1樓：萌大爺愛吃肉
高二、高三抑鬱症那會，渾渾噩噩，不知道自己為什麼而活，每天都在死胡同裡徘徊，最終幹了一些傷害自己傷害家人的事，還好挺過來了，看著父母因為這段時期老了許多，勵志再也不消沉了。
2樓：歸來
我目前正在經歷這個最痛苦的事，那就是我的二寶早產沒保住，並且我再也無法生育的現實，這對於喜歡孩子的我們來說，是致命的打擊，目前正在空月子中，我們也想再領養個，可是根本沒有途徑，至於dai孕，又沒有那個經濟實力，總之每天都過的非常痛苦
3樓：TSITN心理
回到可控的環境，做些可控的事
人類永遠是追求控制感的動物，生活的混亂失序之所以會讓人覺得壓力山大，正是因為它打破了我們對「可控」的預期。
「我什麼也做不了，做什麼也沒用」，這種自我否定本身就伴隨著巨大的內耗，來自生活的每一點壓力，都會在這種想法下擴散成為對自己無能的指責。
但吊詭的一點在於，當你指望不上命運的善待時，唯一能靠得住的也只剩下自己的這一口氣。
一旦你開始懷疑自己對生活的掌控能力時，你也就徹底掉進了壓力的無底洞。
想要扛過崩潰的時刻，最重要的就是重塑對生活的「控制感」。
《美食，祈禱，戀愛》的作者伊莉莎白·吉爾伯特曾經一度被抑鬱症困擾，經常會無法自控的陷入情緒崩潰，哭的無法自已。
情緒不可控的時候，唯一能控制的就是自己的行為，她想了乙個方法：每次抑鬱上頭的時候就站起身來，試著單腳站立。
就是這樣乙個不起眼的小行為，讓她改寫了與自己的對話：
我沒有完全失去對生活的控制，至少在我哭得歇斯底里的時候，還可以單腳站立。
誰也無法保證生活永不脫軌，但你至少要相信自己，當生活跑偏的時候，你能把它拉回來。
4樓：品如
個人認為最絕望的事情就是
我想好好愛世界可是沒有人愛我
雖然周圍朋友很多但是總覺得差了點什麼
朋友漸漸的都有另一半去陪他們
而我兜兜轉轉還是乙個人
長大了以後覺得父母是最親近的人
可是越相處越明白他們對我的愛不過於我以後可以給他們養老
5樓：fan
2023年，老媽癌症晚期檢查結果
2023年，老爸癌症晚期檢查結果
除了生死，除了子欲養而親不待，還能有什麼事能更絕望更悲觀更痛苦
6樓：逆水寒
初入社會，什麼都不會，什麼都不懂，隨隨便便找了個餬口的工作，沒做幾個月不想幹了，錢掙的沒幾天就花完了，還借別人的幾千塊錢！想找乙個輕鬆掙錢多的活，可發現自己什麼都不懂，好高騖遠！過過乙個月只吃饅頭鹹菜白開水的生活，也穿過半年一雙鞋子！
最後決定改變自己。拼一把，現在自己車房都有了。人有時不拼一把真不知道自己有多強大！
7樓：
爸爸出軌，爸爸和小三合夥做生意失敗，媽媽和我蒙在鼓裡，直到追債的找到家裡，才知道天文數字。顛沛流離，寄人籬下，到現在爸爸死不認錯，爸爸討厭我媽媽？
8樓：羊羊
馬上就要30周歲的我，經歷過最痛苦最絕望最悲觀最無奈的事是我去年年底引產了發育異常的龍鳳胎寶寶。這是乙個不知道如何努力的難題，做了充足的準備，還沒有乙個好結果。
9樓：van darkholme
過去的事情再去想其實也沒那麼痛苦，當下的痛苦才是真的痛，而我在這知乎上這會發洩我的鍵盤嘴而不去學習對我來說就是最絕望最悲觀最痛苦的事情
10樓：時空不該寂寞
為了乙個人，留在了傳銷組織。結果一切都是假的，她甚至離開時都沒有通知我一聲。就像卡蜜拉對大古說的那句話一樣，我不恨你背叛黑暗，我恨的事你追尋光明沒有帶上我
11樓：狗剩約等於福根
剛過34歲生日，在我目前30多年的人生中，2023年是最痛苦的一年，那年一直到7月份都沒什麼特別的事情，7月份的時候還沉浸在給父母買了新房的喜悅中，7月底的時候，買的理財產品暴雷了，25萬呢，是我人生中的一筆鉅款了，這裡面有10萬還剩2天就到期了正好可以給新房子交稅！晴天霹靂啊，開始還挺有信心能馬上解決這個問題，結果時間越長越感覺希望渺茫！沒辦法就找朋友借錢，信用卡套現交稅，這事還不能告訴父母知道肯定上火！
到目前為止我們雙方父母都不知道這件事！這是2023年第一件事，第二件就是我買的房子，40萬首付在中介手裡，銀行審批通過的時候讓我把首付放到銀行，中介確拿不出錢來了，說錢挪用了，我當時是天天去中介要錢啊，我也算是不幸中的萬幸吧，40萬全被我要出來了，隨後中介就開始大規模的給不上錢了，這件事也到現在都沒有後續了，很多人的錢就這麼沒了！我後來回想老天爺對我不薄，如果房子的40萬也沒了，不知道我今天還能不能再這裡回答問題！
現在還欠很多外債，不過我又覺得我是幸運的，在年輕的時候經歷這些事情，總比我到了6.70在經歷要好很多！我相信未來的日子一定會好起來！加油
12樓：隨心
