年年前回家比去年晚了很多，爺爺在我回家那天問我，阿妹怎麼今年回家那麼晚，我說過忙。他一笑，就邁著蹣跚的腳步興沖沖地帶我看那只早就開始臘的鴨子，說過幾天我們煮臘鴨粥吃吧。
過了幾天，哥哥們也回家，他更加高興，說要把留著的羊肉煮了吃個大餐。
當晚爺爺吃完，不同以往跟我們看電視，而是回去躺著休息。
我們都沒有想到，短短乙個小時後，他就心臟衰竭，難以呼吸。
第一次，看到親愛的爺爺那麼辛苦，在病床上插著呼吸機，心臟插管，眼睛卻睜著。一想到他清醒著經歷著這每一分每一秒的痛苦，我都覺得無法承受的心痛。
9樓：juggnaut
不是第一次經歷，但就在昨天知道四姑媽去了，上次見她時她哭的很傷心，我也答應過她下次一定帶妹子回去見她，只恨自己這麼多年一直玩遊戲，玩玩玩，玩nm。不知家父如今怎樣，前年奶奶走了，今天又送走最好的四姐。人生代代無窮已，江歲年年忘相似。
10樓：
上個月，我特別愛的爺爺離開我了，他明明答應我要看我上大學的，要看我出嫁的，他騙我。
我這輩子最討厭的病就是肝癌，因為很疼，爺爺最難受的時候，疼得晚上睡不著，可我一點都不知道，病痛折磨的他人都變形了，爺爺去世的時候我不在家，爸爸說他很安詳，沒帶什麼遺憾，可我有，我還沒長大，我還沒帶他去北京看故宮，我還沒好好孝順他，我還有很多事情沒和他做，家裡我和他的生肖都是虎，他是年份的老虎，我是時間的，我媽常說家裡乙隻大老虎乙隻小老虎，會保佑全家平安，可是啊，家裡只有小老虎了，我記得小時候他特寵我，我們家裡以前有一片橘子林，他會帶我去採橘子，帶我去山上找筍蟲，長大以後我離家求學，見他的時候越來越少，每次去看他都是匆匆忙忙，每次見他他都會說榕榕來了啊，然後摸摸我的頭。我脾氣不好，特任性，他還是特別寵我，如果時光倒流多好啊，我一定好好陪著他，現在特別討厭過節，沒有他在，我不喜歡，每次過節我都會他搶主位坐，我被媽媽罵沒禮貌，他會護著我，笑眯眯的讓我坐，我數學不好，上初中那會，他還是把我當小孩子，問我6減1等於幾，我卻很不耐煩，我很後悔，他沒什麼文化，卻總能告訴我一些道理，如果我那時候好好聽就好了，他走的那天，我離家在外，知道訊息已是第二天，我從來沒有那麼恨我自己，我哭著回家，看到他那麼瘦那麼小，送去火化，火化完，心特別疼，我那麼大的爺爺怎麼變得那麼小了。
有生以來，第一次經歷痛徹心扉，只願此生不在經歷
11樓：
第一次，我爸，我七歲。
什麼感覺？什麼也不懂，不明白為什麼那麼多人圍著我爸幹嘛？我爸怎麼了？好多不認識的人都來了？一位爺爺拼命按壓爸爸的胸膛，對著嘴巴吹氣，並且嘴裡念叨著:不行了，不行了……
我被擠在人群外面，我媽，剛生完妹妹十三天，我媽拼命對我喊，夢雨，上前面去！到你爸爸跟前去！我很茫然，為什麼要向前？他們把我擠出來了……
爺爺在幹嘛？叔叔呢？爸爸說不舒服，叔叔給他掛了水。（爺爺和叔叔是鄉醫）
一會兒救護車來了，好像沒把爸爸拉走。
好像一會兒又來了一輛車，把爸爸拉走了，媽媽對我說你要哭。我看看爸爸要走了，哭了。
期間記憶有些模糊了。
接下來就是葬禮了吧，媽媽對我說你要哭。要不然別人會笑話的。
嗯，我要哭。
接下來各種儀式，我要跟著，去做。
後來媽媽經常哭，鄰居跟我說如果你媽媽哭了，就來叫我。
嗯，好的。
還有，如果你媽媽哭了，你就拿毛巾給她擦眼淚。
嗯，好的。
雖然我什麼也不懂。
有一次媽媽哭了，很多次哭了，我去叫鄰居，鄰居說在忙，你給你媽擦眼淚了嗎？
我說了擦了她還哭！
我什麼也不懂。可我就是在什麼也不懂的時候永遠失去了我爸爸。
12樓：
每次在街上或者出去旅遊的時候，看到有賣上好的茶葉，我總會習慣性地想起給外公帶一些。可是又突然發現他今年3月份已經去世了的事實。一次次站在大街上手足無措，酸楚從心裡溢位到眼眶，還是沒忍住洶湧的眼淚。
13樓：方竹河
很後悔，當初年少不知去了，也就沒了；很後悔，當初沒有意識到孰重孰輕；很後悔，當初也沒能痛痛快快的哭出來；很後悔，當初沒有體會她身上的痛楚；很後悔，直到去了一段時間，才日日夜夜的懷念與自責；很後悔，姑媽說的那句，我再也見不到我的娘了，震徹心扉；很後悔，子欲養而親不待，也算是人世間最大的無奈。又一次眼睛濕潤，可又有何用？奶奶，快3年了，您在那邊過得好嗎？
14樓：和自己賽跑的人
2023年10月12日從此天上多了一顆星。
想起，音容笑貌彷彿猶在。不要哭，爺爺會在天上看到，他會希望我過得更好，我們這個家族過得更好。
第一次經歷親人死亡卻沒能見最後一面的感覺
彌九月 感覺很突然，接受不了。以前意外只是乙個名詞，現在確實真是發生在眼前。原來世上真的有意外。原來死亡真的這麼接近我們 原來人真的會死亡 原來昨天還在說話的人可以突然就沒有了 很長一段時間都擔心家裡人會發生意外 爺爺剛剛去世了，作為長孫，我被困在法國。移民局仍然關門，我居留卡過期了，回國航班限制，...
第一次經歷葬禮是什麼體驗？
顏歲 姥姥的葬禮，初二，到現在細節都記得。哭到睡著被人叫醒，忘了發生了什麼，忽然想到又一直哭，可是看到媽媽哭暈過去了，忽然很害怕，勸我媽媽吃點飯，晚上還去學校上了晚自習，那會兒寫日記時常想到姥姥，慢慢長大就沒有了，很多個春秋過去了，如果真的有天堂，希望姥姥在那裡，看著我們。 深空 第一次參加的是我外...
第一次分手是什麼感覺？
我覺得我是認清了自己。我以為我分手一定會是痛苦的，可事實上我只難過了兩天，然後就沒那麼難過了，也沒有瘦，嗐。我一直以為我是個用情很深的人，突然發現我不是，甚至可能有點涼薄，但是我又很看重感情，所以我會珍惜每乙個我愛的人，用行動。不過意外收穫就是，有些歌詞現在可以感同身受了。You are not h...