1樓：
原生家庭又窮氛圍又差，我覺得自己好不幸啊。從小到大受到不少來自原生家庭的傷害，我也不敢和朋友說，怕被朋友看不起。憋在心裡又好難受，好想找個人傾訴，不知道有多少人和我一樣。
大學之前我都沒幾件新衣服，一直撿表姐不穿的衣服。我媽說我奇怪，不愛美。我要怎麼愛美呢，一直穿人家的舊衣服十幾年。
高二了還被我媽逼著穿表姐不要的兩條超級花哨幼稚的花褲子，我不想穿結果被罵哭了。沒辦法我穿了，結果被好多同學笑話，說這是幼兒園小孩才穿的花褲子，我當時鑽到地縫的心都有了，滿臉通紅沒處躲。
從學校放假到現在近5個月，我媽一分錢生活費也不給我，她說你在家有吃有喝，沒餓到你，要什麼生活費。現在她和我爸都上班，家務都是我幹，我還一分生活費沒有，心裡真難過啊，學校不開學，又回不去。
前幾天我媽問我為什麼不化妝，我說買各種化妝品是要花錢的，我媽說那等你上班掙錢了再化妝吧。呵呵，今天她又說等你上班了想化妝？掙錢了先給爸媽交保險錢吧。
今年大三，前途未知，不知道會找個什麼樣的工作，不知道乙個月能掙多少錢，我媽已經惦記著我以後的工資了，我心裡有種說不出的感覺。
這樣讓我心裡不舒服的事太多了，以上只是冰山一角。
2樓：
我的父親總是喝酒，喝完酒發瘋，罵我和媽媽，罵得很難聽很難聽，總是找茬兒，從我上學就這樣，曾經離開過這個家，又被家人勸了回來，但我還是想離開的，可他會繼續糾纏威脅，很想死，這種日子沒有盡頭
3樓：容小魂
不論我在社會上，在外面受多少委屈，都不及在家裡的十分之一。
去實習，去零工時總免不了要受些磨難，可我不會為此難過，不會委屈到一低頭眼淚就不停地掉，因為那些讓我委屈的人和我沒有關係，他們可以不顧及我的感受，甚至碰到蠻橫無理的，也只是忍忍就過去了。
可是不知道為什麼，在家裡竟時不時地在深夜裡捂著被子痛哭。
我出生在乙個極其貧窮的家庭，真的很窮，小時候有段時間窮到沒有公尺煮粥，只好用老玉公尺粒來熬，熬了一遍又一遍還是難以下嚥。其實啊，很多00後的孩子，都很苦。
我在家排行二，有乙個姐姐，乙個弟弟。 姐姐從小身體就不好，兩三歲就動手術，一直都是跟著奶奶生活。弟弟呢，從小就沒離開過爸媽，因為是唯一的男孩，備受寵愛。
爸媽從來都是偏心弟弟，哪怕到現在，好像已經變得公平對待，但那樣的偏心，是在骨子裡的。姐姐呢，從小就有奶奶疼。而我啊……三四歲時和奶奶姐姐一起住在村里，留守兒童。
姐姐經常生病啊，奶奶就四處帶姐姐去看病，找偏方。姐姐生病，奶奶會給姐姐買瘦肉來煲粥，買糖、買零食來哄姐姐吃藥。我常常祈禱自己，快生病吧！
有時候還會故意著涼，希望自己生病。
真的，好難過，沒有人愛我。
五六歲的時候跟著姐姐上一年級，那時候爸媽從海南打工回來，看見他們的那個畫面，我至今印象深刻。我從外面玩回家，看見一家三口和一堆在客堂的行李，那樣的感覺，就好像，闖進了別人的家裡媽媽和奶奶的關係不好，估計媽媽年輕時沒少受奶奶的挫磨，大約是怨恨奶奶的，連帶著不喜歡跟著奶奶生活的我們。那個時候才是我的人間地獄，我幾乎認為我是不是爸媽的仇人了。
我想，他們得多恨我才會對我動輒打罵，不論做什麼都是不對的，是絕對不能寬恕一點錯誤的。
要說，持著老一套棍棒底下出孝子的教育方式，我可以接受，因為老一輩文化程度不高，為了生活必定是沒有那麼多彎彎繞繞的溫和。可是，對待我、姐姐與對待弟弟呈現的兩極分化，我是恨的，真的恨過的。
六七歲那兩年，我是極為叛逆的，在我的襯托下，姐姐都顯得乖巧不少。我兒時個性好強有孤僻，更是無法融入家裡那讓我難以忍受的相處方式。但是，他們在我面前說，說為了養我們，為了供我們讀書受了多少多少罪。
縱然我那時候多好強，我是知道，沒有錢，沒有他們支撐我讀書，那我算是完了。我一直知道的，一定要讀書。後來又聽到乙個婦女說：
