1樓：
為什麼呢？不知道啊，大概是不快樂不幸福，沒有什麼希望期待吧。
自殺真的很不負責任嗎？可是我要對誰負責任呢？我死去之後至少會在那邊找到媽媽，我可以把我的難過傷心都講給媽媽聽，我可以不那麼憋屈不那麼強裝堅強。
活著算什麼呢？熬天混日嗎？聽著虛偽的話過著虛假的生活，很好嗎？
生而為人我很抱歉。
我為什麼沒有自殺呢？我怕是因為自殺，我見不到媽媽，變成了孤魂野鬼，還是自己乙個人，我怕變成了鬼也是那麼的難過。
2樓：蟑螂不死心
看到好多說要活著是因為有家有父母，說說父母吧，其實我對於他們來說表面上感情是有的，但我覺得這是因為大家互相需要，在我剛退學的時候父母一直讓我出去找工作，我本來就社恐但我不能說，說了他們也不理解這有什麼好怕的。而且在家跟他們說話都要小心注意語氣，基本上每天都要跟我說讓我出去，當時人已經快被逼死了，就想著怎麼結束痛苦的生活，抑鬱症其實在那個時候已經顯現出來了。現在出去找了個地方上班，每天家裡都挺和睦感情都很好，但我知道這一切都是有代價的，沒有什麼無條件的愛，內心深處是無依無靠的，別人可能還有父母留戀，在我看來就是大家需要彼此來填補自己感情上的需求，一旦你不順著他們的想法那就沒有感情可說了。
工作是服務行業，沒什麼好說的，不好不壞。就是日復一日，年復一年看不到希望也沒有目標。時間久了就感覺活著其實也沒有什麼樂趣，痛苦每天都有，快樂都是虛假和需要付出代價的。
家人也給不了安全感，彷彿在這世上獨自掙扎。
3樓：
我第一次想自殺，是因為從高中開始，痛經，太疼了，止痛藥都止不住，後來一次看見我家8樓，想著跳下去肯定就不疼了，之後雖然平時不這麼想，但疼得厲害就想自殺，也不嚴重
後來，我跟我媽媽關係不好，經常吵架，然後她就一哭二鬧三上吊，逼得我經常情緒失控，有一次真的想著死了算了，然後那天我爺爺意外去世了，後來就沒想過這茬事
後來幾年跟我媽關係時吵時好，她對我是真的好，也真的不好（這個她自己不覺得，很可悲，她不覺得她對我不好，我覺得是為我好，當然也有其他的不好，比如她偏心，不會處理區別對待不同的孩子而產生的影響，等等），有段時間，做噩夢，都是跟她吵架
其實也不是跟她吵，畢竟我是個還沒開始吵架，眼淚先自己留下來的人，我控制不住它，根本吵不起來，但我不服軟，跟她對著
後來上大學，半年才回去一次，就會好點
寒暑假又要瘋
最近要畢業，發現自己一塌糊塗，自己未來也很擔憂，對工作，學習，生活，養活自己，買房，結婚生子，養孩子，跟未來老公及其家人相處，擔憂害怕，同時還害怕未來的自己一塌糊塗，一敗塗地，窮困潦倒，老無所依，人生敗家，
又想死了
我焦慮，抑鬱，情緒時好時壞，但是我不確定自己有沒有抑鬱症，畢竟沒有去確診，但是肯定是有這個傾向的
4樓：
自殺的原因不僅是太多痛苦，太少快樂
也有可能是既沒有痛苦也沒有快樂
沒有活下去的追求和慾望而已
並不會真真切切一心一意的要離開這個世界
而且重點也在題裡的『想』字
自殺也需要勇氣而且太麻煩了所以很少有人真的因為無聊而死掉了哈哈眼睛一閉一睜還是得一天循規蹈矩的過
不過正經的說很多挫折是題主看不到的呢
生存還是毀滅其實就是乙個利益權衡的問題
如果活著的利並不比弊多那自然是沒有必要活著的但是每個人的標準都不一樣呀
一千個人心中有一千個哈姆雷特
如果題主遇到你所說的那種你認為沒有太多挫折還想自殺的人請不要問出來揭人家傷疤就不好了
我知道題主這麼問只是出於好奇
和對不珍惜生命的人的不解
但最後呢我想說一下我的感受
人就是乙個普通的生物死就死了沒啥
這種心態是很難有的而且一旦有就回不去了
（我又犯病了哈哈哈哈）
5樓：
生活的很好
沒有事可忙
不覺得怎樣
只是想死
以前還覺得死亡會傷害到別人
現在覺得無所謂了
親人什麼的
都沒那麼重要了
只是想找乙個平淡的，不打擾別人生活的死亡方式。
6樓：
因為人生的目的地就是死亡。人活一世就是為把本能的生命力給耗盡，最後從容走向死亡。所以人生並不是個愉快的過程，只不過是慢慢把你折騰死的乙個過程，這樣每個人內心深處都會有一種巴不得早點解脫的期盼，只是上帝賦予的人的活的本能意志太強大，很難對抗成功，所以真正成功自殺解脫的人才那麼少。
但這不能阻止人對自殺的嚮往，就算沒受外部的大挫折，每時每刻時間的流逝也是對你生命力的一種消耗，會讓你無時不感到疲倦，期盼早點解脫。但我還是建議不要太認真去想自殺了，因為活的意志是上帝賦予的，幾乎不可能對抗，你到最後也只不過是把自己弄得半死不活，疲倦厭怠，把自己的一生弄得沮喪乏味，一事無成，把乙個漫長的一生變得更加煎熬而已。
7樓：宮無後
以前就下定了計畫，應該這個時候死的，人生最美好的時候，還沒變老，所有人的印象都是那個年輕的我，沒老婆兒女的牽掛，以後就要工作受累了。時機剛剛好。生命本來就是這樣：
