1樓：無名世代
2021.2.20 天氣晴朗
今天我無比思念乙個人，雖然每天都會想起，但今天，我想她，我心情複雜，坐立不安，心跳加速，，
時隔好久才再次如此清晰地聽到她的聲音。那聲音彷彿從世界上乙個遙遠的地方傳來，勾引思緒，像是抓住了隱藏在內心深處的自我，魔幻且不真實。
那魔幻的聲音是從通話中傳出的，但並非是與我通話，雖然我就坐在旁邊，但通話中我未敢說出乙個字，儘管通話時間是漫長的。
是的，我在逃避，儘管我知道她總在試圖靠近我。從她去年離開這裡的那一瞬間，我就開始逃避她的一切，好似我在試圖抹去她在我的世界裡存在過一樣。
但這並不是我真正想要的，我寧願忘記這世上的所有人也不願忘記她。
是的，我想，，我希望，，
在她第一次出現時我出現
在她第一次離開時我離開
在她再次回來時，我沒再回來
那段時間，我屬於自己
——來自無名先生的日記
2樓：星月
我不知道，男朋友抑鬱症，和我分手了
我不知道是抑鬱症的原因，還是他不愛我，我感受不到他對我的喜歡。他說他熱愛這個世界，不知道愛不愛我。
3樓：
會喜歡但是這種喜歡很可能沒有正常時候的喜歡原因那麼單純，更類似於抓住唯一一根救命稻草，尋找救贖的感覺。
以前從來沒喜歡過人的我在抑鬱初期喜歡上了乙個人，暗戀，那段時間所有的情緒起伏都來自於他。
悲傷的故事是人家早就名草有主，理智讓我收起這份情感，之後沒有了情感寄託，抑鬱越來越嚴重……
4樓：燕子
也許吧，不過，能修成正果的很少。我也不知道我是不是喜歡他，本來都談婚論嫁了，可後來還是分手了，因為我的不作為，不知道是什麼讓我變成了這樣的性格，可我自己走不出來。所以，我能回應他的太少了，直到他累了，我們和平分手了，以後各自安好。
5樓：
他跟她太甜了
他真的在努力幫她
我也不知道是自嘲還是什麼
就又想到了自己
在每個即將放棄的時候
只有我自己告訴自己
快結束了
馬上會有乙個新的未來
———————以下是原稿
不請自來
首先我是那個喜歡上了別人的抑鬱症患者
他在那段時間裡是我去學校的唯一動力
後來我就分不清到底是需要乙個動力還是真的喜歡他了。我知道他對我真的是普通朋友的感覺，其實蠻值的，同學都不知道我的情況，他也不知道
後來他談戀愛了，那個女孩跟我挺熟
她也有抑鬱
他說那是救贖她說他是她的光是她堅持的理由
挺好的我會自己救自己
6樓：
會的。至少我會，以為自己這輩子渾渾噩噩就過完了，年初開始覺得要好好學習，好好備考公務員和事業單位，應該是中度吧，受挫能力太弱，這些年生了一場大病。
八月份我上了乙個事業單位線下課，五年都沒有喜歡的感覺突然在那次喜歡上了乙個人。他讓我覺得自己沒有很差勁，讓我變得不那麼消極。讓我好像突然看到光，不想再頹廢了。
可是我還是很怕談戀愛，太害怕被傷害害怕自己又再次病重，我只能喜歡別人，不能和別人談感情。
我很感激那段時光，不只是因為你還有同桌還有好多快樂，你們都上岸了我也要加油！
後續我最近好累我不知道告訴誰我真的好累好累
學習讓我感覺病更嚴重了我開始不願意和人交流不願出門我只想考上
我也想像你一樣那麼優秀張伏麟是我的精神力量吧
這次一定要加油一定
7樓：
之前我會想會，但是現在我感覺很難，嘗試了一下，我發現連性慾都慢慢變沒了很可怕，好像吃完藥的自己就像一具行屍走肉，變成了一具冷血動物，沒有悲傷，沒有歡樂，沒有驚喜，只有平靜的心。但是不吃藥就會變成瘋子，神經病，所以還是先保命要緊吧，談什麼愛情，沒有愛情也能活，沒有藥真的活不下去。
