1樓：權樹17
看過一本書名字叫《為什麼愛會傷人》
裡面寫的一段內容是說在親密關係裡之所以會互相傷害，往往是因為我們在跟自己腦中想象的那個人戀愛。所以在相處中會以這種標準來與對方相處，一旦不符合自己心裡的設定就會因此爭執並傷害彼此
2樓：北秋
有句歌詞：「相愛總是簡單，相處太難。」這句歌詞講出了兩人相處的複雜性，越是親密的兩個人越容易衝著對方發火，沒有耐性，最後互相傷害。
那麼，為什麼越是親密的人，往往越互相傷害？
1、 越是親密的人。我們越容易越界。
每個人都有自己的心理邊界，即你可以接受到其他人靠近你的領土範圍，這決定了你和其他人的關係遠親、親密程度，也反映出在一段關係中兩人是否獲得舒適、尊重等感受。越是親密的人越容易「以愛之名」去束縛你，從而讓你感到壓抑。
2、 越是親密的人，我們期待越高。
一般來說，越是親密的人往往越互相了解，所以你認為他應該會讀心術，知道你的煩惱和需求，而當他達不到你的預期時，你就會感覺很受傷，通常會有「他為什麼不懂我」的感覺。其實期望對方時時懂你是不現實的，同樣你也不能時時理解對方的想法。
3、 越是親密的人，我們越在意他的評價。
親密的人一般對我們的評價都是較高的，不然他也不會和你建立親密關係。這便導致親密的人偶爾對我們做出負面的評價時，我們的接納程度會下降，從而產生悲傷、憤怒、生氣等多種情緒。
4、 越是親密的人，我們也容易放肆。
有時候我們在外面受了委屈，或者承受一些壓力，沒有辦法發洩出來時，我們很容易對親密的人發洩。對對方用一些很不好的語氣和態度，傷害對方。
所以，我們對親密的人，需要多一些耐心和理解，有問題好好溝通，不要去傷害對方。
3樓：smile
因為，這世上，能傷害你的人，也就只有比較親密的親人和交心朋友了……其他人？我是不會給互相傷害的機會的，傷我一次？！老死不相往來！！！！……
4樓：大熊
算不上互相傷害，只不過都太過於在乎對方，以至於對對方的一言一行都很敏感，同樣的事，朋友做，就沒什麼，無所謂，但是對方做就不行，還是太喜歡太敏感，其實本就沒有的事，就非得在腦子裡面想一大圈，要是遇上有事不說的人，就更得難受死
5樓：王守辰
古龍說得好——乙個人會提防敵人，但他不會提防朋友。所以當朋友想要傷害你的時候，比任何人都要容易。
人與人本來就是會互相傷害的，只要他們出現了利益衝突。
如果我想看足球比賽，你想看綜藝節目，電視只有一台，我們的利益就衝突了。這時候，就可能會互相傷害了。
之所以你認為陌生人傷害不到你，只不過因為你會提防陌生人，不給他們接近你的機會而已。不信的話，你去北京南站掏出兩萬塊錢現金數數，你敢嗎？
陌生人當然會傷害你，只是你警惕著他們，他們沒機會下手罷了。
可你不會提防你愛的人。
因為活在無休止的猜疑和提防中，太累了。我們的心靈，需要乙個可以放下防備的地方。做一會兒不加修飾的自己。
所以當你愛的人想要傷害你的時候，是非常容易得手的，因為你根本沒有防著ta。
相愛的人互相傷害，是因為他們沒有珍惜對方的這份信任。他們沒有重視這份不防備，反而利用了這個防備上的漏洞，去傷害對方。
人生複雜，人生艱難，這些話，點到為止。
6樓：Ethan
還有乙個最根本的原因，是來自內心的優越感。他或她有一種關係主導的思想，所以表現的相對強勢，這才是關鍵。
即使是對父母，尤其是在父母年老體衰時，對子女的依賴越來越強的時候，更是如此。
7樓：蘇青檸
因為沒有正確的戀愛思維。
很多人在確立男女朋友關係之後，尤其是過了熱戀期，進入磨合期之後，常常會有一種錯誤的心態。