沒有贏家，比的都是誰輸的更少一些。這個時候走，輸的最少。
8樓：
我也想死，我也想過父母的心情，但是我又想到我有事情的時候他們根本沒有幫我，或者說想不到幫我，做事情從來不考慮我的感受，可能是家庭風氣影響，父母兩邊都沒有可靠的親戚，長這麼大，也沒朋友。我曾想留給他們一筆錢，從此消失。
9樓：長生
因為每天活著沒什麼真正喜歡的東西，這個世界就不值得喜歡啊，所以睜開眼睛第一秒就感覺到厭惡，同時活著也是有成本的要付出代價的，上學的時候每一天都有學費，吃點東西，也要交錢的，噢，對了，是這樣：活著是活著，沒什麼喜歡的東西但是有慾望，有想要的物質需求，這需要付出，有代價，然而付不出這個代價，就這樣一直消磨，直到有一天受不了了想停止這種消磨，於是就……
當然，也有西西弗神話裡面說到，人生本來就沒意義，老天讓你活了出生了每天睜眼，也就只不過是想讓你看看這世界
噢，還有馬克思說的，為整個世界變得更美好，做貢獻
拿意義來要求乙個正在不是說抑鬱，正在低谷的人，不是很殘忍嗎，他們，噢我們，我們本身就已經每天疑神疑鬼懷疑這懷疑那的了
20170906
哪個老鐵給我點的贊！啊，我們一起喝酸奶，
酸奶真好喝，為了喝酸奶我也不至於去死啊，還有浴缸和貓，如果你不欣賞世上的無常，人類的感性，你看，滿大街都有理性的結晶，機智的人類抗寒發明出的享受，浴缸，食物發酵，神奇的有美妙的酸奶妙妙妙，喝一喝酸奶就讓我變得軟弱了
12/11-2212
10樓：
因為我不知道為什麼活
也不知道為什麼死
道理懂了很多
只能在白天安慰自己
夜晚啊只有無窮盡的
絕望都說好死不如賴活著
沒人知道我活著才是最痛苦的一件事
11樓：
感覺什麼都做不好，沒有特別想做的事，沒有特別留戀的人，沒有人需要我，所以沒有活下去的理由，太無聊了
今天看到一條微博，說得挺好
有時候啊，就會特別想哭，感覺自己很懦弱，永遠硬氣不起來，永遠都是瞻前顧後怕這個怕那個，關鍵是我還不知道自己到底怕什麼。所有的事，都盡自己所能，快要累死，永遠優先完成別人拜託的事，優先完成工作，最後不知道把自己擺在了什麼位置
下班路上，我仔細想了想，我還真是和我爸我媽一模一樣，永遠都是讓別人不要感覺不舒服，要竭盡所能，老實本分穩定，不惹是生非，最後不知道把自己放在了什麼位置，可能已經沒有自己了。人不為自己而活，也是可悲
12樓：
沒經歷過任何挫折，沒有任何精神疾病，身體健康。
想自殺。
很清醒。
會在知乎關注話題自殺，會查詢思索比較計畫自殺方法。
有人說想死是病態心理，不這麼認為。
就是這樣。
他人死不死跟你沒關係，不要妄自推斷作評價，有什麼資格。風涼話，呵呵。
13樓：
關鍵在於每個人對於挫折的衡量標準是不一樣的，你眼中不值一提的事情，在別人眼中可能就如天塌了一樣。
價值觀不一樣的。
對於死亡，還是少談論吧。
14樓：社會主義三百穿
我來挖墳，因為每個人承受挫折的能力是不同的，同樣的遭遇有的人已經發到極限了。所以很多人用比慘來安慰別人我覺得沒卵用。因為每個人的承受能力不同
15樓：
單獨開乙個答案來說：我覺得沒挫折=沒復仇心=死前沒高難度的願望，如果這時候生活也沒有非常大的樂子來吸引住，就能直接想自殺了。
壓力大但是外表樂觀不自殺的是因為他有願望，如贍養父母、老婆孩子。而沒挫折的人家境往往不差，不需要靠他來維持。
壓力不如前者大但是經常唧唧歪歪這個不順那個不爽的，如果不自殺是因為她已經把心理壓力隨時釋放過了；如果自殺是因為她沒願望+沒樂子+無需贍養。
人為什麼自殺後被社會譴責？
yuan 現代社會的主流觀念從來沒有譴責過自殺行為，理性人和普通人對待自殺行為的態度一向都是惋惜，而不是譴責。因為稍微有點兒社會經驗和生活常識的人都知道，不要過度控制和侵入他人意願和生活的必要，這也是最基本的行為禮節。我自己也是這種態度，對待自殺行為能規勸便規勸，能報警便報警，能阻止便阻止，因為生命...
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茶落 有的人看似因為某些人某些事情而自殺，其實內心可能是之前就一直想這樣，或許因為某個人某個物用愛挽留所以因為ta多活了一段時間，那麼，ta離開了之後，結束生命也成了理所當然。這可能也是抑鬱症的人為什麼會需要伴侶或者貓。 我也不知道，但大家都說自殺是很懦弱的行為。但是我覺得選擇死比選擇生需要更大的勇...
《甄嬛傳》結局寧貴人為什麼要自殺？
四時歌 現在去地下找果果，自己年輕貌美有競爭力，等陪甄嬛死了再下來，都成了老太太了好不好？寧大寶是個隨性的妹子，遇到允禮之前，她的人生可以說是 活著就行，死了拉倒。遇到允禮之後，她的人生意義就變了 默默守護心愛的人。允禮死了之後，她的人生又沒了意義 活著沒意思，死了拉倒，但得替果寶寶報仇。報仇報完了...