1樓：瘦宅
座標長沙，畢業兩年，二本，國企，收入漲了四次（考證，職稱）目前收入公積金到手一萬出頭，僅自己在洋湖一套144未裝修，一台x3一台Tiguan，以前工作007，現在朝九晚五雙休，但是晚上偶有應酬（乙個星期一般二次），事業穩步前進，不玩金融產品
2樓：寫意
現在是2023年5月19日，在機場候機突然想到再過乙個月就畢業3年了，前兩年我也都在知乎做過總結，現在是時候做第三次總結了。
畢業後兩年半這段時間我一直在一家製造型企業做IE工程師，當初選擇IE工程師是以諮詢顧問為目標的，諮詢顧問的要求確實相對較高，所以我沒跟身邊的朋友說過，只跟乙個同學在閒聊中提起過一次，怕到時候做不到就丟人了。這兩年半內也一直在往這方面努力，期間參與過兩個工廠規劃專案，還有工廠中有關IE的方方面面的工作也都有做過了。但是在離目標越來越近的時候，我卻想要放棄（可能是受當時環境的影響），甚至已經裸辭去自學程式設計。
五個月後，到了要找工作的時候，我又猶豫了，找什麼樣的工作呢？程式設計方面的吧，我只能找個門檻低工資低的先保證入行，而且期間還是總想著IE方面的工作（也不知道是放不下IE還是覺得之前的IE經驗丟掉太可惜或者是害怕在IT行業發展得不好）。IE方面的工作倒是容易找，甚至我只要更新簡歷根本不用投就有不少面試機會，偏偏這時候之前覺得遙不可及的諮詢行業也突然有了入行的機會。
當時真是難以抉擇，糾結了很久，最後我想到的解決方案是：兩個方面的工作同時找，先找到哪個選哪個。最後，出於對諮詢顧問的嚮往，入職了現在這家主要做工廠規劃的公司，入職第一天辦手續，第二天我領導交代了一些事情就去廈門出差了，第三天我也要飛往浙江入駐專案。
這次的轉行嘗試後悔嗎？投資回報率確實是低了點，但也說不上後悔。這段時間我更加明確自己是個什麼樣的人，想要的是什麼，同時也確確實實開闊了視野，不再侷限於製造業。
新的工作怎麼樣？其實並不怎麼樣，各方面的體驗都很糟糕工資還低，要不是因為這份工作是當初的理想，我肯定不會入職。並且入職後更加懷疑當初的選擇了，但我應該會堅持到試用期結束，畢竟愛過，即使體驗很糟糕我還是願意試一試，至於最後怎麼選擇就得看情況了。
嗯，我畢業後三年就是這樣的，也沒混出個什麼樣來。
3樓：
掐著指頭一數，再過乙個月就是我畢業第三年了，這三年過的很快，我從繁華的魔都來到了同樣繁華但內捲更嚴重的城市深圳。
工資從剛畢業的5k到現在30-50k，雖然掙得多了但幸福感並沒有想象中那麼多
剛畢業在上海的時候，每個週末都約上一兩個朋友去籃球公園打球，打完後一起去蒼蠅館子吃頓飯，天冷了還會去澡堂泡個熱水澡，雖然說工作壓力大，但是和朋友在一起打球的日子總能忘記讓我短暫的忘記工作的苦悶
現在在深圳做自由職業每天在家辦公，雖然看上去不用上班，但基本每天都要對著電腦工作，看似自由實似心靈不自由，經常半夜睡不著家醒來看一眼手機，然後可能宅的時候可能會一周都不怎麼出門和室友(大學同學)的話題也越來越少，社交圈也變得很窄。以前收入低得時候根本沒想過買車買房，現在看到老家的朋友買車買房然後準備結婚，我才想到畢業這麼久女朋友還沒談乙個，車子咬咬牙能買的起可深圳動輒幾百上千萬的房價只能讓我望洋興嘆。
4樓：平平無奇的靚女
感覺從畢業之後，我的每一年過的都不是那麼的快樂，一年比一年壓力大，一年比一年走的艱難…大多數快樂的時刻只是我在不去思考那麼多的時候，但是每次展開思路去捋一捋自己的人生規劃的時候，讓人覺得無比的焦慮以及無盡的壓力，感覺這條路走不到頭一樣。我太能明白這幾年是我人生的關鍵期，很大程度上決定了未來的方向，工作也好，選擇伴侶也好，不管往哪個方向，都對我太重要了。
