通過欺騙別人來獲得好的評價從而來認同自己（其實也算是欺騙自己），這是什麼心理？

1樓：樹輝心理驛站

說實話，我沒太看懂你的問題，首先乙個人能力肯定不是無法改變的。倒是有很多人確實會認為自己做的不好是因為自己能力不行。在這種狀態下去尋求別人的認同，本質是尋求媽媽的認同。

彷彿是在和媽媽說：「難道我做的不好你就不愛我嗎？」這體現的是乙個人對關係的需要。

我不知道是什麼原因驅使著你提出了這樣乙個問題，是因為你周圍有這樣的人呢，還是你就是這樣？如果你就是這樣的，說明你其實是很害怕在關係中受傷的，你一直在用否定自己的方式去和別人建立關係，你既然意識到了這是一種不太健康的狀態，就要想辦法去調整。

如果你周圍有這樣的人，你需要尊重他，不可以輕易的拆穿他，因為任何人之間的相處，尊嚴都是最重要的，我們可以不理解對方，我們也不必想要通過自己的努力幫到他，只要保持自己清醒的認識就可以。

簡單的說，之所以有的人呈現這樣的狀態，有兩方面的動力，一是他目前沒有比這樣做更好的方式來保護自己，二是他在人際關係中有被看到，被理解的需要。

2樓：中啟心理諮詢師

乙個小嬰兒出生，他並不知道自己是什麼樣子的。他是通過養育者，以及周圍反饋來認識自己的。所以他人反饋也確實是認識自己的重要途徑。

小時候聽我媽說過一句話：路邊做鞋，有人說長，有人道短。這句話還是挺有智慧型的。

對我們評價的人依從的是他們的標準，在他們的經驗下，衡量「長了」或者「短了」。所以，我們在借鑑他人觀點時要有這個認識，有所分辨。

他人基於經驗給我們的反饋，我們自身也有乙個選擇性聽取，選擇性認同。也就是，為自己（理由，觀點，看法，結果）尋找證據。選擇或者尋找什麼人來提供意見？

我們內心有驅動有選擇的。那我們依據什麼選擇呢？就是早年我們已經形成的對自己（能力或其他）的認識。

3樓：顯胖的瘦子

是因為你無法接受真實的自己，對真實的那個「我」你一直非常排斥，你覺得你所有遭遇的不公平待遇在社交上收到的挫折其根本原因都是因為那個「我」，所以你不敢面對，想要把那個我徹底改變甚至撤換掉。導致你在社交的時候極力的想掩飾真實的自己。並以假裝成你覺得別人能接受的狀態來獲得認同。

這種行為叫投射性認同。

我想說的是，其實所有問題並不是出在真實的那個你。反而是因為你從一開始就沒有想過好好的接受你自己。並且和自己一起成長。

而是選擇逃避。所以那個真實的「你「你也無法和你一起建立起真正的自信。時間長了惡性迴圈你變得越來越自卑。

既無法做真實的自己，也做不到想做的理想中的自己。因為我們根本無法換掉真實的那個我們。