8樓：
很抱歉來到這個問題影響你們的心情，不過我感覺我快活不下去了。今天寫了遺書，自了次不太嚴重的殘，因為痛苦能讓我忘記痛苦，可以罵我懦弱，我接受。
其實我期待著擁有一段戀情，可我身體裡的每乙個細胞都在告訴我，我不配，我長的不好，身材身體精神狀況不好，生在小城市，成績平平，除了畫一些亂七八糟的花寫些亂七八糟的歌一無是處，這樣的我，憑什麼去拖累別人，這樣的我，拿什麼去愛人？
有個女孩子在七夕前給我表白了，我拒絕了，她很好，也願意為我付出很多，可問題就是她願意付出太多，這樣的我，配嗎？其實我對她也有好感，我們平時也經常在一起玩，她問我敢不敢拉她的手，我總是說不敢。
其實我拒絕和所有人有身體接觸，哪怕是體檢我也從來沒脫過衣服，如果不是為了應付家人我可以把自己一年四季埋在漆黑的斗篷裡，我想藏起來，想消失。
如果有天我真的找到那個我想和她一生在一起的女孩子，我就會去死，既然我忘不掉她，為了不打擾她，為了自己不去想她，就一死了之了吧！我就是懦夫，我承認。
有時候想找個小姐姐，我給她錢，只要願意陪我就好，可我不敢，我不想把自己再弄髒了，我已經夠髒了，還想死的體面一些。
其實之前有個小哥哥對我很好，還非要喂我吃飯，對不起呀！我錯過你了，早知道活著那麼難我就和你在一起了，哪怕世俗容不下我們。可他現在有了女朋友，我祝福他。
他說過要一直對我好，和我在一起，但後來只會罵我神經病，可即使如此，我也恨不起來，畢竟那是第乙個說愛我的人。我不是gay，但不代表我不可以是，如果世上只剩下了乙個男人愛我，我還能怎麼辦，我就是賤，只求有個人記得我，哪怕那個人用匕首刺進我的心，我也會寫下遺書說是我自願的。
我幻想過會不會有人憐憫我願意和我在一起，但我知道，這不可能，這個世界上，哪有那麼容易得的愛情，再說了，這麼好的人，我不配。
其實我還是有一點點閃光的，我高二那年還得過優秀志願者的獎狀，也算是參加過一些志願活動，如果問我我的墓誌銘要寫些什麼，我就寫：一生給別人添麻煩的人，也算是有些貢獻。
累了，該睡了，夜還是那麼黑，希望自己一直在夢裡醒不來，靈魂遊蕩著做乙個無盡的夢，這樣的話也就不給別人添麻煩了，我也可以死在溫柔鄉了。
9樓：
會 ，但是很難
因為抑鬱症患者自身因為負面情緒內耗就很嚴重，經常性的心累，可能沒什麼精力再去喜歡乙個人
我個人覺得應該不太可能
因為他們很麻木。
我以前抑鬱的時候感覺對朋友家人都提不上一點興趣，能躲就躲。長期心裡空洞，情感也是木木的，更別說喜歡的人了。
乙個連快樂都忘了很久的人你認為他會產生心動的感覺嗎。
10樓：薛晨
抑鬱症一樣會喜歡上別人。但是勸你一句如果你自認沒有一顆非常強大的心臟和過人的耐心的話，不要和抑鬱症談戀愛，對你和對方都好。她們病了，所以也不能簡單的用有時候心情不好來描述。
有時發病了是會做出些出乎你預料的舉動的，所以你如果不能承受這些給你帶來的巨大壓力就不要輕易讓自己走進對方的世界。
11樓：
會而且我還結婚了
但是和抑鬱症患者相愛是很辛苦的
我先生的性格是百年難遇的Sunny單純積極溫暖型但也還是有被我折磨得痛苦不堪的時候
沒有被我弄成我的同類已是最大的欣慰…………更別說其他意志和正能量不如他的人了
12樓：
我曾經不止一次的篤定，倘若我愛上乙個抑鬱症患者，我會毫不猶豫的陪著他，若不能把他從這深淵里拉出來，那就陪他陷進去。可笑的是，我最後成了乙個抑鬱症患者，我也沒有遇到過這樣乙個人。
