1樓：
我的個人經歷：抑鬱症就是總是反覆去思考乙個問題，陷在裡面走不出來，感覺人生都充滿悲傷。
正常思維是很平和、自然的狀態，不會關注抑鬱時關注的事情，覺得沒意思。而且會照著自己思考的事情，去做。人生有什麼無奈，就去解決它。
2樓：糖綿綿
emmmm準確的回答我給不出，因為我去看心理醫生的時候她說我抑鬱發作，但是報告寫的模模糊糊，我都不知道我算不算抑鬱症。但是藥開的是抑鬱症的藥。
然後後來我複查，她說我好了。說實話我人都傻了，我覺得我沒好，就是間歇性的抑鬱。
就是有人陪著的時候會很開心，覺得世界很美好我很喜歡。但是突然間沒有人陪著的時候，我就覺得很孤獨，受不了。我有好多話想說，卻說不出口，也沒有人聽，就想靜靜地離開這個世界。
我有時候會突然特別不安，突然特別恐懼。但是沒有人為我分憂。我家長只會嘲笑我。每每這個時候我就會情緒爆發。
或者是被人逼得很緊的時候就會特別特別害怕，然後這個時候還沒有人安慰我，我就想離開這個世界。因為太可怕了。
怎麼說，就是沒有內在的動力去活著。得靠外在的力量去活著。
然後確實就會造成，我一陣子會特別好，一陣子會特別糟糕的樣子。
但是醫生說我抑鬱症好了，唉。
但是我現在總是，晚上不想睡覺。不知道這該稱為「睡不好覺」還是「老是玩手機」。但是我就是，沒有那份睡覺的心情。
………………2021-2-4…………更新
現在很少很少發作了
最近經歷了親人的死亡
然後遇見了推欄上有個小夥伴正在經受病痛的折磨和考驗
突然覺得生命是那麼的寶貴，生活又那麼的艱辛
我現在每天活得快樂嗎？
也許個別日子很快樂
但是我晚上依舊會熬夜熬到很晚
不想睡覺
我覺得我要去失眠專區瞧瞧了
3樓：肆點貳十
十幾天之前我的情況可以說是歷史低谷期，持續想死（無論心情好不好都會有這種想法，時而強烈那種）
就在某一天突然想起來「我今天是不是沒有那麼喪了？也許是緩和期吧…」
第二天「今天也沒有那麼難過了…」
到現在十幾天了，每天開開心心的，真的一點悲傷難過的位置都沒有，之前強烈想死的想法也沒有了…唯一留下來的就是生氣的時候非常暴躁，只有在這時候才會再出現傷害自己的想法。
覺得大概率是好了，就在那兩天不知道它們被什麼勸退了。
說不上開心吧，那種狀態曾佔據我生命的一大部分，習慣了，現在又要重新習慣。
4樓：
去年醫院確診的中度抑鬱
剛剛再次發作了，大概30秒後突然好了，就是沒有感覺了。感受不到悲傷，感受不到煩躁，剛剛的一切都好像沒發生，莫名其妙的快樂感。
有點奇妙。
5樓：
會突然好，18年那個男人家暴，後來七八月份吧吃藥自殺，沒死，然後又陷入死穴，是的突然有一天，我不知道為什麼突然一切都想明白了，他出軌，家暴，我為什麼要讓自己死，我的還是才一歲呀，慢慢的我強迫自己每天帶孩子出門，（在這之前我出不了門）每天出門必須化妝，每天強迫自己給孩子們做飯，我告訴自己，你不做飯孩子就會挨餓，你不笑他們倆就會哭，好了，乙個月乙個月就這樣，半年了，藥減了，體重長了，可以開心了，不想死了，不會用刀片一下一下的劃開看著血流。我感謝我的兩個兒子，尤其老二，他給我帶來太多的快樂，他古靈精怪，鬼頭鬼腦，現在會說話了，但還說不清，如果我哭他會說媽媽不哭，幫我擦淚，所以強迫自己改變吧，終有一天守得雲開見月明。我想一直這樣下去，永遠不會反覆！
6樓：撿破爛的小海豚
童鞋，雙向了解一下?
