1樓：心靜如水
三十五歲的我，經歷了對婚姻的絕望，對男女關係的絕望，對自己生活環境的絕望，他們真的有時候像一把無形的刀，會慢慢的讓你流完最後一滴血，
我從正常乙個孩子，變得半不正常也僅僅用了十幾年之久，有從半不正常到完全失常用了十幾年，現在完全已經不是年少時那個聰明伶俐的我了，我變得膽怯，不自信，做事優柔寡斷，做事會看別人的眼色，我已經不知道我變成了怎樣乙個人，
現在的我很怕在回到那個原生家庭，因為是他們讓我變得如此沒有自信，讓我變得唯唯諾諾，覺得自己怎麼做都不對。眼巴巴的等著別人給我下達指令，哪怕乙個幼小的孩子，也願意去按照他的意願去行事，總之我在家裡做什麼都不對，說什麼也都是錯，我已決定在也不回那個家去了，除非父母需要我去，以後再外面，哪怕鼻青臉腫我也決定自己去過，成了固定的事，就不要指望它會變好，這回我回娘家，我想明白了乙個道理，就算我十年不回，我在回去他們對我應該還是那種態度，你能忍受給你提了十年鞋的孩子，突然不給你提鞋嗎，當然不能，家裡人給我的那種壓迫也不是一朝一夕形成的。我突然覺得我姐對我的好也是假好，就像桌子下的麵包蕭你可以隨便拿，動桌子上的你試試，萬事不涉及她的利益，她還可以對我好點，涉及到了，你就等著挨吧，雖然有時候他也對我好過，並非對我這個妹妹完全是那麼的絕情，但多的時候，永遠還是以她自己為中心，我在她心裡，永遠是個小配角的角色，無論做什麼，在她眼裡都是不入流的。
大姐也是，自己做事不思前想後，還老數落別人，唉，我覺得我有了莽莽撞撞的家人，才有了莽莽撞撞的自己，以前和大姐還算聊的來，最近這幾年也變了，也許是她看透了我的無能對我失望了吧，也許她想通過他的說教讓我變得聰明點吧，但是怎麼可能呢，我覺得聰明這事多半是天生的吧，我這樣乙個人，乙個孩子，怎麼聰明呢，我覺得我現在不變成神經病已經是對我最好的狀態了，鬼不知道我爸媽我們小的時候那個吵架啊，掀桌子砸凳子的，那直接是日本人對付小八路，寫著寫著可能跑題了，唉就這樣吧，願意看的人看看，我就讀了個小學啊，無法跟好組合，
反正以後啊，注定這一生要自己過了吧，反正我現在心裡已經有個錐形了，男人是靠不住的，以後我遇到的打擊可能更多，比如夫妻關係，等過幾年，也許生活條件好了，七年婚姻之癢了什麼的，對我來說已經癢完了，他又給我搞個出軌什麼的，但也就那樣吧，我覺得女人應該給自己找個出路，無論做什麼，都要讓自己有點價值，有自力更生之本，然後才能保護好自己不受外來事物的侵犯，誰給的安全感也不如自己給的踏實，可靠
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