1樓：彌九月
感覺很突然，接受不了。
以前意外只是乙個名詞，現在確實真是發生在眼前。原來世上真的有意外。
原來死亡真的這麼接近我們
原來人真的會死亡
原來昨天還在說話的人可以突然就沒有了
很長一段時間都擔心家裡人會發生意外
2樓：
爺爺剛剛去世了，作為長孫，我被困在法國。。。。（移民局仍然關門，我居留卡過期了，回國航班限制，出不來也回不去，回去了不知道怎麼回來）。 這是上帝的乙個玩笑嗎？
3樓：W.F
怎麼說呢
就像是此生留下了一件難以彌補的遺憾
像是如鯁在喉
我無數次地問自己，那天，我為什麼不在姥爺的身邊，我為什麼要聽大人說別耽誤學習。姥爺生病的後期我是在學校而不是家裡，我特別後悔幹了這件事，那時候我念初一，聽到姥爺去世的訊息，我是在凌晨五點哭著穿衣服奔到宿舍樓下打車回去的，我哭了一路，以至於我甚至眼睛裡有太多淚水下車的時候都看不到路，我只是往前跑，往家的方向跑。我姥爺對我很好，非常好，所以我更割捨不下。
小的時候我就待在我姥爺姥姥家，父母離婚，母親外出打工，姥姥說我有一次在被窩裡偷偷地哭，她問我怎麼了，我說我想我媽了。雖然小時候缺少父母的陪伴，但是我真的感謝我姥姥姥爺，我最大的遺憾是沒能在我姥爺去世時沒見到他最後一面，我永遠也原諒不了自己，我姥爺對我期待很高，總和別人說我以後有大出息，所以我必須要努力，我要用這一生來證明，他沒看錯我，我也沒看錯自己。
4樓：北以北
沒想到自己能有機會來回答這個問題。
就在十天前，陪伴了我19年的奶奶走了，知道訊息後，直接給學校請了假，馬不停蹄的飛機火車趕到老家，到的時候棺材已經合上了。
上山埋葬的頭一天晚上，按著老家的規矩是開啟棺材，讓親人看最後一眼（回去先頓了兩天才挑好日子上山）。沒看之前，其實沒什麼感覺，彷彿我還沒有接受這個現實。最後看到奶奶的遺體後，終於哭出來了，隨著用釘子釘棺材時鐺鐺鐺的聲音，情緒處於崩潰之中。
怎麼說呢，逝者已矣，生者如斯吧。
願天下所有的人都能好好珍惜身邊的親人，世事無常最讓人難受
5樓：T.S
一開始沒有感覺，後來懂了什麼叫死亡，想到就會淚目，一想到她就停不下來。
我從小奶奶帶大，小學開始寄住在姑姑家，和父母比起來見的最多的親人是爺爺奶奶，但也不是像別的小孩就算父母不在身邊，爺爺奶奶就能一直陪著。我爺爺有工作，爺爺是什麼也不會做的大老爺，離不開奶奶的照顧。
我隱約知道死亡的意思，但是我不懂一輩子都離開你的感覺。
所以，奶奶去世了，即使別人都在說我，一定特別傷心，擔心我想不開，覺得我會偷偷哭，並沒有。葬禮那幾天，我真的自己也很奇怪為什麼不傷心。我總覺得奶奶就像是，我在姑姑家乙個人住著，她回家照顧爺爺去了，我不會聽不見她的聲音，看不見她的面容，擁抱不了她。
可能那個時候，我太小。實在是體會不到一輩子都見不到最愛的親人的感覺。
後來我在離奶奶一玻璃之隔的外面，看見她蒙著白布被推進金屬光澤的「大方盒子」。他們告訴我，那裡是燃燒她製成骨灰埋葬的地方。我就很想進去救她，只記得場面一度混亂。
我記得我和奶奶的好多事情她的臉她的樣子，她對我的好，我對她的埋怨，什麼都記得，我不說不代表我忘記了，只是我一說，我就太難受了。
她陪伴我十年，現在也離開我十年了。這十年裡我一共只夢見過她兩次。她為什麼不想我不來看看我呢？我知道我對不起她。
想到什麼就寫了什麼，還有好多好多就不寫了。可能有些亂，希望大家一定要珍惜眼前人！
6樓：
外公去世了，不過我是幾年後才知道的，因為外在外面念書，父母不希望我被影響。
我沒什麼感覺，沒有傷心，沒有難過，甚至沒有我預想中的遺憾。接到資訊的時候我正準備上課，那次我為了收集資料才發簡訊給父母。收到外公死訊後我如往常一般完成作業，甚至有種果然如此的感覺。
在以後的日子裡也很少想起外公，明明我們之間有不少美好的回憶。
我知道我應該為此感到遺憾，或者傷心。我想也許是因為我不曾經歷過目睹親人去世的一幕，所以無法了解那種痛徹心扉的情感。或許是父母已經不再悲傷，或許是距離外公太遠，又或者是我自身情緒調節的結果，我無法感受到任何傷感的情緒。
其實外公是在我離家的那一年去世的，那年年初我見到他可能就有些預感了吧，年齡大了身體又不是很好。萬幸晚年還算安詳，家族關係和睦，辦的也是喜喪。
也許某一天我反應過來會感到一點心痛吧。
7樓：
今天母親入土了，儘管近在咫尺，活著和火化前的最後一面都沒見到，永遠的遺憾，永遠的痛，只因為我是個孕婦，被親戚和家裡人阻攔，生前要保持距離，去世後還要避開喪事，好恨他們！！！
8樓：華德愛
外婆真的走了啊，直到下葬的時候我才最後一次見到她。葬禮時我哭得完全不能自已，同一時間感受到了很多陌生的詞彙，震驚，遺憾，悲傷，痛苦。。。概括說就是心塞，塞得非常非常厲害，這輩子所有能堵的都塞在心裡了，塞得呼吸不得。
前女友年初讓我回家看看家人，還說，親人離去但沒能見到最後一眼，是最令她遺憾的。我那時不以為然，而且覺得自己太忙了等再過半年就回家，畢竟外婆病情還算穩定。沒想到一語成讖，我此生最最遺憾的就是沒能在外婆走前見她一面。
我也快忘了已經三年沒有回家了。我媽說，外婆神志不清的時候誰也認不出來，就是會問我回家了沒有。當她得知我還沒回家，就感嘆說，應該見不到我了吧。
上個月回家的時候發現外公已經瘦了好多，真的很擔心。是啊，我整個童年都是和外公外婆一起度過的。
真的是很討厭自己啊。每次想到這些事，悔恨無法釋懷，我最後還是讓外婆失望了啊。
·上個月離開家前的一天，我找到了乙個很舊的鬧鐘。這是我一年級的時候外婆為了早起叫我上學專門買的，中間乙個小錘子，鈴鐺在左右兩邊，鈴聲是物理碰撞產生，而非電子的。我為它上緊發條，13年後終於又聽到了這曾經最熟悉的滴答聲。
過了半小時它又停了，我拿起它來看到纏繞的橡皮筋已經老化斷開了，表面也生鏽。突然難過，舊物還在，人卻已經不在了。
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