其實我一直都知道的
自己很糟糕
所有的樂觀積極Sunny都只是表面
內心早已荒草叢生
你不知道我每個難熬的夜晚，不知道我忍不住的眼淚和自殺念頭，更不知道我是怎麼挺過每乙個糟糕的時刻
我都沒有告訴你
因為我只想把自己最好的一面給你
所以第一次你來到我的世界對我說我們會在一起一輩子我信了我以為你就是那抹Sunny
後來你走了，丟下我乙個人
我就想，估計這輩子我就這樣了
然而，第二次你又來了
為了你再次重蹈覆轍
你還記得嗎，那天你喝醉後問我，我們什麼時候結婚，雖然我嘴上說著我還不想這麼早結婚，但我真的好開心好開心啊
可是後來你又丟下我了
為了另乙個女孩兒
呵，不管怎麼說我都不能阻止你奔向比我更好的人吧，這是你的選擇所以啊，下次誰都不要來了
我乙個人，挺好的。
13樓：製作組真莓良心
不懂～但我可以給你描述一下我自己。
現實中的任何存在我都敬而遠之。我喜歡虛構的、虛擬的資料，換句話說是遊戲、動漫公司創造的商品。但我喜歡她們的原因也正是「不存在」，如果她們是真實存在的，那我也會遠離她們。
現實的感情太麻煩了。骨骼？蛋白質？碳水化合物？這些有什麼意義？點陣、資料，她們不會傷害我，不會背叛我，為什麼不喜歡她們呢？
14樓：
會喜歡的。
但是和抑鬱症患者談戀愛會很累，因為他們太脆弱了，任何一點微小的事情都可能會被無限的放大，任何一句可能健康人不會覺得有什麼的話在他們聽起來就猶如天都塌了，他們自己都無法理解自己，所以在把握感情這個方面可能很遲鈍也很敏感。
「你走近一步，我就上前一步，你後退一步，我就跑去你看不見的地方。」
很多抑鬱症患者都是這樣，因為打心底覺得自己不配擁有這些好，不管是戀人也好家人也好，永遠都小心翼翼的，如履薄冰，輕輕的慢慢的靠近，但是碰到一點刺馬上退到原點。
他們對待喜歡，對待愛，就像觸碰火焰一樣，因為溫暖所以想要靠近，慢慢靠近又不小心被火燒到疼的縮回原點。
所以如果真的想要和抑鬱症患者戀愛，就用最溫暖最柔軟的懷抱去擁抱她，用最平靜最安穩的方式陪伴她，慢慢的，說不定她好了，你們也永遠的在一起了。
2019.9.17是我發布回答的時間。
現在是2020.5.24。
自認為我的病已經好了，再一次的能夠清楚的抓住生活中的喜悅，也沒有什麼大半夜突然難受到痛哭流涕，而且能夠自信自得的走上街了。
再回過頭去看當時寫的文字，還是能夠回憶起那個時候的事情，當初寫下那些字的時候我喜歡上了乙個人，或許是吊橋效應，我在這種無助絕望的時候看見了乙個對那時的我來說閃閃發光的存在，像是光源一樣照耀著我。不過因為我生病就被疏遠了，不過疏遠也是理所應當的，畢竟和患者相處確實非常累，我就寫下了「你走近一步，我就上前一步，你後退一步，我就跑去你看不見的地方。」因為我就是這樣對待的，但是捨不得小火花，聽起來有點愚蠢的理由，還是每天都稍微說說話，不過再也沒有那種抓住救命稻草的感覺了
現在覺得，在生病的時候，確實是會喜歡人，但是這個人是除了自己以外的人。能夠喜歡人，無法喜歡上自己，在自己看來一無是處的自己。希望看到這條的大家，都能喜歡上自己，喜歡上即使一無是處但是還努力活著的自己。
所以不知道題主現在還有沒有在和這個女孩交往，如果想幫助她的話，就努力讓她喜歡她自己吧。
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