比如，因為你是我男朋友或者女朋友，所以你就應該怎樣怎樣。尤其是喝多了營銷號毒雞湯的人，常常會給很多具體的標準，他們就會覺得，你沒有做到怎樣怎樣就是不愛我。
媽呀！真的有點可怕。
比如，我之前有一段戀愛是異地戀。七夕的時候前男友坐火車來看我，因為火車晚點，我在火車站附近的肯德基等他等到半夜12點，然後他出現時，因為我只是微笑著等他走過來，而沒有很開心很興奮的去擁抱他，他就生氣鬧彆扭，說我不愛他。
我作為乙個姑娘，真的覺得心累啊。
每個人性格不同，表達愛的方式不同。根本就不會有統一的標準，兩個人在一起，最重要的是相處舒服。互相為對方考慮。
而不是在無關緊要的細節上斤斤計較。
8樓：冰糖雪梨很OK
現實當中，我們大多數人都會犯同樣的錯誤，
把最好的脾氣給陌生人，把最壞的自己給自己最親近的人。
對於陌生人，拿出所有的好脾氣，什麼都能容忍。
對於我們所愛的人，我們總是控制不住自己的脾氣，我們忍不住要互相傷害！
究其原因，有以下幾點！
1、太在乎，乙個人太在乎乙個人，已經不把對方當成是戀愛物件看了，而是直接看成了自己的一輩子，看成了完美的化身，自然出現問題的時候，只能傷害。
2、期望高，對於陌生人，我們沒有期望或者期望很低，但是對於親戚和情人，我們往往有更高的期望。是因為我們知道兩個人之間沒有那麼深刻的鏈結，所以我們也不會因為對方的舉動感到失落，
3、求完美，剛才說了，希望對方是完美的，既然人都有缺點，都不完美，那麼，傷害就再所難免了。實際上，不妨把標準放低一下，從自身看一下，你不也有缺點嘛。
4、怕失去，乙個人如果太害怕失去對方的話，就會用這種自以為能挽留住對方心的傷害方法來傷害對方，讓其認清楚自己的好，自己是世界上對對方最好的。其實錯了，傷害多了，自然勞分。
5、求突破，有些人講，傷害一次，就會更了解對方，愛得就更深了。有些男女的確有這種的自殘的戀愛方式。但是，要記得，任何事，都要有度，否則過了，就再也回不去了。
如何避免這種情況：
1、有效溝通，但我們需要區分你是用情感還是事實來交流，盡量冷靜下來。別把你的壞心情也帶進來。只有有效溝通，才能順利解決問題。
如此一來，才能把傷害降到最低，才能讓你們的親密關係得以穩定維持。
2、調整情緒，學會減壓。當我們受到不公平的對待，當我們被外在的感覺所委屈時，壓抑的情緒就會淹沒我們的全身。如果我們不能釋放他們，就會變成一種憤怒，傷害最親近的人，
3、降低期望值。事實上，你所有的不滿和失望都是由於你的高期望。如果你沒有預料到，你就不會經常受到委屈，也不會因為對方的一句話而哭泣，降低你的期望會緩和你的關係，你會比以前舒服得多。
人類在情緒不穩定的壓力之下，往往不能心平氣和地好好說話。每個人都是以自我為中心的偏執分子，想要獲得高質量的感情走出困境，學習和反思是首先要做的。在和親密的人溝通過程當中，要避免使用含有嘲諷、歪曲、誇大、貶低、晦暗等成分的語言，進行詳細平和的溝通。
發生矛盾衝突的時候，收斂太主觀的意志，考慮到對方的感受和客觀實際情況。當我們的做法不再是一種傷害時候，才能建立更加真實、真切的親密關係！
9樓：不吃野味
根據蘇格拉底的說法，人本是二為一體的，他們自己跟自己談戀愛，在情感上自給自足。所以越是親密，人就越想要與對方融為一體。
但是在這個世界上，沒有兩個一模一樣的人。所以相愛的人永遠無法融為一體，也就無法避免要去傷害對方。
10樓：盧蜀黍
因為在親密關係中，我們對另一半會期待得更多。
剛開始進入曖昧關係，雙方都會極力展現出最好的一面給彼此，導致戀愛後會產生心理落差；
再加上某一方的需求沒有及時得到回應，這時往往會爆發爭吵，甚至產生傷害。