作為雙向患者，服用心境穩定劑之前的感覺就是有時在天堂，有時在地獄，從未在人間。
每當我從抑鬱的深淵中爬出來的時候，迎接我的並不是輕鬆或者安心，而是恐懼！因為躁狂要來了，我只有難得的1-2天喘息的時間，然後又是乙個情緒的波峰，緊接著是情緒的波谷，不斷的游離在平穩和理智之外。
當然，題主所說類似情況我也許經歷過，那個時候我正在抑鬱的最低谷期，木僵狀態，渾身無法動彈，四肢不規律地麻木，開始懊悔所有發生過的一切，然後我女朋友對我說，既然都不想活了那一起跳樓死吧(我女朋友在雙向抑鬱期)，突然間我就感覺所有以前經歷過的事情開始一幕幕在眼前閃現，我的夢想還沒有完成，父母還沒有養老，我要是走了我的貓怎麼辦。
然後就像臨死前的迴光返照一樣突然渾身就能動彈了，雖然腦中的消極想法還在，但至少能動了。然而第二天起來，依舊是無盡的深淵和無力。和抑鬱的抗爭就如同和死神的抗爭，你一次一次的驅趕走他，他卻如跗骨之蛆一般一次次纏上來，這個時候用藥無意識最好的方法，就如乙個瘸腿的人，沒有拐杖的幫助，是不可能站起來的。
7樓：齊衡弈心理諮詢師
不會。因為內裡的破壞程度很少是單個點的。
如果比喻一下的話，一塊巨石下扭曲斷裂的植物根系，扭曲點的傷口恰好阻斷了最主要的養料運輸途徑，然後整棵植物蔫了。
這樣，想通乙個點，或者乙個點的溫暖，根本不夠，因為是一系列深埋的扭曲傷害。
這一組傷害扭曲想要修復，又面臨乙個問題，是被強烈的負面情感動力給壓壞的。
所以，系統的修復是非常費功夫的，沒法突然好。
8樓：
會的。掙扎在痛苦的邊緣，媽媽有抑鬱症很多年，所以她心情不好的時候會發洩在我身上，從小到大我就覺得特別壓抑，久而久之我也得了抑鬱症，媽媽知道我也得了抑鬱症後，對我的態度360度好轉，而且還跟我道歉，說愛我，二十多年從來沒跟我說過類似的話，我感覺到她很內疚，我覺得我不該再抑鬱下去給媽媽造成更大的心理負擔，所以我停止吃藥盡量去想一些自己曾經喜歡的事情，讓生活有些盼頭，我覺得我現在已經好了
9樓：
會上面是我某一階段很抑鬱的時候碰到了一件事，我轉述給朋友的截圖。
那天我是好的，我甚至覺得我可能真的會好起來，不想讓身邊的人擔心。
但是，後來的一切好像都沒有變化
10樓：
可能一輩子都好不了
也許有情況穩定的時候
你可以正常工作生活學習
但是你依然情緒驟變
壞的情緒居多
但你也不想讓人家看出來
然後你就笑
笑的多開心
心裡卻控訴自己笑個屁
笑得跟傻13一樣
11樓：
有時候會有一些觸動，感覺有好起來的希望，但是潛意識也還是覺得這都是曇花一現，不管現在看起來多麼正常，黑暗來臨的時候還是抵擋不住
12樓：小怪獸
大概是不會的。本質上抑鬱症是一種精神疾病，其實不只是心情或性格的事，抑鬱症可能包括大腦的功能性器質性變化、大腦突觸間隙神經遞質5-羥色胺(5-HT)和去甲腎上腺素(NE)的濃度下降、對於心境的錯誤調節、生活中的壓力事件、藥物以及藥物濫用問題。
對於前面說會的。。可能成因大多為心情性格的原因。。。也可能你只是自己判斷為自己為抑鬱症，有抑鬱傾向。
13樓：五色
更新建議大家去查一查甲狀腺，甲功五項，我去年確診了橋本氏甲狀腺炎伴隨甲減，不知道這個病的可以去搜一下，甲減也會導致抑鬱，兩者互相影響。確診後開始服藥，會好很多。
原文:會
我重度抑鬱症重度焦慮症
有一天突然就想開了
靈台一片清明
但是有什麼用呢
我變得不再每天處在抑鬱情緒之中
我開朗大笑和舍友哈哈哈哈哈哈哈哈
也是覺得真的開心
但是我依然是我
一點風吹草動就想放棄全世界
我變得不難過了
但是我也變得越來越想離開這個世界了
寫到這裡突然覺得
好像我這不算突然好了
會莫名其妙的哭，心情會突然不好是抑鬱症的症狀嗎？
不知道為什麼突然想寫下這些 白天和晚上好像完全是兩個人，任何小事情都能挑起脆弱的神經，我感覺我好像有點過於懦弱了，很多不好的事情一件一件來的猝不及防，預期的一切又一次次落空，有點累了 對食物已經沒有了喜愛與否，可能吃東西只是為了活著，明明沒有什麼大不了的事，卻越來越想不通，然後開始懷疑自己是不是又做...
抑鬱症的人會和別人說自己的情況嗎？
方知 中度抑鬱 中度焦慮 我五年，期間有那麼一年好像已經痊癒了，那時候就把自己患病經歷當成談心內容和朋友們還有我媽聊聊啥的。可惜前幾天又他娘的確診了。可能開心久了，忘了自己發病啥德行了，昨天因為我媽男朋友的事情吵了一架，我這人對於陌生人重度恐懼，那人一而再再而三的來關心我的情況，我知道他是想關心我想...
患有抑鬱症的人會輕易的告訴別人自己有這個病嗎？
氧氣 這個和每個人的性格有關係，我周圍的朋友包括父母都要我別告訴別人，但我自己是無所謂的，我不覺得心境障礙是什麼很大不了的病，我只是心靈得了一場小感冒，和普通人也沒什麼區別。 迎風的呆毛 分情況，如果這個人在接下來很長的一段時間裡我都會接觸到，而且我可能會影響到他，那我會跟他說。別的基本不會，你這個...