1樓：
喪偶三年了， 剛出事的時候想過無數次帶著孩子跟著他去， 包括現在只要一喪就會跑出來這樣的思想。時間確實是一劑良藥，現在沒有那麼那麼想他了，也沒有那麼痛苦了， 也許只是習慣了痛苦。我的女兒馬上5歲了， 至今不敢告訴她這個事實， 她彷彿對爸爸還有很多期待， 會跟我說等爸爸回來她要怎樣怎樣。
實際上她應該已經忘掉爸爸這個人物形象了吧，也習慣了沒有爸爸這個角色的存在，在外面看到一對對的情侶我女兒會跟我說：媽媽，別人都有男子漢，你也找個男子漢啊。我是不是該慶幸女兒還算樂觀，不知道以後她知道這件事之後會有怎麼樣的變化，至今我也不敢直面面對這個問題。
每天都在想以後的日子應該怎麼過， 想了三年也沒有答案， 不知如何是好，所以就過好當下，過一天過好一天。經常會想如果他還在，現在是什麼樣的生活，抬頭看看天空也會想起他，這種想念也許會伴隨這一生了。最怕別人突然的關心， 其實很不想被別人當作可憐人，但確實也覺得自己是挺可憐的，不知道自己做錯了什麼會有攤上這樣的事，26歲喪偶，馬上30歲了，人生彷彿才剛開始，從沒想過是這樣的人生。
2樓：t2020
喪偶半年。他死後通過他手機，發現他死的時候有二奶乙個，假裝單身談了兩個女朋友，以及各種妹妹炮友。十年婚姻，他都披著畫皮。現在和他家人撕遺產，考慮怎麼處理他的骨灰。
3樓：
昨天是她走的第十年整。
我一直把十年當作乙個期限，我已經做了能做的一切，我證明了自己的愛情和忠誠，我可以允許自己放下並且重新開始了。
我放不下。
時間沒有撫平一切創傷，現在還沒有。
4樓：Moana
九天前，他走了，那麼突然，沒有徵兆，九天前還是幸福美滿的家，如今支離破碎了，留下六歲的兒子和我，我的心空了，真希望走的是我，至少不用承受這麼多傷痛。
5樓：
他已經離開乙個月了，生病走的。對我多麼好的乙個人，這輩子估計都遇不到了。
他剛離開的那幾天天天流淚，無法入睡。現在朋友提起他還是會流淚，雖然沒以前那麼頻繁。我想也許時間也許會慢慢撫平，但是以後想起他還是會憂傷。
走的太早了，才38歲，很多事情還沒有去做，只能盡自己最大努力完成他的心願和愛好吧，努力向他靠攏吧。
6樓：Lily
我的公公去年突然發病離世了，婆婆整日鬱鬱寡歡，沒有安全感，最近總是跑去算命，算命先生說我老公今年運氣不好，平時出門在外要多注意安全，33歲那年要多注意身體。我老公從小胖乎乎的，身體素質不是特別好，我現在很害怕，害怕他有一天會離開我。我不敢想象沒有老公在身邊的日子，這輩子我不要榮華富貴，只求能和老公長長久久地在一起，從此以後的生生世世我都只想嫁他乙個人，不管是生是死，我都想要和他在一起，我的命裡不能沒有他
7樓：知之為知之
理智的時候想，如果他活著他是希望我和孩子好好的，所以要好好的，要堅強要樂觀，過好餘生，照顧好親人，要有責任感，不能有糊塗逃避的想法。情緒的時候，是跺腳樣的焦躁，生活怎麼就成現在這個樣子了呢？茫然孤單，一切索然無助，雖不至死，也是勉強度日。
兩種狀況交替，必須活下去
8樓：小惠
一年11個月又18天。你走了快2年了。自殺走的。
我很抱歉沒有察覺到你異常。現在的我天天在自責中度過。天天安眠藥才能睡著。
依然想你，依賴流淚。試著談些戀愛，我以為這樣可以從痛苦中快些走出來。可是沒有用。
比較後才發現你對我的好，無人能替代。我曾被你如此寵愛。你對我的那才叫愛。
而那些只不過是嘴上的喜歡。和你怎麼能比。於是我更孤獨更想你，更自責。
對不起。對不起。
9樓：馬勺男
12.25.2018
未婚妻出車禍一年半了，雖然現在在大學有喜歡的女生，關係也不錯，但她每次來我家吃飯我想捅破窗戶紙的時候總會想到原來和我未婚妻你儂我儂的生活。
經常性地想，等畢業以後不準備繼續闖了，回國回到自己的城市，天天帶著酒去她的墓碑前酗酒度日。
當時她是被我的雄心壯志打動的，她走了後似乎我的雄心壯志也隨她而去了。
06.02.2019
確診了抑鬱症，做過電休克也吃著藥。但每天絕大部分時間都被抑鬱情緒霸佔著身體。
每天都在和成百上千個自殺的念頭作鬥爭，不知道還能撐多久。
10樓：奔波兒灞
瀉藥！這個問題好像很難問對人吧 。不過喪偶了應該比離婚看得更開點，如果對方在天堂應該也不希望你一直沉淪下去，會默默為你祝福的！
11樓：
目前沒有戀愛沒有結婚，就算往後成家了，除非步入老年才會有點可能性，不然也不會出現如題這種情況，既然如此，不如等我年邁以後再來答題？
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憤怒的阿旺仔 17年畢業勘查技術與工程後面改名地質工程。從畢業起給自己定下乙個目標，不出野外不下工地，找工作找了半年都是失業。18年成功找到乙個計算機運維，工資能活工作輕鬆但是沒潛力。後面決定考研，去年一戰學了2個月考計算機死的展展的。今年備考半年考了電子資訊已經上岸沿海211。未來至少不用去工地和...