女兒不讀書可以，但是我兒子是一定要讀的，讓他姐姐去賺些錢來供他。又聽說，哪家的閨女去打工掙了多少錢寄回家。
我害怕，惶恐。怕極了他們不願供我讀書。然後我隱忍、沉默，他們讓我做的活，讓我幹什麼我都幹，只要他們讓我讀書。
不論多不平等多累多難過，我都不會說。不給我的，我也不去要。兢兢業業，當自己是乙個小長工，乙個小夥計，卻不敢當自己是個女兒。
很小的時候就要洗全家的衣服，做農活，做家務。那時候還沒有自來水，要去水井挑水，後來肩膀和頸椎總是時不時地疼。
小學三年級開始住宿，周五下午放假回家。別的同學總是要父母來學校看望，總是哭天喊地要回家。我恨不得一直在學校過下去。
六年級到初三的那四年，是我的噩夢，因為我姐姐輟學了，姐姐請假偷偷去網咖，被爸媽發現，爸爸當眾捆了姐姐一巴掌，姐姐離家出走，後來罵了道歉了安慰了……奶奶勸了又勸，嘆了又嘆，姐姐還是執意輟學而去。
然後我頂著不能再像姐姐一樣不孝順的壓力，努力地表現乖巧。然而我乙個說話的人都沒有了，我……那段時間我不知該用什麼語言描述，低沉、黑暗、無力、煩鬱、孤獨……我常常妄想著，回到家能看見姐姐的背影，那時候姐姐是我所有的精神支柱，我盼著她回頭，我心疼她，同時我又恨她拋下我，我恨她從未考慮過我。
我的內心，麻木而又滄桑，我怨，我恨，我糾結，我軟弱無能。我遙望著別人幸福的模樣，滿眼都是羨慕。自卑得無法直視別人。
再長大些，感覺好像沒有那麼痛苦了，書讀了，道理也學了。總是教自己寬容，告訴自己嘗試著去接納。
說起這些，就好像挖開一塊沉重的傷疤，打乙個字，一句話，便淚流滿面。那些肝腸寸斷的苦，說也說不完。
倘若我是個神經大條，大大咧咧的性格，倘若我不這樣思慮，這樣多愁善感。是不是不會那樣難過，也不至於有輕生的念頭。
現在……沒關係了，都是過去了的。可是，對不起，我再也沒辦法拿一顆真心去愛你們，對不起，我心裡一直介意，我放不下去。我還是，想起來就覺得難過。
4樓：杉桐
不想說了。不知道怎麼說。現在他們過的雲淡風輕的樣子，每天問我為什麼不開心一點。
不是跟他們關係變好了。只是從被施暴變成被疏遠了。爸媽有一點點文化，只有一點點文化的好處就是，當你比他們思想更深邃的時候他們沒那麼敢動你了。
但是我現在即使只是坐著都不會忘記那些過去。
我因為他們變得敏感，變得容易恐懼，恐懼光，恐懼噪音，恐懼帶有感情的話，恐懼觸碰，絕對跟他們有關係。
特別是「她」。
現在問題來了。我恨她，她不理解我為什麼恨她，於是我變成了白眼狼。
呵呵。我恨她。即使這是錯的。
反正人生已經沒有希望了。
多加這一點罪便多加這一點罪吧。
你們打球都受過什麼傷？
吃屎吧 在籃筐下面上籃，對面的乙個大個子跳起來想蓋我，但是由於起跳時間不一樣，我都下墜了他才剛跳，然後他起跳的時候膝蓋一彎曲，直接頂我蛋上，當場下跪。蛋蛋要碎了 周遊 作為乙個籃球愛好者，打球受點小傷都是正常的。我是女的，經常跟男生混在一起開場，也不怕打球受傷，因為夠熱愛，即使可能會受傷也阻止不了我...
從小到大，你都受過哪些奇怪的傷？
佳佳佳妹呀 從小到大成長的過程中，有父母的關愛，我是非常順利。但出生社會在工作中遇到了乙個奇怪的人，因為選代表的時候我沒選他，後來他當了我們領導，上任做的第一件事就是查上年的選票。我們沒有選他的人都是吃盡了苦頭。 語語 小時候大概十歲的時候和同學在家裡地板上打桌球是那種鋪了地板磚的底 不知道怎麼搞得...
你在大學受過最重的傷是什麼？
蘇程錦 有一次從食堂出來，冬天，穿了個有點跟的馬丁靴，結果跟在台階上拌了一次，整個人就筆直的從樓梯上摔了下去，幸虧台階不高，但是左邊著地，腿瘸了，一瘸一拐好幾天，那個時候又是想養成跑步習慣的初期，不想鬆懈，就，一瘸一拐的在操場跑步，現在想想，很搞笑 我普通話不好，有次在課上平翹舌讀錯了幾個字，然後下...