1樓：
我覺得我是認清了自己。我以為我分手一定會是痛苦的，可事實上我只難過了兩天，然後就沒那麼難過了，也沒有瘦，嗐。
我一直以為我是個用情很深的人，突然發現我不是，甚至可能有點涼薄，但是我又很看重感情，所以我會珍惜每乙個我愛的人，用行動。
不過意外收穫就是，有些歌詞現在可以感同身受了。
「You are not homeland anymore,so what am i defending now? 」——Taylor swift
2樓：ALMOST
瘋狂進食的一天
沒有快樂
和舍友講到什麼還是我男朋友
後知後覺地意識到我沒有你了
立冬的晚上風刺人骨
走過的操場一圈一圈地走
手裡的冰淇淋再冷也不肯丟
只想凍凍吧凍凍吧
讓心裡好過點
呆過的教室就再次坐坐
疲乏的夢裡都是你
所見的情侶都容易刺心
所聽的歡聲笑語都容易碎心
晚來的餃子撫慰人心
好像難過少了一點點
算了吧算了吧
就這樣吧
3樓：
實在是太難受了。剛開始是體面接受，後面發現自己根本接受不了分手的事實。不斷回憶，不斷自責，也找過對方幾次希望挽回。
天黑的時候特別難過，遇到下雨天會覺得特別特別壓抑，遇到一點小事都會特別崩潰，覺得生活一片黑暗。
身邊的人都覺得自己太頹廢了，連自己都厭棄自己，但是還是好難過好難過。
4樓：
我的第一次似乎沒有電視劇集中那種淚流滿面撕心裂肺而是早有感覺和他分的大部分原因也是因為某些現實原因吧（異地） 喜歡肯定是還有的不過兩人的理性大於感性很和平就結束了
從此之後便不再知道什麼叫做心動
5樓：泰德莫斯比
今天是大年初一，中午剛剛接到分手通知。沒辦法，在外面拜年，只能強忍著不讓自己流淚（可能投入的比較多吧，再加上本人戲精本精）回歸主題，是什麼感覺呢，大概就是感覺一瞬間被整個世界拋棄，然後就跟死亡回放一樣，想起了從初次見面到確定關係全部的畫面，在然後就是現在了，你以為我是為什麼會凌晨1點41分在這裡不睡覺回答啊，睡不著啊，一閉上眼全是她，有回憶，也有幻想。回憶是她最美的時候，幻想是她回頭找我的時候要怎麼做（戲精，請原諒）嗯，就說這麼多吧附張圖，一張讓我淚流不止的圖
（侵刪）
6樓：
估計要不了多久我就得回答這個問題了。
初戀，異地，差五天在一起兩個月。我可以感受到他漸漸冷漠的心，而我對他的喜歡，與日俱增。
最近幾天心很痛，多夢，易醒，愛哭。
多久能放下，不知道。
7.16
剛剛和他袒露了部分心聲，或許自己想多了？
7樓：
曾經以為他真的很愛我，最後發現自己提分手後，心中的曾經變成了對我最惡毒的人，才發現，他其實沒有這麼愛我，只是我想多了。一直是乙個人，以後也要習慣乙個人。
8樓：野人
被愛是奢侈的幸福可惜我從來不在乎
只是你回首來時路的每一步都走的好孤獨
我們的愛若是錯誤願你我沒有白白受苦
若曾真心真意付出就應該滿足
只願你掙脫情的枷鎖愛的束縛
任意追逐別再為愛受苦。
9樓：
他說分手時每一句話都像一把刀插進胸口
然而我卻死皮賴臉的假裝不痛
以詢問為什麼的方式來請他多來幾刀
然後積攢夠了疼痛，果斷放手
回頭想想這麼痛不要也罷
於是開始認真對待眼下的幸福
10樓：
其實這不是我第一次分手，但是因為我第一次分手沒多久就跟男友復合了，所以我覺得那次不算。
跟男朋友在一起一年半，昨天徹底了斷。其實也沒有那麼難受吧。我自己都覺得很奇怪，為什麼感覺不到心痛，為什麼昨晚睡得挺好。
