1樓：婚戀達人陳淼冰
我們渴望愛情，但愛情在我們看來如此稀缺，是因為我們把愛情當做了乙個物件的問題，而不是能力的問題。——弗洛姆
我們在跟另一半交往的過程中，常常會不自覺的去要求對方達到我們自以為的心理期望。
也許在剛開始接觸的時候，你的期望還沒有那麼多，但是隨著你們之間交往的深入，你對他的「要求」會越來越多。
他工作達到你要求後，你又會嫌對方很木訥；
他性格達到你的要求後，你又會嫌對方學歷不夠；
他涵養達到你的要求後，你又會覺得對對方沒有感覺......
總之，在交往的過程中會不自覺的想把對方改造成你想要的那個人，但是通常抱有這種想法的，即便真的找到了100%符合他要求的伴侶，最後依然會出問題。甚至當他找到了100%完美戀人的時候，他又會不自覺的去期望120%的出現。
即便愛情這件事情看上去本身就足夠主觀，每個人都有權利去選擇自己所喜歡的，但是一味的從你的交往對方身上要求他本身不具體的特質多數時候是很強人所難的，所以大多數抱有這樣型別想法的人最後都會被剩下，要麼就是談了無數次不了了之的戀愛。
究其原因並不是他自己不夠優秀，或是交往的物件有多麼的不堪，往往這類人會習慣性的自詡自己是乙個人不願意對愛情將就的人，但是殊不知有時候不將就和挑剔其實就在一念之間。
那麼究竟應該如何去區分我到底是」挑剔「還是」不將就「呢？
所謂不將就的意思，可以舉個例子：
我不會為了結婚而結婚，或是我不會為了某個目的去降低我原先對於這件事情的預期標準。
我標準有很多，有時候我的標準甚至多得讓我自己都不知道到底有哪些了，但是我習慣性的會覺得很難有人達到我的」標準「。或是在骨子裡我會不自覺的認為對方是不如我的。所以他即便再好，我仍舊不滿意。
於是乎，抱著這樣的心態，大多數人踏上了漫漫相親路，五年以上，數百次見面，卻依舊無疾而終。眼看快過了最適合結婚的年齡，卻孜然一身的人不在少數。
有些人等到最後會越來越灰心，乾脆乙個人躲進只有自己的世界；而有些人呢，則依舊奔波在」找物件「的這條路上。
究其原因無非就是：
喜歡我的，我不喜歡；
我喜歡的，不喜歡我。
但是從實際且客觀的情況來說，就算真有人喜歡你，也許在對方剛剛跟你接觸有了感覺之後，也會對你望而卻步。為什麼呢？
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