1樓：LOWKEYCEO
我們的原生情結
有乙個現象，一般婚姻關係出現問題的時候，我們更多的是責怪於對方。若稍微理智一點的，可能會挖掘自身的不足。
但是，站在情感諮詢的專業的角度告訴你，其實很多看似夫妻的問題，實質不是夫妻問題，而是原生家庭(各自父母的家庭)帶來的心理成長問題。
比如：以前沒有得到的滿足，現在要加倍得到。原生家庭指人從小成長的家庭，也就是有父母照顧的家。
實際上，原生家庭塑造人的個性，影響人格成長，培養管理情緒的能力，為個人成長後人際互動的模式定型。
人在原生家庭裡形成的情感習慣和思維模式叫做「原生情結」。 我們每個人都是帶著原生家庭的心理烙印開始自己的成長歷程的。
千萬個家庭，千萬種模式，而這些模式就成了家族的基因一樣，在不斷複製和傳承。
成長背景無形中灌輸我們很多信念，這些信念不但牢不可破，而且不斷影響著我們。
可以說，原生家庭也是影響我們最早，持續力也最久的環境及系統。
婚姻關係與原生家庭的聯絡
據調查顯示，個性、價值觀不同，是導致離婚第一大原因。其次才是第三者介入和性生活不和諧。
所謂價值觀不同，就是與原生家庭有很大關係，人的個性、價值觀是在原生家庭形成的，特別是我們中中國人。
婚姻不是男女雙方兩個人的事，一樁婚姻揹負著兩個家庭、甚至兩個家族利益的沉重包袱。
對「婚姻」這兩字的解釋，婚就是指男方家庭，姻則是指女方家庭。
比如：一位女兒從小看到自己的父親沒有很強的處事能力，在生活中處處受到他人欺侮，那她長大後，可能就會期望自己的丈夫是一位很強勢的男人。
在她的頭腦中，父親的懦弱是自己痛苦生活的根源，所以，在她自己的婚姻中，她就要無論如何避免這樣的情況發生。
因此，原生家庭對乙個人的影響是潛移默化的，在原生家庭形成的「原生情結」，會在成長後在夫妻相處中不受意識控制地重複出現。
從而使很多夫妻在一定程度上「內化」了父母的行為方式，以致婚姻中關係中夫妻雙方的行為、認知、情緒等也起了連鎖反應。
在婚姻中，表面上我們是在與自己的配偶相處，其實是不斷重新經歷自己過去與父母的關係。
婚姻關係，可以說是我們在成長過程中，與父母互動模式的重現。
婚姻關係與原生家庭問題解決對策
不同的原生家庭，在家庭文化、關係模式、家庭規則方面自然不同，兩個來自完全不同的原生家庭的人，帶著各自家庭的影子組成新的家庭。
如果沒有意識到這種差異，也處理不好這種差異的話，上演的不是兩敗俱傷，也是心力交瘁的生活劇。
這就需要我們要潛意識主宰狀態轉成意識主宰狀態，了解過去帶來的影響，並學會如何從「原生情結」中剝離出來。
2樓：往來翕忽
原生家庭會產生對人影響，
但是影響是有順向影響和逆向影響的。
順向正影響：好環境讓他向善
順向負影響：好環境使他怠惰
逆向正影響：壞環境令他不甘
逆向負影響：壞環境逼他墮落
所以，不能光看原生家庭如何，更要看原生家庭對他產生了怎樣的影響，人不是被動的，而是有主觀能動性的。不然的話，建議每個家庭不幸的人都去死，這樣就不會禍害家庭圓滿的人了。
3樓：谷弘懿
很重要！
家庭環境的影響陪伴著乙個人的成長，就像我們從小學習知識一樣，原生家庭環境無形中在每天上著課並且一遍遍加深重複，當成長後，這些無形的東西就會深入到你處理生活和工作的方方面面！
談戀愛時我們看到對方的缺點也會變成優點，但是隨著結婚，生子，激情不再，生活的瑣事不斷，原生家庭影響的方方面面都會被放大，其實他一直存在，但是只是當時被忽略了………
4樓：
重要，但是分人，就像在家暴家庭成長的小孩，也不一定就會打人，可能反而會很討厭這種行為，我覺得重要，但要了解他，不能一概而論。