世界著名婚姻專家約翰.戈特曼在其著作《愛的博弈》中梳理親密關係是如何一步步走入深淵：
第1步：「滑動門時刻」比如，男生正在看球賽，女生在看書。
看到書裡描述冰島的美景時，女生對男生說：「冰島好美啊，我們找個機會一起去吧。」
這時，如果男生選擇面向「滑動門」，就會選擇這樣回應：「好啊，國慶假期可以一起去。」
如果男生選擇背對「滑動門」，他可能選擇不回應，或者：「別吵，我這邊正在加時呢。」
經常選擇背對「滑動門」是一種很危險的行為，會給對方一種你不在乎、不重視的感覺，進而會破壞信任。
第2步：遺憾事件
選擇背對「滑動門」，結果就是衝突可能會公升級，公升級為遺憾事件。
遺憾事件的特點就是迴避，迴避與伴侶的溝通與衝突。
當你察覺到對方有點不開心，並且是因你而起時，如果你能正面地與對方溝通解決，那麼就不會讓事態進一步發展。
如果你選擇逃避溝通和解決問題，讓傷害與憤怒持續發展，就可能會使小問題公升級為遺憾事件。
長期的、高頻率的遺憾事件的發生將會蠶食彼此的信任，破壞關係，並且再未來一段時間內會再次提起此次矛盾。
第3步：蔡格尼克效應
上面說道，長期的、高頻率的遺憾事件的發生將會蠶食彼此的信任，破壞關係，並且再未來一段時間內會再次提起此次矛盾。
為什麼會再次提及，因為你們的矛盾/衝突只是暫時消失，沒有及時進行解決猶如一道傷口，雖然自動止血了，但沒有繼續預防，還是很容易再次受傷。
在心理學上有乙個著名的蔡格尼克記憶效應：（又稱蔡加尼克效應） 是一種記憶效應，指人們對於尚未處理完的事情，比已處理完成的事情印象更加深刻
研究顯示，我們對那些「未完成事項」的記憶力要比已完成和終止的事情的記憶力強約2倍。
所以，不要相信什麼「床頭吵架床尾和」，正面應對關係中的矛盾衝突，及時解決，對關係有益無害。
如果你選擇迴避，相信時間能癒合一切，那麼根據蔡格尼克效應，未解決的矛盾會一直存在對方的記憶最強點，不定時會再次爆發。
第4步：消極詮釋（NSO）
消極詮釋（NSO）是由奧勒岡大學心理學家羅伯特.維斯提出，表示人們傾向於把正常的行為解讀為消極含義。
例如，女方得知男方有乙個朋友聚會，表示想去：
女：那明晚我們一起去吧
男：啊這，我們都是男的，來乙個女的會有點突兀
女：哦這時女生心裡會有一種想法：他還沒有認可我。
這就是女方的消極詮釋，把一件普通再不過的事情進行消極解讀，也側面說明她已經對男友不再信任。
末日四騎士分別是：批評、蔑視、防禦、冷戰。
當你們之間的信任度被減弱，雙方不再對矛盾進行溝通時，就會陷入四種消極的交流模式中，戈特曼成為末日四騎士。
1、批評。如果你對一些事情感到不滿時，你需要表達出來，而不是攻擊（批評）對方。
2、蔑視。這種言語暗示著你的伴侶低你一等，包括辱罵、諷刺、嘲笑和貶低。
3、防禦。作為被指責者，想要保護自己是可以理解的。防禦可能是正當的，但不會讓衝突停止。最常見的防禦就是找藉口或推脫責任。
4、築牆。其實築牆也就是我們常說的冷戰，指的是雙方都不在互動與傾聽，猶如築了一面牆。雖然這種方式可以暫時緩解矛盾衝突的公升級，但是也使得解決問題和爭端的希望破滅了。
經過了從滑動門時刻，到末日四騎士的到來，兩個人的關係就徹底被破壞。這也就是為什麼親密關係的兩個人總是會互相傷害。
關係是一步步走向毀滅，我們總是忽略其中的某一步，期待著時間會主動解決。可是當察覺到被毀滅時，再解決已經來不及。
我是@盧蜀黍，乙個拒絕空談看法，只給有效做法的情感教練
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