剛剛經歷一場生死考驗，母親重病，生命垂危，救護車都不肯拉往醫院，生死面前，不計一切後果，抱著一線希望盡力呼籲搶救，最終把母親從死亡線上拉了回來，現在還心有餘悸！
13樓：陌上故人
刷個牙，洗個臉，鬍鬚整了，把臉弄乾淨，換一套乾淨大方的衣服，喝一杯水，到開闊的地方，望望遠方，思考一下自己目前的處境，心必須有星光，回到房間裡，拿筆記記，要麼就開始著手手上的事情
而於我而言，就是睡一覺
「好好睡一覺是人生的重啟方式」
14樓：醒小山
2020.7.7 高考考場發洪水語文數學考試取消來回路上折騰很多次還是沒能考試
2020.7.8 文綜和英語先考
2020.7.16談了四年的初戀提分手
2020.7.23出高考成績並沒有給備用卷的我們多一點點補償難度不一樣分數線一樣
2020.7.31填志願
2020.8.17爺爺確診癌症晚期
2020.8.21爺爺大手術
2023年真的太不容易了失去了很多。
復讀努力了一年都是一本分數線一場洪水毀了我所有的付出。
無論怎麼堅持初戀還是甩了我。
疼愛我的爺爺突然有一天就這麼倒下了，而且哪一天離開還不知道。
都沒了，什麼都沒了。
15樓：yoti
被母親傷害，但是母親不認為那是對你的傷害。母親把你當成出氣筒，但是告訴你傷害你是愛你的方式。而且你要孝順。
所有人看著你被母親傷害還是有媽的孩子是個寶，因為他們只是鄰居，得罪人的話不好說。我想如果去孤兒院是不是比在母親身邊好一些。
16樓：唧唧
我過早地結束了我的童年，學生時期一直被「為我好」而支配著。
在我九歲的時候，我媽媽生病得了面癱，因為她不舒服，有些抑鬱，面部的不對稱，讓她很自卑很害怕，害怕以後自己都是乙個面部不對稱畏寒怕冷身體虛弱的人。家裡氣氛很緊張，因為媽媽的心情不好。媽媽每天都要貼膏藥，帶著大大的口罩，那一年四處求醫。
我做什麼也不對——數學題卡做錯題，是我沒有檢查好，我就是要氣死她，我就是不聽話；過年我在姥姥家多住幾天，姥姥家冷，她覺得頭痛，我就是故意的，都怨我；有天早上他們說我，後來去買房，沒有買到預定好的房子，結果是我破壞了風水；我過生日，朋友到家裡做客，告訴我說她很累，下次就不要弄這麼多人，她特別累（我知道她不舒服，我不認為是她的錯，但是那個時候我覺得都是因為我，都是我的錯，我很難過）。
在學校裡面，那一年是副班長。因為管紀律，同學不喜歡我；因為我的姓氏，不斷的給我取外號；因為我的外貌，不斷地攻擊我，說我長得醜；班主任說我開始浮躁，不好好用功學習；新上任的英語老師，誤會我講話後，抓著我頭髮，把我從講台前打到後黑板，我說不上來，那是一種什麼感覺。知道我是副班長後，輕蔑的語氣，鄙視的眼神，輕輕說了一句：
「就這樣的學生啊，你們快點換人吧。」數學題慢慢變難，偶爾考不到A，卷子都不敢拿回去，老師說我不用功，說我退步。
儘管已經過去好多年，可是這一年的傷痛，是我童年的墓碑。從那一年，我學會察言觀色，我學會討好別人，學會乖巧安靜，學會隱藏控制自己，很多人說，這提前歷練了你，你長大也是要學會的。可是我再也不能那麼樂觀的去面對問題，我消極地做好所有打算，我討厭自己，我糾結，我不敢去愛不敢開心。
後來的每一年，越來越削去鋒芒，越來越圓滑。
17樓：
躺在病床上，吃了嗎啡片，打了兩次嗎啡針都還是疼到懷疑人生，腦子就乙個想法，要不就這樣死了吧的時候，聽到家人在哭，為自己哭，覺得不能就這樣子放棄了，我的崩潰會影響其他人的時候，我就不應該崩潰了，命已經不是我自己乙個人的了，我得好好活著
你人生中，最絕望，最痛苦，最寂寞，最迷茫的日子是如何度過的？
Tang 我現在就過著這樣的生活，度日如年，在悲傷中度過，但我感覺哭出來就好了，哭一次不行，就第二次，來發洩自己的情緒。我是對我的家庭失望徹底，感覺 你應該會比我好些，起碼你還有你的家人 的呀 現在就是我人生中最絕望，最痛苦，最迷茫的時候，很多事情都只有自己乙個人承擔，每天晚上都煩躁睡不著。但是只要...
你經歷過最絕望的經歷是什麼？
現在吧七月被初戀男友騙，他腳踏兩條船，後來選擇他另乙個女生後來告訴我兼職的工作也沒有了雖然現在回來了 八月，上不了本科也算了，專科錄取機會也渺茫，上不了好一點的專科人生第一次經歷這樣接連不斷的絕望 害怕以後找不到男朋友沒有好學校更找不到好的男朋友了沒有好學校讀也廢了本來就是讀專科 咖啡猴 考上編制轉...
你是如何熬過人生最絕望時期的？
萌小呆 人生黑暗時刻有，倒還到不了絕望的程度，度過黑暗時刻的方法，其實很簡單，但也很無奈，就是靠時間，咬著牙硬熬著，不管多麼難過，不管多麼難熬，隨著日子一天一天過，什麼難事兒也就都隨著時間淡化了，也可以稱之為已經習慣了，小事兒熬的時間少，大事兒多熬些日子也就過去了。聽起來感覺沒啥用是不是，但卻是真的...