5樓：囹圄
我覺得還是蠻重要的。
我自己原生家庭就不太好，在生活中還是免不了受原生家庭的影響，經常情緒低落，生氣，自卑，遇事容易偏激。雖然隨時間推移不會頻繁表現出來，但是那種感覺就像是刻在骨子裡。
也或許是因為我是女生比較敏感吧，男生的話應該會好很多。但我還是希望未來一半能有好的原生家庭，乙個家庭不能兩個主人都帶有這種情緒。
6樓：wj時光清淺
當然是非常重要的。其實可以結合自身想一想，如果你在自己身上能找到父母的影子，比如性格、喜好甚至一些好的或壞的習慣，那對方身上肯定也有他父母的影子。因為原生家庭對乙個人的影響是深入骨髓的，不是說一時半會可以擺脫掉的。
什麼樣的父母就會培養出什麼樣的孩子，因為父母的一言一行，孩子從小就看在眼裡，記在心裡。
我就舉個自己家的例子吧，我跟父母在一起的時間不長，主要是在姥姥家長大的，所以受老人的影響比較大。但我弟弟卻是從小就在父母身邊，所以父母對他的影響真的是潛移默化，抹都抹不掉的。其實我挺同情弟弟妹妹的，因為父母給他們創造的是乙個充滿吵鬧和辱罵的成長環境，幾乎一天一小吵，三天一大吵的那種，而且吵架的同時還互相辱罵對方的親友，嚴重時就會打起來；其次，父親是個沒有擔當的男人，喜歡推卸責任。
每次不論發生什麼事，他總是把家裡的人都怪罪一遍，卻從來不從自己身上找原因，比如妹妹學習成績不好，作業不會寫，考不及格，他就會暗地裡罵老師，說老師不會教，不負責任，但從來沒說過是因為自己的孩子不認真或是自己管教不嚴導致的；他還特別容易發火，就是一些雞毛蒜皮的事都能惹得他火冒三丈。母親則是乙個膽小懦弱的人，唯夫命是從，父親讓他幹什麼她就幹什麼，而且每次聽她跟父親對話，就會打心眼裡厭惡，因為覺得她的語氣就像是在討好父親一樣。久而久之，一到放假，我寧願待在老家，也不願去父母那裡，因為我感覺那樣的家庭環境有點讓人喘不過氣，不論做什麼都要小心翼翼，生怕做錯了就要挨父親的罵。
現在弟弟也因為去外地上學，不在父母身邊了，但每次跟他聊天，我都能找到父親的影子。有時我要是說了某句話不稱他的意，他就會大喊大叫，而且在姥姥面前也是這樣，脾氣特別暴躁，有時姥姥氣急了，就會說他：「你真是跟你爹一樣一樣的，咋一點都沒變！
」然後姥姥時常跟我說：「你看看你弟的那個怪脾氣，以後誰敢嫁給他，哪個姑娘願意天天跟他吵！唉 ，愁人啊！
」所以，千言萬語匯成一句話就是：原生家庭至關重要！
7樓：沁園春雪
我認為重要，也因人而異。兩個人合適就好~比如，乙個人的原生家庭問題比較多，可另外乙個人絲毫不建議，甚至願意幫助對方發現問題共同成長進步，那反而是好事。可現實中，這樣好的合適的情況比較少
8樓：愛心小醬
重要，原生家庭是他三觀形成的基礎，如果你們三觀不合，這是很難改變的，而且越到後面相處會越難，褪去最初的新鮮感，你會發現很難有共鳴
9樓：妮可羅蘋桑
重要，也不重要，如果你的他人格都健全、心智夠成熟、能力夠強，使你們以後的生活完全不受他家庭的影響，這個原生家庭就不重要了。但是這樣的人太少，能遇見是運氣。大部分的時候，兩個人的結合實際是兩個家庭的結合。
現在靠兩個年輕人完全不依賴父母的支援，自力更生，過的很好的，還是佔少數。所以原生家庭不好的他，你是否要接受，要慎重！尤其是媽寶男！
10樓：
如果這個戀愛物件是以結婚為前提交往的，那當然非常重要。
如果有極品親戚的，請先退後三步，好好想想你想和他們成為一家嗎，只要有一絲疑惑，那就果斷放棄，在交往時都有疑慮了，那結婚後，矛盾只會更加擴大。
11樓：帥帥吖