我們第一次分手的時候，我寢食難安，感覺天都塌下來了，真的不知道怎麼形容那種感覺，每天都飽受折磨。因為第一次分手之前，男朋友把我當做公主一樣寵愛我，他很愛很愛我。那次分手，我真的很害怕以後都找不到像他那樣對我好的人了。
那個時候我很愛他很依賴他。我苦苦挽留，終於挽回了他。
但是感情這東西吧，我們第二次戀愛他對我就遠沒有第一次那麼好了，大概是我把自己放在了太低的位置，因為太害怕失去了。其實我們第二次戀愛過程中還是有很多美好的，有很多瞬間我能感受到他很愛我。但是我們也有很多爭吵，很多時候，我們都盡可能地去磨合，問題都慢慢就這麼解決了。
但是最近我們爭吵的次數實在是太多了，最後一次爭吵，就是一件雞毛蒜皮的小事，他突然說，累了，想分開了，不愛了。
可是我就是在鑽牛角尖，我就是認為他不是不愛，只是不喜歡了，我想給他時間，讓他渡過這道坎。一提出分手，他就像換了個人，說很多絕情的話中傷我，說的很難聽，那時候真的覺得他是個混蛋，我怎麼會愛上這種人。可能被傷的太狠，麻木了吧，最後我都哭不出來了。
其實我現在還是覺得他很混蛋。我覺得分手就好好分，我還是會祝福他的。現在不覺得了，不想祝福他了。
真的不知道怎麼描述自己的心情，滿腦子都是他，但是我不覺得很心痛，能好好睡覺，但是好像喪失了做事的激情，就想攤在那裡不停看知乎的相關問題，不停地回想，不停地回憶。為什麼我都不會痛呢？為什麼我會這麼平靜呢？
也許是徹底明白他不愛我了，也許是我已經做了我能做的所有，沒有遺憾了。
11樓：身騎白馬走三關
我來更新回答
好吧我真的是個很豁達的人分手的第三天我就活蹦亂跳了...
我說了一些很難聽的話拒絕了復合請求。
希望他過得好像我剛認識他時的那樣活出自己
原答案: 就在昨晚，和我相愛483的男友分手了。
我提的分手。
我以為我已經不愛他了，因為平時也偶爾想起他，兩人一天的聊天不過就是早安晚安你在幹嘛。
那個過程快的不像話。我以為兩人會拖泥帶水說個半天，可是啊，僅僅是寥寥幾句。
半夜裡，抑制不住的想他，回憶我們經歷的種種。我反覆開啟手機查閱他有沒有給我發挽留的話或者告別的訊息，可是什麼都沒有。
最難過的可能就是心裡清楚兩人都不能在好好走下去卻心裡割捨不下的痛苦吧。
第二天的我，感覺像是夢一場，拿起手機不知道該幹嘛，不停地想起他，想他會不會像我一樣難過，會不會哭的像個小孩。明明平時都不怎麼想起的人，為什麼偏偏分手了還頻頻想念啊。
最遺憾的或許是沒能當面說再見吧，我是多麼想聽一聽你對我內心的話，我們是多久沒有認認真真的交流過啊……
我沒有我想象中豁達，原來分手是那麼的心痛啊，明明知道你好好地活在這個世界上，可我卻不能了解到你的一二，就像乙個好好的人，突然從我生命裡蒸發了。
你真殘忍啊，連朋友都不願意和我做。
12樓：固執的小妞
跟前任聊完分手的話題，我跟我爸發簡訊，說我恢復單身，我爸回我:情不迷，人自迷。
然後我哭了一晚上，第二天在別人面前表現得跟沒事人一樣，然後到現在都沒有完全走出來這個陰影。嗯，3年了。
13樓：面癱少女
第一次分手，以為會多麼哭天搶地，卻在不該平靜的時候異常平靜。感覺自己變成了乙個有故事滄桑的人，感覺自己每多活一分鐘都多想那個人一遍，想到自己都心疼。之所以會異常平靜，是真的不想自己身邊的人受自己影響，不想做個傳播負能量的人，其實不知道多少個深夜崩潰痛苦，走出來太難了！
14樓：阿肆肆肆肆
