1樓：21世紀曾國藩
這個情況，我遇見過，每個人都遇見過，且扮演過兩種角色。
第一種角色，被說教方。被別人說教，對方放棄了，或者被說服了。
第二種角色，說教方。有時失敗了，起初，我會不斷和ta爭辯，試圖說服對方；後來，成本太高，我便放棄了。有時成功了，只是簡單提醒了一下。
至於為何會這樣，我想了很久。
第一點，乙個人成年後，ta會慢慢形成自己的固有邏輯，也就是ta眼中的世界應該是怎樣的？你說對方哪哪出錯了，對方一看違背自身的邏輯，無法接受。特別是基本認知這一塊，未曾經歷就無法理解。
所以說，成年人難改變的多，小孩子更容易改變。不過，小孩子，長大後要自己糾正自己，因為你接受來自父母的知識可能存在錯誤的地方。年輕人，畢業後要不斷更新自己，否則以後很可能成為後輩口中的老古董。
第二點，人會有很強的虛榮心。你說對方不好，對方會認為在打臉，反而變本加厲。面對長輩時，你更要小心了，對方很可能拿「我吃過的鹽比你吃過的飯還多」噎死你，你越是證明對方錯了，對方越覺得你傻缺，情商低！
即使對方已經開始反思自身問題，但嘴上並不會落了氣勢。
第三點，光講道理沒用。道理我都懂，那又怎樣？很多時候，對方也知道自己這樣做不對，但是有乙個原因，讓對方覺得這樣做很值得，這裡就涉及到一些價值觀問題，可以說是特別難糾正。
還有些情況，對方知道這樣做不對，但是不這樣做感覺更糟糕，且無法改變現狀。他們知道不對，但重點在於不知如何改變，而說教方並沒有提出解決方案。最典型的例子莫過於「小朋友玩遊戲」，一些家長乙個勁說「別玩遊戲，玩遊戲你就廢了」，但孩子有時在想「我就是因為考砸了才玩遊戲，我就是心情不好才玩遊戲；我不玩遊戲，成績難道就會好嗎」。
要想說服對方，你得拿出乙個行之有效的想法，不管是對老闆，又或者小朋友。
第四點，不要急於求成，留給對方反思驗證時間。有些時候，不是你說了，對方馬上就明白了；也不是你說了，對方馬上就能接受了。比如，老師講了你能立馬明白嗎？
再比如，我說你老婆/老公給你戴綠帽子，你能立馬接受嗎？哪怕這本身是個事實！
到底如何說服對方，這可能是一件很難的事，也可能是一件簡單的事：
兩個人層次不同。要徹徹底底的了解對方，可能還會經過長時間拉鋸戰，才有可能說服，或者說服失敗。唯有時間教導ta，時間都教導不了，那就沒必要了。
如果你不了解對方，想說服對方，有可能雞同鴨講，難如登天。
兩個人層次差不多。以尊重對方為前提，有理有據的說服，並提供相關建議，留給對方思考的時間，很有可能對方就被你說動了。
說服乙個人，也許你搞不定，但總有人能搞定。你可以學學孫猴子請救兵，一物降一物。
2樓：之初
她不是認識不到自己的錯誤，她只是還不相信錯誤背後的代價真的會讓人那麼痛徹心扉而已。
個人簽名：物質是世界的本原，意識只是物質的派生物而已。所謂的「人性」只不過是當下物質條件的反映。
思念乙個永遠無法擁有的人到極致會是什麼樣呢？
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吳憨特 T M D。我還覺得足球是天下最有趣的 最值得觀賞的競技專案。但是身邊都是LZ這樣沒耐心欣賞的，我覺得不公平。事實上它就是最有趣最值得欣賞的專案。 穆伯德 不同圈子吧。就像我姑媽在我們家最先看的，然後安利了我，我也看了。但是我去安利我爸媽，和其他一些同齡的長輩，他們寧願去看很多集的拖沓的電視...