考研，其實每次想起這個事情我都怕，那種摸黑向前走但走了很久還是黑的，那種無助感真的讓人太崩潰了，後悔第一年過線沒有調劑，非要考個好一點的學校，要不也差不多研究生畢業了，只不過專業不好一點罷了，不至於後來的第二年、第三年，考一年，怕一年。每一年像是豪賭一樣，浪費我很多時間和機會，贏了就贏了，輸了又要重頭開始，真的很崩潰！想起自己那些凌晨背書的日子，滿臉爆痘，每天邋裡邋遢，那麼辛苦一場，不過是一場空，可每次跟別人說起來，也不過是很隨意並坦然，我坦然嗎，我坦然個狗屁，我難過死了，好嗎！
工作，做著並不滿意的工作，不過就是我逃脫壓力的乙個釋放口而已。婚戀，說現實點，現階段我也覺得我並沒有什麼可以拿得出手和別人談的籌碼。我也不知道，在這個問題上，我總是不順。
或者不開竅，或者就是自身問題吧，或者是遇不到合適的人，奇奇怪怪的總讓人很受傷。我不反感相親這樣的方式，但是我好像確實不太適應這樣的方式，我做不到見幾個人，聊幾個人，然後比較選擇其一。人和人是可以比較的，但是感情是沒法比較的，如果要談感情，就要在比較之後再曖昧，再談感情，感情對我來說真的不是那麼隨便的事情，感情是很珍貴的。
大多數時候我都是很笨拙的，後知後覺，我能給自己講信道理，但心又太柔軟了。不想再被丟在半路了，真的不要再讓我經歷這樣的事情了，真的會讓人懷疑自己的，我太害怕知道我只是別人的選擇之一，更害怕知道在別人的選擇裡，被放棄的人是我。他是我認真對待的人，而我是他隨意放棄的人。
我明白要重新回到我原來的位置和心態需要一段時間，我也知道安慰好自己的這個過程是很漫長的…
總是在深夜感嘆life is so hard…
忍了好久，今天沒忍住，特別不爭氣在爸媽面前哭了，爸爸說我跟他太像了，他太明白我了，知道你是個心裡有數的孩子，但你從來不在我們面前說，我也能想到，每天都在和你玩玩鬧鬧的，就是不想你有這麼大壓力，也不想你有什麼負擔，想讓你放輕鬆去做好不讓自己後悔的選擇。但是已經走到這裡，你就低下頭慢慢走，一樣一樣來，總有你能考上的乙個的。
是啊，一樣一樣來，慢慢來，我才剛剛開始自己的人生。
5樓：知乎小透明
畢業兩年半，年近三十，發展挺一般的。
主要原因: 碩士白讀，期間沒有任何有效的積累，畢業後所有東西全部重新學起(我把自己當本科生看待)，本科傳統工科，計算機相關的就學過c語言。同時因為本科學歷不符合以及碩士期間無有效積累的緣故，工作後一開始的銜接並不是很順暢，一開始花了太多時間在熟悉業務方面，自己的規劃完成度不高。
期待下乙個三年。
6樓：
從二線退到十八線，從家鄉躲到異鄉，從小學跳到高中。後悔嗎？還行，因為我更適合高中，小學生講啥都聽不懂，高中生大了，相處起來也比較融洽，就是冬天太冷了，在那無親無故，偶爾工作累了會想家。
目前在備考MPA，不想結婚，不想生孩子，沒啥大出息，混工齡，等退休。
7樓：aedsong lj
畢業三年了換了4份工作了吧借今天的生日，想到之前種種不由的想把經歷寫下來
第乙份工作是2023年看守裝置三班倒的工種剛剛從大專院校畢業的新鮮血液獲得了乙份外企且有五險一金保障的工作那時候想想都挺開心的雖然到手4000左右但包吃住的每個月也能存3000 能用自己的時間兌換金錢而不浪費在虛無的遊戲上確實不錯的 8小時的工作時間讓我以為能抽空的學習專插本的知識並以此為目標一步步的做規劃，存錢。希望來年9月成為本科生。只是自己不是主角工作上的疲倦和嚴重的失眠倒計時100天時已經發現自己無法專心於工作亦或者學習上了最後結果異常慘烈，當知道自己無望考上去之後，不由的對自己產生厭惡感，最後也記不清怎麼和領導說的，只記得在挽留了幾句後，於當天草草離開了。
沒有目標的日子開始了最讓父母傷心的事情莫過於開始酗酒開始睡懶覺一天只吃一頓飯其實一開始不是這樣的我還會去面試還會外出但是還是沒有接受事實 （在這裡得對父母道歉剛開始發現我酗酒他們也不多說什麼後面一聊得知母親曾經哭過）事物的變化不會停滯也沒有想通什麼事情只是相中了switch沒錢買得掙錢了（不是朋友們都買了想想自己這個廢材得振作了）把心一橫單人匹馬去深圳闖蕩去了（此處過去了半年）。當時也是很佩服自己拿手頭上的所有錢投入到培訓上總之在結束培訓自後我手上也就只剩幾百來塊錢自從成年後手頭上的錢從來沒怎麼少過安全感大幅度下降得趕緊上班了。