不說特別的重要，畢竟父母是孩子的第一任老師，多多少少還是會受到父母的一些影響。如果覺得我說的對請回覆一下，我會給您更詳細的講。
12樓：TiTi
當然非常重要，對方父母的相處模式就是你未來和對方的相處模式，所以想知道以後自己幸不幸福就看看對方的原生家庭就知道了，所以原生家庭非常重要
13樓：
原生家庭真的太重要了，很大程度會影響乙個人的性格以及人品，還有遇事的處理方式，如果原生家庭不幸福，會嚴重影響這個孩子的思維和行為模式的。
14樓：
談戀愛時也許顯得沒那麼那麼重要，但是結婚的話就相當重要了呀。那麼換個角度來說，你跟對方戀愛是認真的向著結婚發展的呢，還是只是為了當下的歡愉呢。
只是為了當下的感知，不必太在意，畢竟如果相處不舒服的話，你可以隨時放棄的。如果是想認真的處的話，還是要參考原生家庭這點因素的，畢竟結婚就是想著可以白頭偕老，那麼幾十年你不能因為相處不快總生悶氣吧。結婚後，很快就不再有你儂我儂了（當然少部分人可能一輩子都如膠似漆），過日子就是柴公尺油鹽、一地雞毛和偶爾出現的小開心。
你想想當對方作為乙個客觀的第二人時，你能不能接受他的三觀，戀愛時都是帶著千倍濾鏡的，激情褪去後你要和真實的他相處，每個人都有自己的脾性和處事方式，而他的性格和三觀，絕大部分是由他的原生家庭決定的。常聽人說，你找這個男孩，可以看看他父母在一起生活的狀態，那就是你以後的生活狀態。之前我覺得那有什麼關係，當我真正結婚後才發現，這關係大了。
他幾乎和他爸一模一樣，遇事急躁，動不動就冷暴力，後來好了，直接公升級成家暴了。他一開始偽裝的再好，原生家庭潛移默化的影響總會暴露。說簡單點，你覺得吃飯是件很重要的事情，一定要認真對待自己的胃，食材、色、香、味缺一不可，他偏偏覺得只要填飽肚子就可，你太事兒了。
15樓：今日拒絕熬夜
非常重要，去看看他爸爸對媽媽的態度，他們一家人相處的模式和習慣，跟你能不能合得來你喜不喜歡，他的爸爸尊重媽媽愛她，你的男友同樣的也會，如果不是，你想想什麼是親生兒子，從小耳濡目染，那肯定是親生於勝於藍，爸爸性格成熟穩重，做事靠譜，媽媽通情達理善解人意，那你們在一起了，這一家人都是負責人的人呀
16樓：金魚兒
原生家庭很重要，但個人的人品更加重要，如果無法確定人品如何，那就找個原生家庭靠譜的，這樣遇到三觀靠譜的概率要高的多。一段愛情即使最後沒有走入結婚，好的戀愛經驗也會讓你對下段感情充滿期待
17樓：夏花絢爛
談戀愛對方原生家庭不重要，結婚對方原生家庭很重要。我真誠建議每個打算結婚妹子看看一部老劇，雙面膠(真實故事改編，而且真實結局更慘)。
不要以為你敬重且疏遠就行了，真正原生家庭太差的，是對方全家永無止盡的吸血你和你父母，不死不休。
哪怕對方人品挺好，沒有故意想為難你，太差的環境注定會讓你們屢屢貼補(這種情況其實可以適當接受的，前提是老公很給力，他很有本事)。如果老公本事一般，你家是注定要跟著一起補貼的。(比如你老公全部工資給他父母了，家是不是你養？
娃是不是你養？)不要以為沒直接從你袋子裡掏錢就是你沒補貼。
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南小西 二十歲的時候我肯定會毫不猶疑的讓你堅持愛情，那時候認為愛情可以戰勝一切，包括貧窮，那時候也超有自信，覺得只要夫妻合力，肯定能發家致富。現在的我可能要勸你認真考慮一下，因為真的平賤夫妻百事哀，如果你家裡條件還不錯，而且他非常有潛力，同時還很懂感恩，知道你是真心愛他，下嫁於他，在一起當然是皆大歡...