四年的初戀，今天她對我說，既然兩個人在一起都累，那就分開吧，但是我不累啊，我想挽回啊，說了很多，還是無濟於事。只能讓自己的聲音盡量的平緩，祝她日後幸福，然後我大哭了一場，感覺很難受，心裡很難受，喘不過氣來，現在半夜還是睡不著，前幾天還天天夢到她，可能以後都不會見面了吧，心裡難受，不知道多久可以過這個坎
15樓：
今天剛分手了初戀。四年多快五年了。最讓我感受深刻的一句話中，我對你的感情已經消耗殆盡了。
消耗殆盡。。。在這幾個小時裡，這句話總是揮之不去。異地了四年，沒想到他一回來結束了異地戀，也結束了異地戀。
我們沒有不可調和的矛盾，他卻對我沒了感覺。感覺被命運捉弄了，可是我又能怎樣。
16樓：Snow
百感交集！
想著以後會有別的人陪著他
他們結婚
他們生子
他們一起教育
他人生中很多很多的事情
我都不會參與了
他牽著別人的手結婚
我什麼都等不到了
眼淚止不住地流。
雖然是我提出的分手。但還是心痛到死！
17樓：蘋果愛洗澡
半夜睡不著醒著就哭哭著哭著鼻子就堵了
等鼻子堵了就從躺著變坐起來刷微博
然後心情平復了繼續躺著試圖睡
我的分手最大的遺憾是彼此都沒說分手
就心照不宣的不聯絡了很多事情上面我們都沒有默契的誤解對方恰恰分手這事我們怎麼這麼有默契啊！
18樓：
第一次戀愛異地戀分手我提的
哭了乙個禮拜
自己在腦海裡已經把我們的未來過了一遍在他說好的那一刻卻突然土崩瓦解
怎麼突然變成這樣
未來會有新的人陪伴他
真的沒多久他又戀愛了和初戀
很長一段時間沒有出來也拒絕了喜歡我的人
分手1262天在今年終於放下
19樓：
我有乙個男朋友，我們一直異地，三四年了吧。他每次批評我對我不滿的時候都會說，要不是我怎麼怎麼樣，早就和你分手了。當時我覺得兩個人在一起不能隨便提分手，一直把分手這兩個字當成禁忌詞，從來沒有說過一次。
後來有一次我們兩個有了一次很大的矛盾，時間長達乙個月，然後我忍無可忍提了分手。最後好像是沒有分成，算是復合了？
本來我幻想過無數次我們的未來，有幾個孩子，先生女兒還是先生兒子等等我想了很多次。現在我沒有那個主動性去想了，只有積極的好事才會分享給他，不好的不會分享了。我以前覺得有很多事是他的義務，現在不會這麼認為了。
我覺得這不是愛情了，只是一種慣性。至少不是我心目中那種美好的愛情了。
20樓：
可能沒經驗，真的痛徹心扉。不過哪有那麼多人第一次戀愛就能一直堅持到一輩子。之後不排除還得失戀幾次。
但是話這麼說，但是三個月了還會夢到他。感覺沒人會喜歡自己了，自己也不會喜歡別人了
21樓：
戒毒一樣的感覺
先告訴自己，要理智，不能想，不能慌，不能亂，不能過分悲哀，要理智，要淡定，要充實生活，不能浪費時間。
怎麼可能，初戀，在一起一年半，白天貌似沒事。瘋狂打工兼職，自己出去玩，充實生活。看見了就故意扭過頭去假裝看不見他直到有一天真的沒看見。
其實每時每刻都在犯毒癮，每時每刻都在抓狂。每個人都對我說你好瀟灑，沒人知道我內心裡的狂躁有多麼痛苦。
但是戒毒馬上就成功了，結果毒品回來了，結至今未戒掉。
22樓：
第一次使用匿名，我現在正躲在廁所乙個人哭泣。情緒反覆無常，這是今天第二次躲近了廁所。剛剛想睡個午覺，沒想到一躺下各種關於他的畫面像放電影一樣在腦海裡撲騰。
緊接著一陣陣窒息，卻又不能哭出聲來。不知道多久才能走出來，已經分了有半年。。。。
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