8樓：愛思考的丁慢慢
畢業5年，7個大學室友，4個在做微商，你說，我們為什麼眼睜睜地過上了自己討厭的生活？
昨天，我大學室友萌找我聊天，說她在做微商，我有點吃驚，但也不太意外。
太不像她了，但也能理解，僅僅是我乙個宿舍的，已經有4個人做微商。
現在做微商，跟我擺地攤一樣，都是被別人賺錢的，我在微商公司待過，太清楚了。
但是沒辦法，大家都有了孩子，有的還是二胎，在家裡當全職寶媽，沒有一點收入，沒個事情做，沒有底氣，也缺錢花。
畢業5年，我們宿舍的姑娘，紛紛從少女變成了媽媽，大家都在感嘆，生活真的好難。
條件好一點的，有3個是在當鄉鎮老師，工資不高，省吃儉用的，剩下的都是全職寶媽，她們更艱難，連一點保障都沒有。
生活就像乙個黑洞，我們眼睜睜地看著自己往下滑落，卻一點辦法也沒有，好像不如意的日子，是必然。
農村學子，三流大學畢業，我們依然貧困，所謂鯉魚躍龍門只是極少數人的命運，大多數的我們，都會被生活扼住喉嚨。
9樓：這種天氣
16年本科畢業，四年。現在勉強杭州立足的水平，最近加上家裡給的錢付了杭州的首付，手上存款還有十多萬。工資到手15k還完月供，還能剩大半。
16-18兩年是混沌期，各種換工作，行業，城市，我是學機械的又不想進廠。然後在深圳轉行為程式設計師，這兩年身上沒存錢。
18-20年來杭州發展了，因為離家近點，兩年沒怎麼換工作，也沒怎麼旅遊，都在攢錢。
10樓：雨中漫步
座標南京，畢業4年，換了乙份工作，現在這份工作大概率上可以混到退休，工作滿兩年後，父母幫交了房子首付，工作三年半後，結婚，一切按部就班。
工作後很難認識新朋友，苦惱。沒有自己的生活。
11樓：小菜七
不想講故事，只有一點感悟。
畢業短短幾年，卻歷經諸多波折，似是在熔爐中千旋百轉。兩相比較，只覺人生前二十年如白駒過隙，輕鬆非常，如一席故鄉的老棉被，樸素卻舒心。如今面對世界，面對社會，總是會思考，這件事有何意義。
再看三歲稚子，哪管什麼意義與否，只管隨性而為。只要眼前三分地，哪管身後萬畝田。
生來多思善想，腦海時常奔騰千頭萬緒。少時自命不凡，而後自覺不過平平無奇，如今只覺混沌蠢物而已。認清自己後倒是釋懷不少，精明練達做不到，那就按自己認定的「理」走下去吧。
理在心中，心外無理。
步履匆匆，時常回望。上愧父母，下愧稚子。父母之恩，一生難還，千金萬銀不足惜。
孩子與我，一是帶她來這世上便要盡到責任；二是孩子生來亦是無條件給予父母無盡的愛。然而對她而言，我又何嘗不是一輪還不完的父母恩，我因她吃盡苦頭受盡折磨也是真。如此種種皆是情債，情債難還，真正的情債也無需還，不消多說，自會為對方付出。
愛侶與我，應當是知己，無所謂情債。短短人生，能不孤獨走過，有彼此做支撐，便是最好！親朋好友，都是給靈魂做的伴，得之我幸，失之我命，強求求不來，失之不可追。
十年飲冰，難涼熱血。人生一世，不是只為情而活，心中有志也有義。細思之下，百年之後，皆為一抔黃土，生活中多少愛恨情仇，多少陰謀算計，還不都是隨風而散，又有多大意義。
若能為志而死，死不足惜。若是為義奉獻，我心中只覺暢快。
我憐世人，世人無需我憐。我愛世人，世人無需我愛。功名利祿，若不是心中所求，也不過是枷鎖。
理想再難得，能做到也是至上的快樂。中庸之道，制衡之術，再受人詬病或被人追捧，也不過是以退為進。人生是慾望填不滿的黑洞。
所以到頭來何必執著，我只求心安。即使思想永遠超脫不了現實的牢籠，但是我比自己，總是進步。
世間苦，唯有自渡。永遠不要讓思想平庸。
工程造價畢業三年後你的生活怎麼樣？
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